Senso Comum

Posse: a forma Bela, a Viril e a Vil

2009-12-21T00:32:00.003-02:00

Existe um aprendizado em cada lado que viramos nossos pescoços. Na Faculdade de Direito, aprendi, o que inicialmente apenas me parecia cultura inútil, as diferentes teorias sobre a etimologia da palavra posse. Meu professor, por ser pornógrafo e escrachado, fazia questão de introduzir a temática do direito das coisas com essa explicação. Para uma teoria, posse seria uma evolução da palavra potere, origem da palavra poder, que significa, entre outras coisas, "pertencer a família", "estar ao lado dê" e "exercer influência sobre". Para outra teoria, possidere é corruptela da expressão pedes ponere, literalmente "pôr os pés sobre". Por fim, e esse era o interesse do professor, há a possibilidade de ter como origem sedes ponere, por a "bunda sobre" ou, eufemicamente, "sentar-se sobre".

Mais do que contrastarem diferentes possibilidade sobre a origem da palavra, cada teoria cria um aspecto, uma dimensão, própria para a semântica da palavra posse. Potere representaria o significado mais belo, a vontade de influenciar e ser influenciado. Seria o resultado mais óbvio de gostar e se importar, o objetivo de cada busca e cada jornada, o que Eros e Orfeu morreram para obter, estar perto. Poder, sem dúvida: poder estar perto.

Pedes ponere não representa o objetivo direto da busca, mas a consequência secundária da busca vitoriosa. É o orgulho, o prazer da conquista, o manar dos césares e dos aquilles. Quando Davi derrubou Golias, provavelmente, como homem arrogante que era, pôs os pés sobre o morto. É a marca da conquista. O tal "pequeno passo para o homem" que transformou a Lua, antes um sonho, em uma possessação humana. Simboliza a virilidade.

Por fim, Sedes ponere. A infâme conotação sexual do termo pode ludibriar alguma afetividade. Mas, de fato, estamos diante da mais vil faceta da posse. Sentar-se sobre é a forma mais animalesca de imobilizar algo. Sedes ponere é o desejo de evitar o crescimento, a jornada, a evolução. Ao sentarmo-nos sobre algo, nem nos dispomos a ver a coisa, ela não é digna de nossos olhos. Esperamos que o peso dos nossos corpos destruam a coisa por esmagamento, ou que a mera indignidade de ser usado como assento torne impossível a sua mudança de função. É o mero exercício de poder, no seu significado mais nefasto: poder destruir.

Um Conto Pornográfico(Parte 2 - Estupro)

2009-11-20T01:33:00.012-02:00

Esgotado, Pedro adormeceu. Manu, porém, não tinha cansaço como rapaz. Estava dispersa, até um pouco inflamada, enérgica. Pegou a sua calcinha, calça e meias, e vestiu-se. O sutiã e a blusa, entretanto, estavam debaixo de Pedro. Manu tentou puxar a blusa embaixo dele, mas como era de algodão delicado, ficou com medo de rasgar. Então, tirou o sutiã debaixo do braço de Pedro, colocou-o. Lentamente, a moça abriu o armário, que rangiu de leve, pegou uma camisa social de Pedro, vestiu-a e saiu do quarto. Na sala, Manuela pegou com as pontas dos dedos a taça de espumante vazia. Apesar de todo prazer e jubilo que aquela nova invenção do namorado pudesse ter lhe proporcionado, a menina sentia uma certa raiva. Pedro não tinha o direito, na opinião dela, de invadir partes tão íntimas de seu corpo. Toda aquele ritual, toda aquela delicadeza, todo aquele vinho, dissimulavam um plano para escamotar seus íntimos segredos, sua individualidade, sua liberdade de não ter seus dedos tocados, sua liberdade de não sentir prazer. Nesse ponto, Manu mordia os lábios de raiva, perdia a noção da força que fazia com os dedos. Foi assim que a taça em sua mão estilhaçou, cortando a ponta de seus dedos.

Quando viu a primeira gota de sangue sair da ponta de seu indicadore, todo o fogo dentro dela renasceu, reacendeu. Desejou tocar-se ali mesmo, ajoelhada no carpete da sala, sem despir-se, tocar seu clitóris com o dedo ensangüentado e sentir a dor do corte se abrindo e fechando e todo prazer que aquilo lhe traria. Mas, não podia arriscar, Pedro tinha um sono leve. Manuela pensou em acordá-lo, montar em cima dele, tirar-lhe a roupa, esfregar os dedos cortados sobre seu peito, manchando-o de sangue e expandindo suas feridas. Porém, o rapaz estava exausto e com todo aquele carinho e suavidade, provavelmente preferiria beijar seus dedos a rasgá-los. Ela não queria arriscar que esse excesso de "amor" estragasse um momento tão precioso.

Manu só via uma solução. Saiu da casa de Pedro, tirou o celular do bolso e discou com os mindinhos, para não mexer nas feridas antes da hora. Para sua infelicidade, percebeu que os cortes logo cicatrizaram. "Terei que fazer outros", pensou, "mas não posso estancar esse fogo". A moça tinha prometido jamais ligar aquele número novamente, mas se esqueceu de apagar. Naquele momento, ela percebe que, nesses últimos meses, tudo que queria realmente era poder ligar novamente para o Rafael. "Oi, é a Manu", "Eu sei", "Eu...", "Fala, o que você quer?", "Eu... Eu queria te ver", "Para quê?", "Só por te ver". Rafael concluiu com um "vem para cá", seco e distante.

Manuela sabia bem porque Rafael ostentava raiva. Da última vez que se viram, Manu o encontrou apenas para dizer que Pedro era um namorado muito melhor, que a tratava como uma princesa e que ela estava muito feliz. A moça percebia que cada palavra que falara teve a intenção de feri-lo, mas principalmente ferir a si mesmo. Quando disse "princesa", notou claramente a oposição ao termo "puta", que Rafael tantas vezes usava na cama. Nesse momento, ao redescobrir o tato dorido da ponta de seus dedos, Manu percebia que, apenas essa vez, queria ser puta novamente. A menina, contudo, era orgulhosa demais para voltar, com o rabo entre as pernas, para a cama de Rafael. Sentia, entretanto, que era uma razão de vida ou morte.

Desceu a portaria de Pedro, passou no primeiro bar que viu, comprou uma garrafa pequena de cerveja, bebeu metade quase que em um único gole. Acenou para um taxi, deu as direções da casa de Rafael, saltou do taxi, adentrou a portaria. No elevador, tirou toda a roupa, armou uma trouxa com a camisa social de Pedro e nua em pelo tocou a campainha de Rafael. Quando ele abriu, ela tinha as pernas cruzadas e os braços para trás. "Eu sabia que você não conseguiria ficar sem mim. Cadê seu príncipe encantado?"

Aquelas palavras, espontâneas e sem alterações de voz, feriram seu orgulho como nunca. Manu fez sinal para que Rafael se aproximasse. Porém, quando ele foi beijá-la, ela acertou a testa dele com a garrafa de cerveja, deixando-o desacordado. Manu tinha cacos de vidros espalhados por toda a sua mão. Ela jogou a trouxa com suas roupas dentro da casa e arrastou Rafael pelo tapete para dentro. Lá, trancou a porta, tirou sua bermuda, e chupou-o ágil e velozmente. Após breve instantes, seu pau estava mecanicamente ereto. Manu subiu em cima de Rafael, abriu sua buceta com a mão com cacos de vidro, cortando levemente seus lábios, e com a outra mão guiou Rafael para dentro de si. Apoiou a mão ferida na camisa de Rafael, na altura do peito, e galopou-o. Como colocava parte do seu peso sobre a mão, os cortes ficavam mais e mais profundos. Com a mão sadia, tocava-se, entre os seios e o clitoris, numa alternância irregular.

Depois, levou a mão machucada à boca, tirou parte dos caquinhos com os dentes e saboreou uma ou outra gota de sangue. Por fim, saiu de cima do rapaz, masturbou-o, enchendo seu membro de sangue, e colocou dentro de si novamente. Sentia o claro paladar de sangue por sua buceta e isso lhe agradava muito. Ela já não mais subia e descia sobre o corpo de Rafael, mas rebolava incessantemente, para frente e para trás. Depois, subiu alto, desceu, e lá ficou, com o pau de Rafael profundamente penetrado. Daí, apertou a ponta do indicador até se formar uma pequena gota de sangue e, debaixo para cima, esfregou essa gota contra seu clitoris sensibilizado. Nesse momento, suas pernas tremiam de gozo, ela estava molhada a ponto de escorrer e o interior de sua buceta contraia-se e descontrai-se pulsantemente. Ela gemia incompreensivelmente. Saciada, ela saiu de cima de Rafael.

Manuela se vestiu, foi ao banheiro, lavou as mãos, fez um curativo em um corte maior e deixou o apartamento. Rafael, semi-acordado, gemia de dor.

Um Conto Pornográfico(Parte 1 - Fazer amor)

2009-11-20T01:32:00.001-02:00

Manu estava incomodada com a tinta em seus dedos. Pedro tentava confortá-la, "vê, quase não dá mais para perceber", "não precisa ter tanta vaidade, ninguém liga". Não era uma questão de vaidade. A moça tinha a nítida sensação que se os colocasse em sua boca agora, um gosto forte, alcóolico e tóxico, a inspiraria vômitos. Mas, Manu não podia andar por aí sem documentos, a moça apenas desejava que houvesse método menos arcaico e sujo de se fazer. O casal deixou o departamento. Pedro insistia em carícias. Manu não conseguia pensar em outras coisas que não a tinta em seus dedos. Cansado das recusas e fugas da moça, tentou outra alternativa. O rapaz ofereceu sua casa, que era mais perto de onde estavam, para Manu limpar seus dedos.

Ao chegar na casa de Pedro, descalçaram os sapatos. O rapaz esfregou carinhosamente as mãos de Manu com algodão umedecido em alcóol. Depois, sentou-a no sofá, abriu uma garrafa de champanha e serviu uma única taça. Delicadamente, Pedro submergia os dedos de Manu na taça, depois, os retirava, lambia e mordiscava, um a um. -Não há mais gosto nenhum de tinta, viu? Bem devagar, a moça contorcia-se, cada músculo de seu corpo contraindo-se intensamente ao ponto de sentir cãimbras, e relaxava por leves átimos. Estava, contudo, em apinéia forçada, era incapaz de inspirar ou expirar, e fora o ruído da fricção de seu corpo contra o sofá, e de ranger intermitente de dentes, estava em silêncio completo. Manu conhecia intimamente essa sensação, por diversos momentos, ela própria mordia a ponta de seus dedos e cerrava os olhos, em sonhos ardentes e orgiásticos. Pedro, entretanto, se espantava com o poder de gestos tão simples.

Quando a primeira taça de champanha estava por acabar, Pedro tentou umedecer o umbigo de Manu com o pequeno resto de espumante. Manu, contanto, manteve seus dedos sempre entre seu corpo e o rosto de Pedro. Não queria, em hipótese nenhuma, que ele parasse de morder seus dedos. Num ágil drible, Pedro investiu com intensidade o rosto entre as pernas de Manu. Nesse lance rápido, Pedro lambeu a parte mais macia da calcinha, justamente onde estavam os lábios da menina. Depois, abriu amplamente a boca, posicionando seus dentes superiores um pouco acima do clitóris de Manu, e seus dentes inferiores na metade da abertura de sua buceta. Daí, esticou sua lingúa, pressionando a calcinha contra a parte superior da vagina da menina. Manu, como não podia deixar de fazer, sentia ligeiras ondas de calor subindo pelo seu umbigo para seu seio. A moça, contudo, ainda sentia o fantasma da boca de seu namorado em seus dedos. Pensou em colocar os dedos na própria boca, mas uma súbita sensação de traição apossou-se dela. Não, com Pedro, ela nunca poderia fazer aquilo. Por um leve instante, a moça, em completo anticlímax, olhou as pequenas cicatrizes nas pontas de seus dedos e lembrou com saudades do seu amante.

