Stress, prisioneiros em Rondônia, explosões atômicas e a nova lei sobre o tapa na pantera

E a Coréia do Norte heim? Nos apronta uma dessas! Como pode um país daquele tamaninho tirar toda essa onda? Está virando moda países menores e de governos estranhos tomarem atitudes excêntricas com a clara intenção de chamar a atenção (vide Bolívia e Venezuela).O melhor foi a declaração do Itamaraty de que “todos os arsenais atômicos que existem no planeta devem ser eliminados”. Lindo! Agora só falta os EUA, Rússia, a França,a Índia e a Inglaterra concordarem com isso, darem as mãos em roda, acender um baseado e cantarem Aleluia do George Harrison (não sei se é esse mesmo o nome da música, mas foda-se, tô sem saco pra procurar).
A Coréia do Norte é o baixinho marrento que isolado de todos naquela festa de arromba decide fazer uma demonstração de força para que todos olhem para ela. Nem a China gostou! Se liga Kim Jong-Il,melhor você e o povo norte-coreano abrirem bem os olhos! (hahaha! Muito bom fechar com piadas clichês! Só faltou a bateria a la Letterman: Tá-dum tssss)

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Em Rondônia, prisioneiros fizeram 50 reféns no presídio Urso Panda. A rebelião, que já dura mais de 24 horas e... peraí! Urso Panda?! Será que esses caras são tão malvados assim? Afinal, quem vai pruma penitenciária com um nome desses não pode ter feito muita coisa de errado. Meu irmão, quando tinha uns cinco anos, estudava num tal de Elefantinho Feliz. Tive amigos que estudaram no Chapeuzinho Vermelho, Pernalonga e Popeye. Qual será o sistema de correção desse presídio? A programação infantil do FoxLife? Teletubbies? Nickelodeon? O mais intrigante deve ser a conversa num bar de ex_presidiários. “Tá vendo o Tonhão ali? Pois é... não mexe com ele não! O cara cumpriu dez anos no Urso Panda, ele é o casca-grossa mais fofo dessa bodega aqui.”

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Taí (http://www.opiniaoenoticia.com.br/interna.php?mat=5922), a partir de agora essa é a posição do Estado frente ao usuário que for pego com maconha. Que nem o vídeo engraçadinho da senhora que gosta de dar um ret no cachimbo essa lei não muda muita coisa, na verdade maconha já deixou de ser polêmica há algum tempo, né? Melhor parar por aqui então, esqueci o que ia dizer.

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Com toda essa mescla de desemprego, dificuldade para obter meu diploma na burocrática faculdade, alimentação ruim e stress tenho consumido litros de antiácido. Ontem, enquanto saboreava meu drink de alka-seltzer, me peguei fazendo várias perguntas que deveria ter feito há séculos: o que é o Eno Guaraná? Sal de frutas sabor guaraná?Mas como assim? É gasoso, certo? Então pode substituir o guaraná facilmente? Por ser remédio e não refrigerante teoricamente o produto só vai melhorar sua vida se você substituí-lo doravante? Tem açúcar? E a acidez do refrigerante? Mas se é ácido como pode ser antiácido? Eno Guaraná é a própria antítese em cristais de sal. A propaganda também é no mínimo curiosa. Dois (ou três) jovens que para discutir sal de frutas só podem estar chapados começam a se indagar se o certo é falar sal de frutas ou sal de fruta quando de repente,do nada, aparece o Serginho Groisman (???) isso mesmo,o Serginho não bate na porta nem entra pela janela não, ele simplesmente aparece na casa dos malucos anunciando o Eno Guaraná! Qual é a da propaganda? Jovens-Eno Guaraná, guaraná-refrigerante, jovens – refrigerante, Serginho Groisman-jovens... Serginho Groisman fala rápido a beça, Serginho Groisman toma muito guaraná? Se alguém tiver a resposta para uma dessas perguntas favor postar aqui.



Daniel Pfaender