Filosofias de Botequim IX

– E aquela história do Gavazza, do amigo dele que foi pro drive in e tinha uma filha da puta na cabine ao lado repetindo o tempo inteiro "ai, vai, gostoso, mete o piru"?
– Que isso, gente? Sério?
– Sério, bicha. A mulher ficou falando isso sem parar e a noite toda, mas assim, cadenciadinho.
– E ela falava um 'pirua', sabe? Era um 'u' que virava 'a'.
– AI-VAI-GOS-TO-SO-ME-TE-O-PI-RUUUAAAAAAA.
– O tempo todo?
– O tempo todo.
– Ah, por isso que eu gosto de mulher cachorrona que fala logo 'enche minha barriguinha de leitinho'.
– Que nojo.
– Que nojo pq?
– Porque agora vou imaginar você borrifando o líquido que a proponente demandou em seu abdome.
– Uma vez eu tava batendo uma e o cara falou assim: 'agora chama ele de meu membro viril'. Fiquei puta.
– Nego viaja. Imagina você lá, com a boca no lance falando 'vem, meu membro viril'?
– Ué, meninas, mas o que é que vocês querem que a gente fale? Tudo o que a gente tá dizendo vocês ficam com nojo.
– É, e vocês também falam muita escrotidão, tá?
– Bicho, eu não sou de ficar falando.
– Ah, mas tem de falar.
– Tem de falar porra nenhuma, tem de falar o que resolve, e o que resolve tem duas sílabas.
– ??????
– Bate.