Subitamente, o deslumbre de Manu acabou, quando Pedro forçou um pouquinho mais seus dentes contra sua buceta. Assustada, Manu percebeu que Pedro nunca poderia ser como o amante. A moça levantou-se e serviu outra taça de champanha. Pedro teve a impressão de que a machucou sem querer. Manu queria é que ele tivesse mordido mais forte. Percebendo o receio de Pedro, Manu tirou a calcinha, abriu a barguilha de Pedro baixou sua cueca. Como ele ainda não estava completamente duro, Manu segurou delicadamente seu saco e colocou-o na boca. Retirou todo o ar de sua boca, puxando suas bochechas para entre os dentes e deixando o pau semi-ereto completamente reto em sua boca. Depois, oscilou sua cabeça inteira para frente e para trás. Após poucas idas e voltas, Manu abriu sua boca, mantendo o pau de Pedro, agora inteiramente excitado, sobre sua língua, e lentamente inclinou sua cabeça para trás. Quando Pedro já passava por seus lábios, Manu subiu rapidamente sua língua, içando-o levemente. De olhos fechados, com a cabeça reclinada para trás, Pedro conseguiu sentir a textura suave mas cheia de relevos da língua de Manu, passando contra a parte inferior de sua glândis. Por décadas não esqueceria daquela sensação, perfeitamente relembrada a cada uma de suas ereções.

Então, Manu colocou o dedo indicador dentro da taça e colocou-o na boca do rapaz. Assim que ele começou a lamber seus dedos, ela abraçou Pedro e com a boca próximo de sua orelha, suspirou, entre um gemido e outro, com voz rouca e intensa, -Me fode, só me fode. Por fim, molhou seus dedos novamente na taça e pressionou contra os lábios de Pedro. -Nem ouse tirá-los daí. No mesmo instante que Pedro penetrou a menina, um arrepio subiu pela coluna de Manu até sua nuca. De lá, virou uma contração de todos os músculos de seu rosto. Quando a menina relaxou o rosto, uma nova onda subiu, fazendo-a gozar pulsante e ininterruptamente.

"O homem que matou o facínora", "Batman, Cavaleiro das Trevas", "Cidadão Kane" e o mito do cinema entretenimento

2009-11-18T01:07:00.003-02:00

Ok, é o terceiro texto seguido sobre cinema, estou um pouco cinéfilo e vou escrever apenas sobre a cinefilia, um dia. Esse texto vem reclamar de uma injustiça histórica que, por força de uma arrogância impar de certa "casta", vem se procriando.

Numa releitura histórica, o termo "cinema entretenimento" foi cunhado em oposição ao termo "sétima arte". Visava, como muitos sempre buscam, criar um selecionismo no conceito de arte, chegar-se a conclusão pernóstica de que apenas é arte o que é bom, sem se questionar o que bom e o que não é, sempre será arbitrado. Ou seja, quem usa dessas estratégias outorga a si mesmo um poder de arbitrar o que presta e o que presta, apenas para dizer que o que não foi feito por esse crítico nem está no mesmo plano de comparação, nem se quer é arte. Dizer cinema entretenimento é, por si só, uma redundância. Dizer que o cinema não entretem, é dizer que o filme é ruim. Novamente, cinema-arte também é redundante. Todo cinema é arte. As vezes, ruim, as vezes boa, mas arte. Não posso dizer que Fulano não é ser humano porque não gosto dele, ou que tal prato não é comida porque eu não o como. Esse tipo de discurso é tão egocêntrico que beira a alucinação, a loucura.

Especificamente, "cinema entretenimento" foi inventado como crítica a três filmes que mudaram a história do cinema: Guerra nas Estrelas, Apocalipse Now e Tubarão. Os críticos eram os últimos sobreviventes de uma grande leva de cineastas e fãs de filmes de época, majoritariamente westerns(ou em "português" mais claro, bang-bang), como John Ford, Clint Eastwood, Sam Peckinpah, Anthony Mann, entre outros. Digo, sobreviventes porque no meio da década de 70 a maioria estava morrendo mesmo, a idade tinha chegado a muitos desses pioneiros(das câmeras, não das caravanas).

Vou focar um pouco em John Ford, não porque tenha sido o maior crítico, mas porque é meu diretor predileto no gênero, tendo feito dois dos melhores, na minha humilde opinião, filmes desse tipo, "O Homem que Matou o Facínora", "Rastros de Ódio" e "No Tempo das Diligências". John Ford fez belíssimos filmes e ninguém ousaria dizer que seus filmes "não eram arte". Destinou grande parte de sua vida a fazer bang-bang, empenhava ar e tom épico a todos os seus filmes, escalava John Wayne como o mocinho na maioria e ajudou a passar a imagem de cowboy-paladino, imagem que acompanhou a vida de Wayne(o ator era um dos inspiradores das tropas americanas no Vietnam, onde ajudava a passar a idéia de que havia grande heroísmo em lutar tal guerra). John Ford era um grande artista, sem dúvida, mas ninguém faz mais de 130 filmes sendo um tolo. Havia uma razão para Ford optar por westerns épicos: era um tipo de filme popular, que vendia o suficiente para financiar seu filme seguinte. Por ser inteligente e de ideologia aristocrática, ele não tinha os delírios de parte da esquerda, nos quais a pobreza enobrece a arte. Ele sabia que para o cinema crescer, precisava do público.

Ford inclusive foi antagonista de um dos maiores pecados contra a arte cinematográfica. Em 1941, Orson Welles conseguiu carta branca, tanto financeira, quanto criativa, para fazer seu primeiro longa metragem. O resultado é "Cidadão Kane", que 8 entre 10 críticos consideram o maior filme de todos os tempos. Entretanto, Kane perdeu o Oscar de melhor filme, melhor direção, melhor fotografia e melhor arte, para "Como era Verde Meu Vale", feito por Ford em apenas 2 semanas. O filme de Ford é belíssimo, baseado no romance homônimo de Richard Llewellyn, sobre as mudanças de uma pequena cidade mineradora e da família de um ancião, mas não chega perto de Kane. Não é, contudo, inovador, nem tão cuidadoso ou brilhante. O próprio Ford queria que o filme fosse filmado no País de Gales, feito impossível por conta da Segunda Guerra Mundail. Diga-se de passagem, William Wyler, diretor de "Ben Hur", havia idealizado o projeto e escolhido o elenco e foi substituído de última hora por Ford, pois Wyler resolveu levar o heroísmo à prática lutando na Guerra. Diferentemente, Orson Welles ousou, mudou, pensou tudo em pequenos detalhes, como quem pintasse o teto de uma catedral. Welles nunca mais teve tanta liberdade artística ou verba novamente e, talvez, um resultado distinto na premiação poderia ter mantido esses privilégios. Quem sabe o que ele poderia ter feito depois?

Em 1975, Steven Spielberg faz "Tubarão"; em 1977, George Lucas faz "Guerra nas Estrelas" e;em 1979, Francis Ford Coppola faz "Apocalipse Now". Os três filmes atingem o público de forma diferente que os bang-bangs faziam. E, ao contrário do que os críticos diziam, a diferença não é que eles atingem com armas lasers, ou "mostram que basta efeito especial para vender", como muito se disse. Os três filmes, para quem os viu com atenção e sem desdém, são grandes filmes. Tubarão foi baseado em um livro de mesmo nome, best seller do ano anterior. Guerra nas Estrelas tem roteiro original, é um épico de premissas maniqueístas, que é, contudo, repleto de sutilezas. Apocalipse Now é simplesmente brilhante... Coppola trouxe o enredo de "Coração das Trevas", de Joseph Conrad, um dos melhores livros que já li, considerado uma das obras-primas da literatura moderna, do congo belga dominado pelo imperialismo inglês para o Vietnam, invadido pelo imperialismo americano. Os filmes não são meros sucessos de produção... Um sucesso de produção não gera público por si. Aliás, apenas é uma grande produção o filme que consegue juntar grandes artistas(entre atores, diretores, roteiristas, fotógrafos e etc). Contudo, eles abriam horizontes, recriavam o cinema americano, reconstruíam, por mero exemplo de como era possível, tudo. Surgia a idéia de high concept, filmes que podiam ser descritos por uma frase simples, sem, contudo, serem curtos ou deficientes.

Esse fenômeno é normal, morre uma geração surge outra geração. Os sucessores fazem cinema ao seu modo, os sucedidos reclamam das mudanças. Já estamos em outra geração, Spielberg, Lucas, Coppola, e companhia, já trabalham mais como consultores e produtores executivos do que com a câmera na mão. A evolução, contudo, prega peças nos olhos e mentes atentas, o mundo não anda em linha reta. Hoje, a quarta maior bilheteria de todos os tempos é de"Batman, o Cavaleiro das Trevas", filme de Chris Nolan. Nesse filme, um mocinho aceita a fama de vilão, para que se crie um ídolo, uma imagem heróica, que inspire as pessoas ao bem. O homem das armas aceita o descrédito, para que se forme uma imagem política que guie o povo para a liberdade contra a tirania. Esse é precisamente o tema, mas não o roteiro exato, de um filme de John Ford, considerado um dos melhores da sua carreira.

No final de sua carreira, em 1962, dez anos antes de morrer, John Ford fez "O Homem que Matou o Facínora"("The man who shot Liberty Valence"). O filme é diferente dos demais... Ford busca paz com sua própria cinegrafia, busca mostrar que os bang-bangs erram e que o apego do público ao gênero teve um custo. John Wayne já estava velho para ser mocinho e James Stewart tinha rugas de mais para convencer no papel de advogado recém formado e idealista, apesar da brilhante interpretação. O filme sintetiza em uma frase uma grande autocrítica, que atinge muito de seus filmes. Ao final da história, quando um jornalista conhece a verdade sobre um grande feito heróico, ele diz: "Quando a lenda vira um fato, publique-se a lenda". Ford refletia que seus filmes anteriores esconderam grandes barbaridades, grandes atrocidades, mas como eram épicos, refletiam uma visão imparcial da história. Mais que essa autocrítica, o filme trazia uma idéia diferente dos demais. Para que se garanta liberdade, lei e ordem, como muito de seus mocinhos buscavam em outros filmes, precisa surgir uma entidade política. Para que essa surja, é necessária uma violência originária e pacificadora. Nesses dois conceitos, a publicação da lenda e a violência revolucionária, Ford e Nolan são extremamente similares. Ou seja, "o filho do cinema entretenimento", da geração hiperbolicamente "entretenimento" fez um filme como o mais artísticos dos filmes do homem da geração do "cinema-arte".

Meu critério continua simples: é arte se é filme, é bom se eu gostar.

Belle de Jour

2009-11-14T00:40:00.004-02:00

A Bela da Tarde conta a história de uma mulher que, angustiada com seu casamento, passa a frequentar, como um bom Buñuel não se sabe se em sonhos ou de fato, um bordel. Para brasileiros, a história soa como uma mistura de "Amor", de Clarisse Lispector, e "A Dama da Lotação", de Nelson Rodrigues. Brilhante, como sempre, Buñuel tangencia, circunda, a ponto de tornar óbvia, a inteligência de que toda sexualidade é um sonho. A realidade e rêves são tão próximas, que durante o sexo, pouco se distingue entre o querer e o acontecer. O sexo é o controle absoluto dos sonhos, é um sonho sob completo domínio.

Sabrina, ou o elogio esquizofrênico às mulheres defloradas.

2009-11-12T22:09:00.003-02:00

Essa postagem talvez seja só uma forma de dizer como Audrey Hepburn é a mulher mais bela que conheço.

"Sabrina", filme de 1954 por Billy Wilder, é um conto de fadas proletário. A filha do motorista é, desde criança, apaixonada pelo filho mais novo da rica família Larrabee, David. Ludicamente, Sabrina persegue-o em suas escapadas noturnas, sobe em árvores, esconde-se entre arbustos, fantasiando ser uma nobre e rica pretendente do playboy. Ela é sempre retratada próxima à Lua, naquelas inocentes representações artificias, feitas por um holofote, uma folha de papel recortada em círculo e a pureza da época. A idéia era chamá-la de aluada mesmo. David, extremamente mulherengo, infantil e esteta, ignora-a completamente. O pai de Sabrina tenta dissuadi-la; para ele, Sabrina tenta alcançar a lua. Pressentindo o pior, ele manda sua filha para Paris, para aprender a cozinhar. Ela logo abandona os estudos culinários, se amiga com um homem muito mais velho, um barão francês, e retorna, elegante e fina. Pouco é mostrado de sua estadia em Paris, apenas algumas piadas sobre sua incompetência frente a um fogão. De volta, agora definida como "uma mulher, não mais uma moleca", ela facilmente faz David se apaixonar e consagra sua vitória com o jogo de palavras "agora, a lua tenta alcançar-me".

O filme peca, aos meus olhos de novo século, por um excesso de década de 50. O filme fala e não se assume. Já era revolucionário demais a filha de um motorista apaixonar um aristocrata. Já era transformador demais dizer que a filha do motorista é tão democrática por casar com um homem rico, do que este em se casar com uma plebéia. Admitir que Sabrina mais do que ganhou belas roupas e elegância, mas ganhou beleza e feminilidade por ter sido deflorada pelo barão francês, era demais para a época. Admitir, o que hoje é demais óbvio, que a virgindade não embeleza, talvez faça o contrário, era simplesmente impossível. Todas as menções à natureza óbvia do relacionamento entre Sabrina e o barão são apagadas. Sabrina apenas comenta que era feliz em Paris e percebe-se que é da felicidade que surge toda beleza que existe.

O filme faz, contudo, mais do que pecar por conservadorismo. O filme erra por ser belo o tempo todo. A transformação de Sabrina é imperscrutável, ininteligível. A razão é simples, Hepburn arranca-me lágrimas toda vez que a vejo subindo na árvore, ao lado da Lua. Ela jamais passaria por invisível, imperceptível, infantil. No primeiro momento do filme que se vê David, já sabe-se o quão míope e idiota seu personagem será. Se de seus olhos não caem lágrimas, ou ele não enxerga bem, ou não bate bem.

A obra foi refilmada em 1995, por Sydney Pollack. Na refilmagem, Pollack tentou por tudo corrigir os erros. Enfeiou Julia Ormond, a nova Sabrina, nas cenas antes de sua viagem, para criar uma real transformação. Enfeiou-a mal, de forma óbvia, com óculos e franjas, como se faz com as personagens de filmes de high school. E se o erro do filme original foi ser belo o tempo todo, essa não cometeu o mesmo erro. Tem mais Paris, e isso costuma embelezar as coisas, mas isso não basta. Julia Ormond tem sua, e até muita, beleza. Mas, não é Audrey Hepburn. Falta inocência, falta anos 50.

Mas, não chegou à virada do século. O filme conserta os erros, mas não os pecados. Sabrina não vai à Paris aprender a cozinhar, como na década de 50, mas estagiar na Vogue. Ainda assim, não há barão, nem mesmo travestido de poeta/cineasta/fotógrafo. Ela continua inocente demais, casta demais, criança demais. Sabrina perde os óculos e as franjas, mas nunca ganha a lingerie.

Faça uma arte, jantar à la carte, e se afogue num uísque nacional

2009-11-09T23:30:00.001-02:00

Uma Arte

Pintar, pintar,
sem trocadilho,
sem sexo,
só pintar.
Sem lâmbdas ambíguos,
ou entrâncias dúbias,
sem sexo e sem amor,
e se soubesse pintar,
sem segurar o pincel,
Ótimo!, pintar sem tocar!
um cerimonial da Igreja.
Não chamar o pornográfico,
de suavemente erótico,
ou um beco escuro,
de experiência transcendente.
Sem apelidar um membro duro
de um ímpeto onipotente
Apenas pintar,
sem parnasianismos,
sem modernismos,
sem mero pintar.
Fazer arte,
e perceber que,
arrogâncias a parte,
não sabemos o que é arte.

Um Jantar

Entrar em tomates surpresas,

para chegar a um boi morto,

sobre um pasto e mesmo antes do pasto,

morto e ainda quente.

Morto até ficar quente,

e uma sobremesa,

profiteroles ou pavês,

Abundâncias, farturas e ganâncias,

saciez, arrotos reprimidos,

cansaços e canções,

e comer, e comer, e comer,

Regurgitar o amor à própria vida,

que é se empaturrar,

Amar-se como nunca

beijando o boi morto,

apenas para dizer:

Jantamos e agora podemos até nos amar.

Se afogue

Todo corpo é um oceano,

não de prazeres, não de amores,

não de gozo, não de suores,

Todo corpo é um oceano,

de tensões, de tatos ocos,

de ressonâncias dissonantes,

de vibrações descompassadas,

de ruídos não-gemidos.

Todo corpo é um oceano,

mas nem todo sexo será um encontro de águas,

Talvez nem se torne pororóca,

dois mares podem se chocar,

mas em tão longíquos planos

que não cheguem a marolar.

Basta lembrar que Charles Trenet escreveu a canção sobre O Mar, não sobre um mar:

"La mer
Qu'on voit danser le long des golfes clairs
A des reflets d'argent
La mer
Des reflets changeants
Sous la pluie

La mer
Au ciel d'ete confond
Ses blancs moutons
Avec les anges si purs
La mer bergere d'azur
Infinie

Voyez
Pres des etangs
Ces grands roseaux mouilles
Voyez
Ces oiseaux blancs
Et ces maisons rouillees

La mer
Les a berces
Le long des golfes clairs
Et d'une chanson d'amour
La mer
A berce mon coeur pour la vie"

(O mar

que se vê dançar ao longo dos golfos claros
tem reflexos de prata,
O mar,
reflexos mutantes
sob a chuva.

O mar,
sob o céu de verão confunde
suas ovelhas brancas
com os anjos tão puros
O mar, pastor do azul infinito.

Vejam
perto dos charcos,
esses grandes juncos molhados
Vejam
esses pássaros brancos
e essas casas enferrujadas.

O mar
embalou-os
ao longo dos golfos claros
e (ao longo) de uma canção de amor
O mar
embalou meu coração para a vida)(livre tradução minha)

Um uísque nacional

(Paródia do poema "Déjeuner du Matin", de Jacques Prévert)

Pus um uísque vagabundo na xícara
Pus leite na xícara com uísque
Pus açúcar na beberragem
Com a colherzinha mexi
Bebi em um gole só
Pus a xícara na pia
Sem nada falar acendi um cigarro
Fiz círculos com a fumaça
Pus as cinzas no cinzeiro
Sem falar
Sem muito olhar
Levantei-me
Pus o chapéu na cabeça
Vesti a capa de chuva porque chovia
E sai debaixo de chuva
Sem uma palavra
Sem muito olhar
E quando sai, pude ver, pela primeira vez o sorriso dela.
E ela sorria, sorria de alívio.

O Ex-Canudo e o Ser Moderno

2009-11-07T19:19:00.006-02:00

-Olhe bem para isso e diga-me, o que é isso?

-Isso é um pedaço de plástico contorcido.

-Não, essa é a composição disso. Um canudo não é um pedaço de plástico enrolado, ele é composto por um pedaço de plástico enrolado. O que de fato é isso?

-Um objeto.

-Essa é uma classificação, num ser. Se eu lhe dizer que algo é um veículo, nada mais será que não uma classificação. Não saberás de que algo estou a falar.

-Isso é um não-canudo.

-Sem dúvida, mas o não-ser não pode ser medida do ser. Isso, da mesma forma que não é uma canudo, não é uma girafa, um apontador ou um deus nórdico. Ainda assim, não me dizeis o que é isso.

-Isso foi um canudo.

-Deveras verdadeira. Entretanto, dizer o que algo foi não implica saber o que algo é. Não podemos chamar o boi de grama, o homem de boi ou a merda de homem, podemos?

-Isso é uma pequena porção de lixo.

-Não, não é. Lixo é por definição aquilo que perdeu a utilidade e, portanto, o seu dono desfez-se da propriedade. Enquanto eu, que comprei o guaraná e o recebi gratuitamente, mantiver esse canudo comigo, ele servir para meditarmos, ele estiver em minha mão e minha posse, não podemos propriamente chamá-lo de lixo, podemos? Com a propriedade privada, o uso de todas as coisas depende da razão e vontade de seu dono.

-Então, ele é um objeto meditativo.

-Não há como definirmos qualquer coisa como objeto meditativo, o objeto de todas as meditações é o pensamento, não o canudo, Buda ou crise da pequna burguesia.

-Instrumento meditativo.

-O instrumento de toda meditação é a mente. O não-canudo não faz parte de nossa corrente meditação.

-Então, o que é isso?

-Isso não é o nada, contudo nada é. A medida da definição de toda e qualquer coisa, na época que vivemos, a Modernidade... A medida da definição de toda e qualquer coisa, o próprio Ser Moderno, é função do valor máximo da própria Modernidade, a Funcionalidade. Fora do universo da Funcionalidade, dentro da grande cadeia de coisas que não encontram utilidade alguma, fora do Conjunto Lógico da Funcionalidade, há o Conjunto Indefinido da Inutilidade. Nessa região, somos incapazes de conceber, de pensar. Esse é o limite de toda a racionalidade moderna, o inútil. Não de utilidade desconhecida mas o de utilidade reconhecidamente nula. Nessa região, toda o pensamento do homem moderno esvaie-se, como a luz não chega ao interior de um poço profundo. Após essa fronteira, nada realmente é, como entendemos a palavra Ser. O Ser depende do sujeito e todos os sujeitos são modernos. Nada se concebe além do Ser Moderno. Nada é, fora do Ser Moderno.

-Então nada há, fora do Ser Moderno.

-Não. Esse ex-canudo existe. Ele apenas não é. Se não os vissemos, não o imaginaríamos. Não evita, contudo, que em um pragmatismo terrivelmente objetivo, ele exista. Nós tocamos ele. Observe, ele, para si, se abstrativamente adicionarmos uma subjetividade a esse ex-canudo, existe. Personifiquemos-o, talvez um pequeno rosto, com olhos, boca e um bigodinho.

-Mas todo esse pensamento, esse pensamento existe?

-De fato sim.

-Mas não há como personificarmos um pensamento, como personificamos o ex-canudo.

-Mas há como dar utilidade, funcionalidade a todo esse pensamento.

-Sobre o lixo não-lixo?

-Esse pensamento tem a função de revelar uma perversidade. Observe, personificamos esse ex-canudo, não para dar a ele objetividade a partir da subjetividade. Objetividade ele sempre teve, você mesmo o chamou de objeto. Personificamos-o para criar um paralelismo. Mesmo com persona, esse ex-canudo não tem função, logo não é. Mesmo sendo uma pessoa, você não se objetaria a destruí-lo. E é essa a perversidade. O Ser Moderno não consegue pensar em, portanto não concebe, portanto, mesmo sabendo da possibilidade de ser uma pessoa, não detem a destrução. Serve para absolutamente qualquer coisa. Serve para qualquer pessoa.

-Mas que pessoa será plenamente inútil?

-Economicamente, os mendigos; sentimentalmente, os indiferentes; emocionalmente, os esquecidos; culturalmente, os inatingíveis. Ao fim e ao cabo, todos são inúteis. Todos somos descartáveis, porque todos somos inconcebíveis, inimagináveis e imprestáveis.

Foucault, 1984 e a frase que abrirá todas as bucetas

2009-10-29T00:09:00.005-02:00

(...)Marcelo colocou "Be my Yoko Ono", na jukebox. Naquele momento, muitas garrafas vazias já estavam sobre a mesa e a superfície da história de Letícia e Mateus havia sido esquecida. Marcelo tentava aprofundar e generalizar o tema.

-É curioso como, mesmo muito antes de ser possível constituir uma família, mesmo antes de qualquer das partes querer constituir uma família, nossos relacionamentos já devem se parecer com uma. É a ausência absoluta de toda e qualquer criatividade. É o ser humano, no seu momento mais íntimo e pessoal, sendo típico e impessoal. É Foucault, em sua forma verdadeira, um autor trágico, a tragédia da desumanização coletiva. É triste como mesmo uma mulher inteligente como a Letícia não foi capaz de discutir isso com você.

Mateus-Nesse ponto, não se trata de pouca discussão. A discussão é impossível, hoje. Vivemos num mimetismo tão grande, que discutir é impensado porque impensável. Já nem sabemos como comunicar sensações como essas, não temos como estruturar essas sensações em pensamentos. Usamos metáforas fajutas que difamam nossa própria sensação. Falamos em liberdade, em individualidade, mas nem chega perto disso. Como se descreve o oposto de família? Há palavra para isso hoje em dia? Na Roma Antiga, o conceito de família causava temor aos outros. Matar alguém com família era dar oportunidade de alguém vingar o morto, matando você. Ter família era uma proteção. Hoje, família é um fato tão definido, certo e inafastável, como a morte, de forma que o medo não é mais externo. É íntimo. Temos medo de ter família e não mais de não tê-la. Aliás, como se chama a ausência de família?

Marcelo-Você acha que existe alguma coisa que somos capazes de sentir mas não de achar alguma forma de descrever?

Mateus-Acho. É como Syme, o personagem de Orwell dizia: no futuro, todas as línguas serão compostas de apenas uma palavra. Isso evitaria que a pessoa sequer pensasse em desobedecer o governo. O totalitarismo estatal saiu de cena, mas temos exemplos disso na capilarização do capitalismo. Sem querer entediar vocês com juridiquês, a nossa literatura juscontratual começou nessa Roma Antiga, são mais de dois mil anos. Hoje, o contrato se resume a duas siglas de três letras. Dois mil anos de história viraram ASG, POA.

Nesse momento, Fábio que até então parecia um pouco entediado, descreve com um ar sério:

-Já fazem alguns anos que mantenho uma experiência sociológica(Mateus e Marcelo pareciam perplexos. Fábio jamais falara nada nesse tom antes). Primeiro, escrevo 50 frases numa folha de caderno, com o tempo, vou aperfeiçoando e mudando as frases. Depois, acesso um site de relacionamentos, um chat qualquer. Tenho um objetivo claro, conseguir nome, idade, telefone e foto de uma moça usando o mínimo de frases possíveis dentre as 50 frases do caderno. A cada ano, uso menos frases e encurto elas um pouco. Guardo a teoria que, no futuro, descobrirei a frase definitiva, a única e maior, e nunca mais falarei nada na minha vida inteira.

Marcelo-Que frase?

Fábio-Se ainda sou capaz de conversar com vocês, não sei qual a frase. Apenas sei a função dela. Assim que eu a falar, qualquer, absolutamente qualquer, mulher que ouvir, decidirá transar comigo. Será a frase que abrirá todas as bucetas.

Marcelo-No futuro, acabaremos com o moralismo, mercantilizaremos tudo. Será a era da honestidade. A palavra será "Dinheiro!".

Mateus- Em breve, a humanidade se libertará do consumismo, começará o reino do amor e do prazer na Terra. A frase será "Amor!"

Fábio-Rá! Amanhã, o Homem se livrará do moralismo e do consumismo. Será a época da honestidade e dos prazeres. A frase será "te chupo toda".

O Fim - Senso Incomum

2009-09-30T13:14:00.002-03:00

Eu pensei bastante antes de fazer isso. Tentei imaginar possibilidades de continuar com o blog e escrever nele, mas no fundo acredito que não ande escrevendo, pois não "tenho" onde postar.

Aí parei pra pensar em qual era o sentido dele ainda existir. O sentido principal era que existiam muitas coisas legais postadas aqui. Esse Blog tem uma história, pelo menos pras 6 pessoas que passam por aqui de vez em quando.

Pedro Mourão, Daniel Pfaender e eu criamos esse blog faz muito tempo. Ele passou por muitas modificações e muitos contribuiram e alguns outros se filiaram. Caio Almendra, André Pessoa, Gisele. Mas hoje em dia ele é só alguma parca história.

Então, como único componente da primeira leva, me sinto no direito de encerrar o funcionamento do blog.

Hoje, eu fiquei dando uma olhada em como se apagava um blog da internet, pois foi uma das minhas idéias, e aconteceu um ato falho. Eu removi as minhas permissões de gerenciamento do blog. Acho que isso é o maior indicativo de como eu acho que isso tem que ser fechado.

Pediria ao André, que eu acho que é o único moderador, que tranferisse a moderação pra mim ou pro Daniel Pfaender. E pediria, que os que quiserem fazer posts de despedida e indicação de qual blog é o blog que escrevem agora, façam.

Se quiserem deixar suas postagens, também pode ser legal. Eu vou deixar as minhas.

Ao leitores, eu não tenho muito mais a dizer. Nunca tive, né?
Volto a postar quando eu tiver um novo endereço de blog.

Abraços,

Danilo Lemos.

2009-09-08T01:29:00.000-03:00

Esse é o meu primeiro post por um celular. Acho bacana essas paradas de tecnologia e tal. Agora vai ser de fuder, como diria meu amigo bono. Difícil vai ser aprender como coloca letra maiúscula nesse celular de merda. Acreditam que ele já deu pau e eu tive que dar boot? Assim vamos.

Os Buchas

2009-08-24T05:41:00.001-03:00

Foda, foda, foda!
Alvaro tirando onda!

Assistam:

http://mundo.oi.com.br/osbuchas/

Brasil: Eu, Sarney, o Segurança e o Gerente

2009-08-16T05:34:00.003-03:00

“O Brasil é uma merda”. Por milhões de motivos. A gente ouve isso em qualquer esquina, pelo menos no Rio de Janeiro. Deve ser no resto do país também. O Sarney hoje é o foco das atenções. É a prova que a corrupção e a escrotidão ainda nos rege.

Eu assisti numa entrevista em 2008 o Zuenir Ventura falar uma coisa muito interessante. Dizia que quando lia os jornais, ele tinha a impressão de que o Brasil ia fechar. Tudo ia pro buraco. Mas ele – e eu também – tinha uma impressão diferente. De que certas coisas haviam melhorado muito no Brasil, que esse país podia melhorar ainda mais e estava – em muitos áreas - no caminho.

Eu compartilho desse ponto de vista. E quando vemos as atrocidades que o Sarney comete – porque pode cometer – e ficamos estarrecidos e indignados, normalmente nos esquecemos das atrocidades que são cometidas a nossa volta e que – essas sim – temos como intervir, e não fazemos nada.

Hoje, fui trabalhar. Estava de plantão na produtora em que trabalho e trabalhei de meia-noite as duas e quarenta da manhã. Tinha amigos numa boate chamada Bukowski - R. Álvaro Ramos, 270 - Botafogo - Rio de Janeiro - RJ. Tel: (21) 2244-7303 / http://www.barbukowski.com.br/ . Cheguei mais ou menos as três da manhã para encontrar 4 amigos. Na hora de pagar a conta aquela fila interminável. Nós cinco entramos na fila, porém o rapaz que estava de carro - ia levar a gente em casa - foi ao banheiro e quando voltou pediu pra eu pagar a conta dele. O segurança que organizava a fila não deixou. Ok, até aí lindo. Então fui explicar ao segurança que ele estava de carro e que a única moça que estava com a gente tinha acabado de ter uma filha – há quatro meses – e precisava ir embora. Achei justo que nessa situação ele tivesse alguma preferência. Ele disse que não podia, e que qualquer problema que eu procurasse a gerência. Eu achei falta de educação a maneira como ele disse isso. E agora vem a parte crucial dessa história, em diálogos:

- Você está mandando mal – eu disse.

E o segurança disse:

- Aí, vaza antes que você arrume um problema comigo!

Então. Por uma sorte, eram quatro horas da manhã e eu estava sóbrio. Eu estava um ambiente privado e fui ameaçado. Eu disse que ele estava me ameaçando e ele abriu os braços e me empurrou. Quem me conhece, não acredita que eu fiquei calmo nessa situação. Mas ando revendo o meu conceito de problemas sérios e achei que todo o problema era desse segurança. Ele que tinha um problema, ele que me agrediu e me ameaçou. Chamei a gerência. E me trataram como se eu fosse um menino, me tratando com ironia, nem o nome do sujeito quiseram me dar.

Pois bem. Isso é que é foda. Eu infelizmente não posso tomar nenhuma atitude contra o Sarney. Posso apenas gritar alto que isso devia mudar. Mas não é injusto que uma coisa dessas aconteça e fique impune?

Eu fui persuadido a não ficar no ambiente – por que o segurança estava exaltado e ia ficando cada vez mais nervoso - por um desses amigos que estavam comigo com a seguinte história. Ele me disse que não acreditava mais que as coisas poderiam mudar no Brasil, desde sua última discussão num caso desses.

Ele foi a uma Boate chamada Gente Fina Bar e Lounge - Rua Gen. San Martin, 359 - Leblon - RJ - telefones: 21- 2249-2619 / 21 – 3204-0444 - http://www.gentefinalounge.com.br/ . No fim da noite, quando foi pagar a conta, exigiu uma nota fiscal. Direito dele, não? A princípio, não. O gerente da casa passou a noite ironizando ele com frases do tipo “Eu estou aqui trabalhando, eu to recebendo pra estar aqui discutindo com você. Você está perdendo o seu tempo.”. Chegou a anotar numa folha de papel os valores e entregar pra ele como nota fiscal. Ele fez o que eu não fiz, pois estávamos, no meu caso, com uma moça que tinha uma recém nascida em casa. Foi a polícia. E o que aconteceu? Ele nunca recebeu uma nota fiscal.

Eu sinceramente acho que o Sarney e todos os outros fazem o que fazem e eles são apenas os espelhos do resto. Esse é o problema do Brasil. Se o problema desse país fosse o Sarney, a gente tava bem pra caramba. Mas não é. Está entranhado nas vísceras de nossa sociedade o descaso. Você pode reclamar, pode fazer o que quiser, mas nem o Gerente do Bukowski vai chamar a atenção de seu segurança, nem o meu amigo vai receber uma nota fiscal. O segurança e o gerente provavelmente não vão ser nem advertidos pra não fazerem mais isso. Não. Isso é injusto. Pra caramba. Todos eles e o Sarney estão no mesmo saco. E é por isso que quando o Zuenir Ventura tenta exaltar o Brasil, dizendo que muitas coisas melhoram, eu acho que eu enxergo um pesar na sua expressão. Porque ele também vive aqui, e deve passar por essas coisas e de vez em quando ter a sensação de que o Brasil se não vai fechar, pelo menos deveria fechar a metade.

FRAGMENTOS DE UM AMOR ETERNO

2009-08-05T21:29:00.004-03:00

FRAGMENTOS DE UM AMOR ETERNO
de Samuel de Assis
postado originalmente em seu blog pessoal.(link)

*... De quando em vez me pego a pensar que bom seria se nesse rumar das coisas pudéssemos assim nos reencontrar; eu ,tu e o mar... Deixar a onda nos levar a algum lugar qualquer bom de navegar e viver sem precisão, afinal viver é impreciso demais para nos pre-ocupar...
...O mais gostoso é q você me faz lembrar que o amor é uma qualidade que possuímos, intrínseca e inescapável e que amar não é nada mais que transbordar, deixar-se ultrapassar a própria borda e perder-se no universo do encontro. Transborda-se, porque já é impossível conter-se, se ama, pois já é impossível fazer diferente. Não espero nada, não desespero por nada, nado sem medo de afogar, amo já sem medo de amar. Ridículo não sou, afinal "ridículo” é quem nunca escreveu carta de amor...

*C H O R O !!!!!!!!!!!!!!!!

*Como eu queria dividir meus momentos com você, minhas interjeições, meus adjetivos, meus verbos, meu abstrato. Concordo. Viver é impreciso demais para nos pre-ocuparmos, mas me permita dizer que queria me ocupar de você agora... Sim. O amor é intrínseco e inescapável, mas me permita ter momentos de loucura onde tento fugir dele, ainda que seja pra você me fazer lembrar que isto é impossível...

*“... Se a voz da noite responder
Onde estou eu, onde está você
Estamos cá dentro de nós
Sós...
Onde estará o meu amor?"

*Penso em você, penso na última vez que nos falamos, penso em nós. Sabia que me assusto? Não sei o porquê. Acho que fiquei com um pouco de medo da nossa última conversa... Ufa... Passou... É só um taurino (um bom taurino) falando.

* “... Não espero nada, não desespero por nada, nado sem medo de afogar, amo já sem medo de amar....” Faço minhas as suas sábias palavras de um ano atrás...

*Penso agora que estou mais confuso do que quando comecei a escrever esta carta-poema-poesia-relato-desabafo de amor... E me delicio com isso. Me delicio com a possibilidade de você ainda fazer confusão na minha cabeça...

*Com muito calor, suor, desejo, afinco, amizade, transcendência, paz, harmonia, tesão, saudades, liberdade e amor amor amor amor amor amor amor amor amor... Meu corpo te espera e minha alma se ilumina. Viva a arte dos encontros!!!
TE AMO

*Oi meu caju doce.... me deixaste com aquela trava no final.
Tenho te pensado, nessa possibilidade distante de estar junto a ti, nesse sonho que insiste em não deixar minha realidade e nessa realidade que insiste em sonhar. Não sei o que será, mas sei o que é no momento exato, e esse momento é você exatamente como é ainda assaltando minha memória. Já não sei mais o que te dizer, sinto que a vontade vai alem das palavras, mas por outro lado, devido as minhas circunstancias, o que me resta são só palavras.... Assim fico, aqui do outro lado, tentando dar forma ao disforme, doçura ao amargo, textura a esse texto de passagens futuras, baseadas em sensações passadas e concentradas num estranho e fugido momento presente. Tudo isso só pra dizer que te quero e que gostaria poder querer mais e alem do mais ter mais.... Ahh, essa doce ambição ainda vai me levar além... Espero eu que além-mar e que o rio não seja “alguma cidade submersa", caso contrário só me restaria me fazer escafandrista e nadar por entre montanhas profundas a encontrar vestígios de conhecida sensação. Mas enfim,... não se afobe não que nada é pra já...já me diz eu mesmo. Bom,vou ficando.... te deixando presente, aqui estou
bjuuuuus eternos
te amo

*
Às vezes me pego pensando em você, lembrando daquela última noite - uma mistura de loucura, diversão, tesão (muito tesão!), plenitude, paixão e, é claro, uma pitada de desilusão. Tudo isso dançado, muito bem dançado em reverência aos deuses e semideuses que nos receberam com todo encanto e nos acolheram no berço-ninho do amor. E você brilhava..., bonito por simples natureza de ser, enchendo meus olhos com sua presença e abrindo meus sentidos ao gosto cheiroso do toque que só os que plenamente amam podem escutar. Assim fez-se a luz... Samuka, agradeço sua passagem que bem me fez lavando a alma e o corpo, libertando-me do passado triste de desencontros e caindo mais uma vez na lei natural dos encontros; VIVA os encontros!!! Sobretudo os bons ENCONTROS.... Bom, te deixo... sigo meu caminho receptivo e desapegado ,amando o amor e desprezando o desprezo, pois tudo que é vivo merece ser preservado pleno de compaixão, de paixão compartilhada. E assim partirei para mais uma jornada de eterno retorno em espiral.
“... sei que léguas há de nos separar, tanto mar, tanto mar, sei também quanto é preciso par, navegar, navegar...". Abraço pleno de forte presença
beijos muitos, muitos beijos
luz, paz e amor.

Projeto Coisa FIna, convocação geral

2009-07-03T20:14:00.003-03:00

Hoje e amanhã, ocorrerá o show da banda Projeto Coisa Fina, no Unibanco Artplex, na sala 1. Trata-se de show ao vivo dessa big band, com repertório composto de Moacir Santos, o me(ae)stre(o) da bossa nova. O preço é popular, apenas 5 reais.

Venham ou arrependam-se!

Link do evento e banda: http://www.projetocoisafina.com/

"As coisas vão estar acontecendo num estar piscando de olhos"

2009-05-27T14:35:00.013-03:00

por Danilo Lemos

Ilustração André Pessoa

O foda é que as pessoas não sabem mais ler, quanto mais escrever. Isso é foda mesmo. A gente acaba que escreve rápido demais. Muita letra na tela. Tenho certeza que a quantidade de palavras que eu li é no mínimo cinco vezes maior do que a que leu meu avô até a minha idade. E talvez seja por isso que a minha geração dê tão pouca importância a elas.

Palavras sempre foram raras. Hoje todo mundo, mesmo que analfabeto, é íntimo delas. Seja por Jornal nacional, Caminho das Índias ou Flamengo X Barueri. O Século passado trouxe a palavra escrita pra perto de todo mundo. Supermercado, Coca-cola; Raio Laser ou Lazer? Depende do que você anda fazendo nos seus dias de folga, meu caro.

Daí a gente começou a utilizar, a disponibilizar, inicializar, otimizar - como já dizia o Ricardo Freire - e depois a estarmos fazendo ligações, a estarmos passando manteiga no pão e daí o "gerúnio" "fazeno" a festa nas mesas dos bares da zona sul carioca, nas bocas de ex-estudantes do Sacre-Coeur de Marie. Sacrequér de marrí! Ou mesmo pra facilitar: Ésse-Cê-Eme - caiu o hífen disso na reforma?

Já dizia o Veríssimo (o de verdade, não o da internet) que achava bom esse negócio da reforma pra poder mandar cartas pra Moçambique. E olha que quem reclama é o Veríssimo que nem literatura é! Isso porque ele ouviu pouco o Moraes Moreira que já falava com Moçambique faz tempo. "Nesse tique, nesse taque, nesse toque, nesse pique".

E a gente entrou numa de misturar tudo pra neologizar (ô palavrão!): AquaSpa, AutoCenter, MegaMate, BusTV e iutube e tudo pontocom. “É preciso colocar a comunicação da sua empresa em movimento”. E como fazer isso? Escrevendo umas palavras em cima de umas fotos… Cola na parede, passa na TV, embeda no meu blog, posta no Twitter e meia dúzia de babacas copiam e depois outros 36 imbecis spameiam e assinam Luis Fernando Veríssimo. O que é muito melhor que Arnaldo Jabor, pelo menos.

Mas no fundo são só palavras. Feitas de sílabas. Um monte de letrinhas. E um oceano inteiro de más intenções pra juntá-las.

2009-05-26T20:14:00.001-03:00

"Até mais Ver"

2009-05-24T00:37:00.004-03:00

por Danilo Lemos

Eu queria passear de Zepelim. Sempre quis. E isso foi um hino pra mim. Eu não era nascido quando o trio Sá, Rodrix e Guarabyra lançou o "Passado, Presente, Futuro", mas esse disco é um daqueles discos que mudaram a minha vida. Eu talvez tenha apenas uns 5 discos que mudaram a minha vida, e esse é um deles.

Sinceramente, eu acho que o que eu gosto mesmo de música, a banda que eu sempre quis ter era o Sá, Rodrix e Guarabyra. E eu queria ser o Zé Rodrix. Eu queria ter aquela linda voz estranha vestir a roupa prateada, deixar o cabelo grande e dizer aquilo que eu digo. Mas mesmo hoje ainda sendo dia de rock, um dos meus idolos maiores se foi essa semana. O mundo estancou pra ele se aproveitar do conforto de não ser mais ninguém.

Ninguém ficou sabendo ainda, porque é que as pessoas se vão. Se é que as pessoas se vão como fazem crer. Mas ele vai ser sempre o meu bob dylan numa foto antiga.

"No dia Triste o meu coração mais triste que o dia..."

2009-05-20T03:52:00.005-03:00

por Danilo Lemos

+ Portrait de Jacqueline (1961),
de 170x150 centímetros.
Pablo Picasso

Sabe ciúme? Então, é um pouco disso, um pouco de me sentir abandonado ou rejeitado e um pouco de não esperar isso. Mas eu imaginava que você era maior que isso tudo. Grande mesmo. Daquelas pessoas que ficam na histórias das outras pessoas pela bondade que habita o coração e pelo acerto das escolhas.

Mas eu fico vendo que no fundo você fica mesmo nas histórias alheias, mas pelo simples sequestro emocional. Tipo agiota mesmo. E eu acho isso tão triste. Queria chegar a essa conclusão sobre qualquer pessoa, menos sobre você.

Mas parece que é só isso. Egotrip. E só. Pelo menos, saiba que comigo isso nunca funcionou. Eu gostei de você pelo resto de você que ainda anda por aí, por trás dessa colagem de livros de banca de jornal, citações de rodapé e/ou absurdos amores da vida inteira que duram dois goles de cerveja.

O resto – a colagem – eu sempre percebi que era farsa. Lembra-me sempre “Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me / Quando quis tirar a máscara estava pegada a cara”. Feião. Só é bonito em poemas antigos.

Tomara que você perceba isso tudo. Fica bem.

Propaganda fortuita.

2009-05-17T17:28:00.003-03:00

Mais um ano. Só mais um ano.

E viva o poder das marcas.

Convocação - Marcha da Maconha

2009-05-08T11:54:00.003-03:00

Nesse sábado, às 15:00h, no posto 9, tem a mobilização pela legalização da maconha. Compareçam.

A organização pede encarecidamente que não sejam consumidas substâncias ilegais na ocasião. Provavelmente, haverão polícias à paisana entre os manifestantes.

O mal uso e a inépcia do discurso de discriminalização da maconha

2009-04-29T15:37:00.002-03:00

Faz tanto tempo que não escrevo nada para o senso-comum que me permiti postar algumas reflexões, ao invés de crônica.

Ontem, estive num debate/palestra sobre a criminalização do movimento "Marcha da Maconha" ( www.marchadamaconha.org ). Palestraram os professores Daniel Sarmento, Luiz Eduardo Soares, e os convidados Renato Cinco e Orlando Zaccone. As palestras foram ótimas e não resta dúvida do facismo das tentativas de se criminalizar o movimento social. Nada em nossa ordem jurídica justifica tal atitude, o que foi bem exposto, não obstante ser óbvio. O evento, contudo, mais uma vez mostrou a incapacidade de se discursar aberta, franca e honestamente sobre o tema.

Primeiro, o nome do coletivo, "Marcha da Maconha", é muito infeliz. Uma tradução literal do nome inglês, evidenciou que o movimento não engloba todos que são contrários a criminalização das drogas, mas apenas os que dentro desses são usuários. Ademais, não consigo deixar de pensar na ridícula imagem de um pequenos pés de maconhas marchando ao som de uma batida militar, ao estilo martelinhos do Pink Floyd.

O pior, porém, não é a clara opção pelo estereótipo tão desgastado e mal falado da esquerda festiva, mas a utilização mesquinha e inepta do discurso, quer pelos contrários, quer pelos favoráveis à proibição da maconha. Como breve introdução a essa questão, vale uma pequena explicação jurídica: a proibição de toda e qualquer droga é competência da esfera federal e foi feita, simplificadamente, "em duas etapas", uma lei que dá poder ao Ministério da Saúde para editar uma portaria que define quais drogas são ou não ilícitas. Como já disse aqui, nem César Maia, nem Gabeira(se esse tivesse sido eleito), poderiam, nem que arrancassem as tripas dentro do palácio municipal, criminalizar, ou descriminalizar, maconha, tabaco ou injeção de cianureto. Contudo, eu ouvi, e muitos entres vocês também, que o Gabeira era um bom voto(se o falante fosse jovem de classe média) ou mal voto(se o discurso fosse evangélico) porque ele era favorável a discriminalização da maconha. A opinião do Gabeira sobre tal assunto, enquanto prefeito, não é de maior serventia que a opinião de qualquer outro formador de opinião. Ou seja, mesmo prefeito, o Gabeira ainda teria menos poder nessa questão que o William Bonner. Em especial, tenho uma amigo, leitor desse blog, que votou no Gabeira, usou esse discurso da maconha para justificar seu voto e declara seu futuro apoio ao ex-ministro José Serra. Esquece, entretanto, que se o José Serra quisesse, em absolutamente qualquer momento de seu cargo ministerial, escrever num guardanapo os dizeres "a maconha não mais está proibida, favor redijam a portaria", e entregar esse guardanapo para um de seus secretários, a discussão já teria acabado faz muito tempo. Poderia citar infinitos exemplos de mal utilização do tema, mas preciso avançar para a inépcia do discurso, ou não concluo o título dessa postagem...

Existe uma grande razão formal e uma grande razão sociológica para se defender a discriminalização da maconha. A razão formal é a defesa da liberdade de auto-determinação do indivíduo. Todo mundo deve poder decidir o que quiser para si, desde que não afete negativamente o ambiente coletivo. Fumar só é um problema em locais fechados, pois força os não-fumantes inalar fumaça, em atentado igual, mesmo que simétrico, à liberdade que a proibição causa. Essa razão formal é, em parte, resolvida. Em nosso ordenamento jurídico, o consumo pretérito de maconha não é crime, pois não existe crime auto-lesivo. Não é solução, pois beira o cinismo proibir o acesso mas, quando se consegue o acesso, permite-se o consumo, mas é um passo para frente. A razão sociológica, bem explicada pelo professor Luiz Eduardo Soares, é que a falsa, pois ineficiente, guerra contra as drogas esconde uma verdadeira e eficiente criminalização da pobreza. O argumento me parece de uma obviedade tão grande que faltam-me palavras para explicá-lo, quem precisar de maior explicação procure literatura do referido professor.

Infelizmente, contudo, o surgimento de pequenos, sucessivos e falsos argumentos, desvia o debate dessas razões, que são as que realmente importam, para futilidades inúteis, desviantes e paralisantes... "Existem aplicações medicinais para a maconha", sim existem, mas tais aplicações já são legalizadas, pela aplicação do estado de necessidade(sim, no Brasil, comprar maconha para dar a sua avó com câncer não é crime), "Existem aplicações industriais para a maconha", FODA-SE!, esse discurso só prestaria para alguma coisa se a lucratividade dessas aplicações justificassem o lobby de grandes indústrias, "Existem religiões que utilizam a maconha em seus rituais", mesmo que fosse verdade, elas não tem representatividade no Brasil e muito menos dentro dos movimentos sociais pró-liberação, afinal, o jovem de classe média usuário de maconha acha engraçado se dizer Jah, mesmo que não siga nenhum outro preceito da religião, sem se lembrar que essa religião, derivada do judaísmo ortodoxo, é uma das mais conservadoras, ou seja, a maconha leva à religião maconheira e não a religião maconheira leva à maconha, "Maconha tem Ômega 3", PQP!, fumar não faz ômega 3 ingressar seu corpo e não imagino ninguém comendo maconha em sua dieta regular para absorver tal nutriente, porque a quantidade de maconha suficiente para se equivaler a uma mísera tainha, seria suficiente para incapacitar alguém por um dia inteiro e Vamos e venhamos, ÔMEGA 3???

Por que alguém interessado em liberalizar a maconha espalharia essa tinta de polvo? Por que encher o discurso de perfumaria se ele é simples, inteligente e extremamente capaz? Não, não se trata de sabotagem. Essas pessoas de fato querem a legalização da maconha. Contudo, o discurso pela proibição é tão irrigado na moral coletiva que existe uma certa vergonha, pura e simples, de se admitir o desejo de legalizar e admitir que quem se dispõe a organizar o movimento pró-legalização é usuário da maconha. Ser usuário não desqualifica o discurso, se sentir desqualificado por ser usuário, contudo, é difamar o discurso. Esse fenômeno afeta a todos. Eu mesmo não consigo evitar as palavras "não sou usuário, nunca fui, nem sequer experimentei, mas sou a favor da legalização". Nem mesmo nesse texto, no qual critico essa vergonha.

Fica a sabedoria do Capitão Presença:"Essa bancada pró-liberação, sei não hein..."

Resta um.

2009-04-24T21:07:00.000-03:00

Certa feita, conversando com Bárbara Nitto, queixava-me da dificuldade que é ser a amiga solteira no meio de um grupo de amigos homens. É sempre complicado, porque por mais que esteja óbvio e ululante que eu não passo de mais um membro daquela confraria, as namoradas deles invariavelmente me rejeitam, seja de uma forma, seja de outra.

Em filmes antiguinhos, percebemos que, depois dos grandes jantares do pessoal fino, a mulherada vai tomar chá em um cômodo e os homens vão para o escritório falar de negócios, tramar mortes e fumar charutos. É mais ou menos assim que funciona.Em uma festa pequena, por exemplo, os casais vão chegando, chegando... e em um determinado momento, quando todos os assentos estão ocupados, naturalmente os brothers se levantam e vão conversar em outro canto. É aí que eu sempre sobro: senhoras reunidas.

Eu não pertenço ao universo das alegres comadres. Talvez porque o inconsciente coletivo pense que mulher solteira no meio de um grupo de homens só pode estar dando mole para algum deles, talvez porque cada uma ali creia que esse ‘algum’ seja o ‘um’ delas ou pela minha inabilidade de interagir em papos do tipo ‘aiii, briguei com fulaninho ontem na praia porque ele me deixou na areia pra ficar surfando durante quarenta minutos. Isso é inadmissível! Ele tem de entender que tem namorada’ ou ‘estou só observando... se esse filho da puta comprar Playboy de novo, nunca mais me vê na vida’.É muito difícil ser membro da sala de charutos porque se tem a certeza de ser motivo de desconforto para 50% do grupo. Com isso, com o passar do tempo, as relações vão enfraquecendo. Isso acontece em 100% dos casos. Já transitei nos mais variados círculos sociais e nunca foi diferente.

Estava pensando nesse tema agora e concluí que ser solteira é um fator de distinção social. Parece que você tem uma doença de pele nojentíssima. As namoradas dos amigos te repelem direta e francamente quando o problema é ciúme, e indireta e dissimuladamente quando a questão é apenas manter uma ‘distância de segurança’.A isso soma-se o fato de suas próprias amigas não estarem mais disponíveis porque agora têm quem lhes afague o ego e alegre o coração. É lindo demais ver olhinhos brilhando, mas o difícil é saber se reposicionar no mercado.

O que fazer quando absolutamente todos os amigos estão namorando? Além da falta de regularidade de exercícios e de ter o privilégio de sentir falta de alguém, o solteiro sofre por não poder dispor dos amigos como antes. Provavelmente, muitas pessoas com baixa capacidade cognitiva vão me ligar, mandar e-mail ou deixar comentários aqui no blog dizendo que isso é um absurdo, que eu posso contar com elas sempre que precisar e blá-blá-blá. Vejam bem, não estou dizendo que o ser namorador abandona os amigos. Não é isso. O amigo que namora simplesmente não está tão disponível.Tornam-se inexeqüíveis coisas do tipo...

pular no pescoço, abraçar e beijar com a intimidade de antes;
telefonar antes de dormir pra fazer o update diário;
ter certeza de que vai ter companhia pra sair à noite;
ir no cinema com o amigo/a amiga sábado à tarde;
ligar às quatro da manhã depois de sonhar com o ex de maneira tão, mas tão real que até a respiração dele dava pra escutar;
trocar confidências no bar sem ter de dividir sua intimidade com a porra do(a) namorado(a) dela(e);
passar um domingo inteirinho vendo DVD e comendo brigadeiro na panela.

Depois de anos de inveterada solteirice, começo a perceber que o que dói não é exatamente a falta de quem me ame assim, namoradamente falando. O problema é falta de uma companhia fiel e constante, que não vire a casaca quando o primeiro babaca passar. Esse é o papel social do namorado: ser o fiel e constante cavalheiro. Amigo nenhum pode fazer isso por você.

Além dessa sensação de estar sempre sobrando e do medo sazonal de estar sendo inconveniente pura e simplesmente por estar presente, ser o ‘resta um’ incomoda especialmente em noites de domingo chuvosas como essa, quando, depois de um dia inteiro aturando parente, não aparece ninguém pra dividir uma cerveja e nem o disque-amigo-gordinho-me-salve-por-favor está disponível pra você.

(09.04.2007)

Podrão do Cemitério

2009-04-22T11:22:00.004-03:00

por Danilo Lemos

- Foda. Fui remover um corpo lá no Hospital de Ipanema.

- Caralho, que porra é essa?

- Pô, é o meu segundo emprego...

- Como assim?

- Final de semana eu pego como motorista da funerária do meu cunhado.

- Bizarro.

- Aí, fui remover o corpo da mulher. Quem tava lá era a esposa da mulher, vê se pode?

- Que que tem?

- Pra tu ver como homossexualismo é um troço extenso, a filha da mulher tava lá com a namorada dela!

- Tu acha que homossexualismo pega? Só tu mesmo...

- Ué? A mãe dela morava com a namorada, então a filha vai morar também!

- E aí?

- Pô, Sábado tava fraquinho o movimento. Aí fiz uma arrumação maneira lá! Padrão! A gente não tem nenhuma obrigação de fazer isso. Faz mesmo pra arrumar um dinheirinho, uma gorjeta!

- Arrumou?

- Acredita que a família da mulher não foi? Não foi ninguém! Me fudi.

-Foda.

- Foda que sábado foi fraquinho. Só removi um corpo.

- Tem saído menos esse negócio de morte, aos sabados.

- Também no domingo foi foda. Só eu fiz 9 remoções!

- Caralho, tu não fica bolado com essa parada de mexer com a morte, não?

- Ih cumpadi, morreu, morreu! E é maneiro que depois da última a galera toda da funerária toma cerveja ali no cemitério!

- O quê? Vocês bebem dentro do cemitério?

- Não, porra! Lá não tem cerveja, né ô mané? Tem um boteco sujo em frente a saída do cemitério chamado "Café e Bar Cemitério de Inhaúma".

- Só tem filha da puta nesse mundo!

- Ah, mas a cerveja é gelada, e tem um podrão maneiro!

- Podrão? Só podia mesmo! Podrão do Cemitério!

FILOSOFIAS DE BOTEQUIM III (repostagem)

2009-04-22T10:46:00.002-03:00

Lembrei desse texto e do filminho que fizemos. Achei que valia relembrar.

por Danilo Lemos
SUPER NORMAL

Mesa de bar, décimo chope. Adalberto e Aprígio acabaram de discutir horas sobre as peripécias do ataque do Flamengo e quando chega no quesito Obina o assunto morre.
Aprígio, que desde que chegou estava aflito, manda de prima para o amigo:

− Tu já brochou?
− Oi?
− Porra Adalberto, tu já brochou?
− Quando, hoje?
− Na tua vida... Já teve alguma vez que você tava com uma mulher que você queria comer a séculos e brochou?
− Que papo é esse, Aprígio? Claro que já, caralho!
− Com quem?
− Com a tua mãe!

Adalberto solta uma risada frouxa.

− Tá vendo, cara? Quando é que você vai levar o que eu digo a sério?
− Peraí! Puta que pariu!!! Sábado, quando tu foi comer a Ana Maria, tu brochou?

Aprígio fica com a cara no chão.

− Esquece tá?

Adalberto faz cara de sério. Se remoendo por dentro pra não rir.

− Conta pra mim, Prígio...
− Porra, eu não sou viado...
− Que isso Prígio, ninguém falou isso...

Aprígio começa a chorar e Adalberto não sabe onde enfiar a cara.

− Adalberto, eu pensei em você na cama, isso é normal, cara? – Aprígio balbucia, aos prantos.

Adalberto fica constrangidíssimo, com vontade de levantar e ir embora. No mínimo quer mudar de assunto.

− Prígio, isso é normal... – disse condescendente.
− É? Você já pensou em mim também? – pergunta quase com um sorriso.
− Eu? Eu não...

E já tinha pensado.

Cara Astrogilda,

2009-04-20T04:01:00.002-03:00

por Danilo Lemos

Eu tive um sonho. Você estava de quatro, e eu estava em transe te comendo e olhando sua bunda. Incrível sua bunda. No mínimo a melhor bunda que eu já vi. Cada vez que você encostava suas ancas em mim dava pra sentir a temperatura da sua buceta e aquele melado se espalhando, eu imagino, também pelas suas pernas. Depois você montava em mim e gemia baixinho no meu ouvido e eu sentia o bico do seus seios roçando no meu peito. Eu segurava seu cabelo com força e você gemia mais. Foi um dos sonhos mais reais que eu tive na vida. Eu ainda bato punhetas pensando nesse sonho. Na verdade, eu confundo esse sonho com a realidade. Você pedia pra eu gozar na sua boca e ficava com a cara mais feliz do mundo quando engolia tudo. A gente tomava banho, logo depois, – você escovou os dentes apressadamente, alegando que tinha um pentelho entre seus dentes – e juntos e a gente trepava mais uma vez. Eu gozei dentro. Você saiu, do banho, antes. Quando eu saí, ainda de toalha, você tava na ante-sala do motel puta por que eu tinha feito uma zona.

Eu não sei se você tem noção do que a nossa história significou pra mim. Esse sonho foi logo depois daquela longa conversa na barca. Eu nunca mais consegui te atender. Eu entrei numa paranóia absurda. Eu entendi que, mais uma vez na vida, eu estava me metendo num relacionamento onde eu estava ali apenas por que ia dar merda. E eu te contei há quanto tempo isso existe pra mim. Mas quando eu percebi que onde eu procurava uma dupla, você procurava alguém que, dessa vez, não interferisse tanto na vida que você sempre sonhou pra você sozinha, eu pirei.

Eu também pirei noutra coisa. Antes de a gente trepar e ficar tudo lindo, eu tinha feito coisas que eu nunca tinha feito na vida antes. Você sabe. Eu me declarei pra você. Eu nunca tinha falado muitas verdades sobre meus sentimentos pra mulher nenhuma na vida. E eu acho que eu meti os pés pelas mãos com essa história de verdade, assim como é normal meter os pés pelas mãos na primeira vez que se faz uma coisa. Eu realmente estava completamente apaixonado por você, enlouquecidamente queria ter uma história com você, porém, eu também tenho os meus poréns. Você ficou um tempo dizendo que não, e quando você disse que sim foi um sim tão certo, que eu fiquei me sentindo o maior escroto do mundo só por querer ficar algum tempo com você pra ter certezas. Naquele momento eu só tinha emoção. A razão estava escondida em algum lugar e eu realmente acho que nesses momentos a razão tem que ser deixada de lado. E você tinha certezas, ou parecia ter, ou queria tanto ter que pareceu que tinha. Sei lá. Me senti culpado. E se sentir culpado depois da primeira noite de sexo é uma badtrip estranha.

Tudo certo. Isso também faz muito tempo. Já passou. Você deixou minhas coisas aqui em casa. Me escreveu essa carta estranha e eu nem tive coragem de responder. Eu só queria agradecer. De alguma maneira, e da maneira mais estranha do mundo, você foi uma das mulheres mais importantes da minha vida. Eu não sei se ficou claro como – e é obvio que não ficou, pois isso só tem três parágrafos – mas o que a gente teve foi importantíssimo pra eu aprender coisas sobre mim e sobre como me relacionar de verdade com outras pessoas. Foi como a primeira vez: uma porrada de euforia e atabalhoamento, meses pensando naquilo e uma aula pras próximas.

Não, acho que não consigo mais ser seu amigo. Por tudo. Pela nossa história. Pela minha auto-estima. Como eu poderia contar pro mundo as atrocidades sexuais que fizemos em Paraoapeba sem lembrar de tudo que aconteceu entre a gente e ainda rir? Pelo menos por enquanto, não. Mas eu te amo. Do meu jeito, mas eu te amo.

Censo-Comum

2009-04-07T15:38:00.002-03:00

por Danilo Lemos

Analisando o Google Analystics

Cara, muito louco. Tivemos visitas de Portugal, Estados Unidos, Marrocos, Itália, Alemanha,Colômbia, Moçambique, Inglaterra e Suíça, além do Brasil é claro. Isso é muito estranho. Porque isso é só nos últimos vinte dias, e me lembro que em outras análises - elas são semanais e fazem base comparativa na semana anterior – existiam ou os mesmos países ou outros. O bizarro é que na maioria – andei vendo de outras semanas – é reincidente! Isso quer dizer que somos internacionais!

Outra estatística bizarra são as palavras chaves que fazem nós sermos achados no mundo virtual! A busca por “Significado de Burguesinha” é imbatível. Toda semana converte uns 10 usuários. Mas “dando o cu pela alma do rei” é bizarramente acessado também. É o mundo Pop e a pornografia mandando ver no ciberespaço! E o Caio mostrando quem é que manda nesse blog!

Nós continuamos com o quase o mesmo número de acessos desde o início. Sessenta visitas em dias de pico e um pouco menos de vinte nos dias de baixa. Isso tem relação direta com o dia da postagem. Deve haver algum tipo de propaganda eficaz quando se posta. Um aviso boca a boca que faz com que as pessoas leiam o conteúdo novo.

Uma das coisas que não temos base é bem do começo. Antes do André no blog ninguém tinha capacidade pra fazer uma conta no Google Analystics, mas teve uma época que tínhamos 50 comentários por post, então devia ter muito mais acessos. Por Sinal o número de comentários diminuiu. Acho que também pela diminuição de temas polêmicos, ou a repetição dos mesmos temas polêmicos que ninguém quer mais comentar.

Outra coisa que seria divertido termos como estatística são as épocas do ano em que postamos mais, e sabemos que faz tempo – acho que desde a polêmica com o cigarro / César Maia – que não temos uma boa polêmica aqui, e que o número de postagens diminuiu drasticamente.

Não quero chegar a ponto nenhum com esse post, mas achei divertido ler essas informações hoje. Fiquei querendo saber de onde os usuários são. A gente podia fazer um tipo de cadastro do Senso-Comum! Tá ai! Achei um propósito: Que tal, se nos comentários desse texto, os leitores colocassem seus nomes e e-mail. Faremos uma mala direta do Senso-Comum! Prometo não encher o e-mail de vocês de tralhas idiotas, mas aviso assim que alguém postar!

Se você quiser ser mais discreto pode mandar um e-mail pra mim, pessoal, por danilolemos@gmail.com . Aí, a galera que é mais tímida, pode ficar tranquila que não rola nenhum tráfico de e-mails. No mais, é isso. Ah, se puder colocar o e-mail e o Estado/País de onde escreve ia ser divertido também!

Beijos a todos.

...por favor apareça na televisão.

2009-03-31T11:21:00.005-03:00

1º dia: Criação da Luz - Julius Schnorr von Carolsfeld

"Li hoje quase duas páginas
Do livro dum poeta místico,
E ri como quem tem chorado muito.

Os poetas místicos são filósofos doentes,
E os filósofos são homens doidos."

(Alberto Caieiro, Guardador de rebanhos XXVIII)

por Danilo Lemos

Seria de bom tom se eu pedisse que ela ficasse bem? Eu sei que eu nunca acreditei em você, e que pelo visto você tem essa coisa carente de que todo mundo ter que te amar pra caramba. Mas você sabe que todo o meu senso de humor vem de você também, né? Se eu sou sua imagem e semelhança, você deve ter algum senso de humor. Se eu for o comparativo, você anda com um senso de humor péssimo. Mas não desconte isso nela. Ela não merece nada disso. Ela merece ficar bem, e qualquer problema que você tiver comigo você pode resolver de outra maneira bem mais justa.

Desculpa se eu nunca soube rezar e se é por um blog que eu mando essa conversa. Não sei se vocês aí tem acesso a internet, eu sei que no Google Analytics não mostra nada dos seus acessos. Mas você deve poder ler isso. O pessoal diz por aí que você pode tudo. Tem gente que diz que pode tudo naquele que fortalece. E quem fortalece é você. Eu vou pular a parte das piadas de “poder tudo NAQUELE” ou pra você “fortalecer uma foda bacana”, que eu sei que essas são manjadonas. Mas bem que você podia “fortalecer” a vida dela. Ela é tão amada, e ela faz tão bem a essas pessoas. Tanta gente aí precisando de umas penitências... Tá, eu sei que, talvez, eu esteja sendo malcriado e sei também que quando você deu o livre arbítrio você ao mesmo tempo deu pra gente o doce veneno da probabilidade. E que você pouco tem relação com a quantidade de Mc' Donalds que a gente come, ou com a quantidade de neurose que a gente tem por centímetro cúbico. Eu sei. Eu posso ter senso de humor com coisas que a maioria das pessoas não tem, mas eu não sou injusto com você. Mas é por isso que eu to pedindo um favor. Não quero nem questionar favores que você fez pra outros, inclusive finja que eu não toquei nesse assunto. Mas cuida dela direitinho. Faz ela ficar boa logo. Ela tem tantos planos! Acho que eles não me incluem não. Mas eu não to nem aí pra isso. Ela merece realizar os sonhos, pois ela sonha coisas boas. E ela acredita tanto em você! Por isso que eu acho que você devia me esquecer nesse momento e cuidar só dela. Isso, me deixa pra lá. Eu só sou um bobo angustiado que faz piada de tudo. Pronto, é isso. Ajude-a e pode me largar de lado. Prometo que não te encho mais a paciência. Não posso prometer que eu vou te esquecer, ou parar de fazer essas piadinhas, mas elas não fazem mal a ninguém. Talvez só a mim mesmo. Mas aí não conta, conta?

Eu sinto que eu queria ser um homem mais respeitável, porque eu tenho a impressão que você receberia melhor esse post se eu fosse desses, mas isso eu acho, no fundo, que é influencia do mercado editorial. Aquele livro sobre você e seu filho tem uma capa tão imponente, tão séria, que eu sinto necessidade de ser um cara sério pra poder falar com você. Mas diz lá que você ama a gente. Então, eu amo essa moça. Você sabe como eu to me sentindo, então. Talvez seu coração seja maior que o meu, mas você é um cara melhor que eu, também, e vai saber imaginar a minha situação. Eu amo muito a moça e queria que ficasse tudo certo pra ela. Vai por mim, você não vai se arrepender. Ela é daquelas que você e todo mundo ama. Não tem motivo pra você não dar uma mão.

Dizem que você tem um plano. O plano leva até um adjetivo que é só seu. É sabido que muita gente - eu mesmo confesso - usa esse adjetivo pra outras coisas, mas são sempre coisas boas. Mas sobre o seu plano, acho que você se equivocou um pouco. Um pouco só, não tô te criticando não. Mas acho que você deve estar fazendo muita coisa. O mundo anda uma doideira. Eu te juro que eu provavelmente pediria demissão do seu job. Mas você é um cara maneirão e não nega trabalho. Por isso que eu to insistindo nisso. Dá uma foleada lá nesse seu plano, vai na parte sobre ela - tem arquivólogo por aí? - e estuda direitinho o caso. Tenho certeza que você vai entender o que eu to falando.

Se quiser contato, me mande um e-mail. Eu vou ignorar se você fizer comentários aqui no blog, pois eu sei que muita gente anda usando seu nome em vão. Acho que foi por isso que eu não disse seu nome por aqui. Parece que você é tímido e não aprecia a galera ficar te chamando muito. E eu não vim aqui pra ficar te estudando, e só pra te pedir um favor. Por favor. Mesmo. De verdade.

Apaga a luz

2009-03-29T14:24:00.003-03:00

Nas minhas esperanças, na minha época a proposta de apagar a luz poderia até ter um cunho ecológico, mas nunca abstrairiam a libido da coisa. A campanha não seria "Apague a luz da sala", mas "Apague a luz da casa, vem pra cama, e deixa o mundo. Ele sabe se cuidar". Ou não...

A dama do drama

2009-03-25T14:12:00.003-03:00

A possibilidade dela aterroriza. Pior que a notícia derradeira, que já destrói, é a eminência. Todas as probabilidades não valem um centavo. Se existe uma chance, o pânico se instala. Ela é do mau. Absolutamente do mau. Nem sei se a vida é do bem. Mas ela é do mau. Ela não aceita o troco. Ela não quer um pedaço, ela quer tudo. Eu não lido bem com isso. Eu não lido bem com muita coisa. Mas com isso? Não mesmo. Eu tenho pesadelos. Ela além de rifar, me atormenta. Ela é causa do caos. É o lema das guerras. É o nosso maior tremor de mãos encolhido na cama. É o nosso tema principal. Ela não é a questão. Ela é a resposta.

Lanches e mel

2009-03-24T03:00:00.007-03:00

Ivan em - 602 beck_nicotine and gravy (link na foto)

(...)

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar maldisposto.

Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(...)

por Danilo Lemos

Então. Eu cada vez mais tenho a certeza da frase de que Fernando Pessoa, onde ele diz que tem “a consciência de que a metafísica é uma conseqüência de estar mal disposto”, é uma verdade absoluta. Em momentos de felicidade raramente eu tenho alguma coisa a dizer ou escrever. Até porque em momentos de felicidade eu cago baldes pra blogs e afins. Normalmente quero fuder, ir a praia, encontrar pessoas, viajar e essas coisas escrotas e fugazes que gente feliz adora e que gente triste diz que odeia, mas no fundo tem é inveja. E nada dessas coisas inclui a blogsfera. Não sei se é o meu caso específico, e eu não acredito muito em especificidades na humanidade – quem nunca foi Hitler ou Jesus Cristo que atire a primeira pedra no telhado de vidro de outro utilizador infame de provérbios - mas o tempo ocioso que eu fico em frente a um computador é completamente proporcional a quantidade de má disposição que sinto na vida.

Mas dessa vez eu vou fazer diferente. Não to afim de colocar aqui no senso-comum, de cada dia nos daí hoje, minhas mazelas. Até porque foi divertido da primeira vez que eu fiz isso aqui, algumas meninas ficaram mais emocionadas, uns rapazes me acusaram de homossexualismo - ou ao contrário, quem é que sabe a vã filosofia e o perfil psicológico dos anônimos do mundo? - mas ouvir o mesmo disco duas vezes mudando apenas umas palavras ninguém agüenta.

No entanto, eu voltei. Foi uma longa espera pra meus leitores mais assíduos, mas eu voltei. Com trema no agüenta e tudo. Falando de trema, eu acho que além de repaginar os dicionários deveríamos repaginar músicas do tipo “agora agüenta coração”. Não por ter me falado que tinha medo e que amar não era nenhum brinquedo, mas pra ressuscitar não só o Aurélio como o José Augusto. Que em comum têm, pelo menos, os nomes escrotos.

Voltei, então, pra continuar não dizendo nada. Assim como em meu primeiro texto nesse blog – não vou procurar a bodega do texto pra citar exatamente o que eu falei, pois como fui eu quem falou, posso me desdizer e ninguém tem porra nenhuma a ver com isso – continuo ineficiente como o ataque do Flamengo ou como APCM. Se você não sabe o que é ACPM, foda-se. Vai procurar no Google. Se você não sabe o que é Flamengo, parabéns. Menos um motivo pra se estressar na vida.

Então é isso. Voltem a ler esse pasquim – que de Pasquim só tem a pretensão – que prometo dizer bobagens que vocês não irão ler em lugar nenhum. Prometo fazer promessas e não cumprir. Prometo criar polêmicas por motivos inúteis. Prometo defenestrar isabelas nardonis quando preciso. Ou quando faltar sobre o que escrever. Excomungar médicos e abençoar pai e padres – ah, latim querido e profético – pedófilos. Prometo me meter onde não fui chamado, inclusive no sentido operacional. Enfim, prometo ser aquele escroto de sempre que tem umas idéias razoáveis, umas piadas pseudo inteligentes e uma habilidade especial pra estragá-las.

Prazer, meu nome é Danilo Lemos.

Questão de Ordem

2009-03-05T12:58:00.002-03:00

A todos da confraria,

para a retomada da discussão: "Falhas no projeto de Revolução Comunista", estaremos reunidos no Zero-Zero, Gávea, às 20 horas. O cardápio oferece além da conhecida comida japonesa, opções de carne e frango. Estacionamento no local, e aceita cartões de crédito.

Eu particularmente devo ir mais cedo, pois esse fim de semana pedi para a babá das crianças ficar cuidando delas portanto tenho tempo para me dedicar ao importante.

Camaradas, os aguardo lá.

Sds,
Augusto Iceberg

Faça Sua Cabeça

2009-02-26T11:10:00.000-03:00

por Danilo Lemos

(2000)

Eu compro e também estou à venda

Eu como e às vezes sou merenda

Eu canto e às vezes sou canção

Eu deixo e às vezes solidão

Eu ando e às vezes sou sapato

Tem vezes que eu sou homem, que eu sou rato

Tem vezes que a vida me ignora

Às vezes sou a lagrima que chora

As minhas mãos estão atadas

E os meus pés já estão na estrada

E eu ainda continuo não fazendo nada

Eu perco e às vezes sou derrota

Eu abro e às vezes eu sou porta

Tem dias que eu sou rua, que sou rota

Tem vezes que a vida me entorta

Sou branco, mas tem dias que sou negro

Eu luto, mas tem dias que me entrego

Eu vivo, mas às vezes estou morto

Cidade, mas às vezes vou ao horto

Uma dose de juízo e duas de conhaque

2009-02-17T00:21:00.004-03:00

-Como foi ontem?
-Alcoólico.
-E?
-"Alcoólico", acho que explica bem.
-Ok. Então, quão alcoólico?
-Acima do ponto de ver elefantes rosas perseguir jacarés, mas menos que o suficiente para fazer um desenho animado desmaiar.
-Hum. Bem alcoólico. Mas, chegou a dar merda?
-A ressaca parece que tem merda na minha cabeça...
-Não é isso, é eu tava falando de dar merda...
-Claro que bateu aquela caganeira, também.
-Mas, você fez alguma besteira?
-Se você chama perseguir elefantes rosas para salvar jacarés, gritando "os jacarés são feios, mas estão em extinção e vocês vão acabar presos e ninguém em Bangu Um gosta de elefantes rosas", de besteira, sim, eu fiz besteira. Mas, se você achar que essas coisas não passam de brincadeira de criança, como eu tenho a prudência de achar, não, não fiz nenhuma besteira.
-E como você voltou para casa?
-De carro. Aliás, com o seu, que eu peguei emprestado ontem, lembra?
-Caralho, você estava vendo elefante rosa e conseguiu dirigir?
-Não, que isso. Eu até peguei as chaves, quando eu queria atropelar os jacarés, mas acabei me convencendo a deixar o Julio dirigir.
-Se convencendo? Você quer dizer que ele te convenceu?
-Não, eu não estava no estado que conseguiria entender nada que o Julio dizia. Tive que me convencer sozinho.
-Você tava doido de ver elefante e ainda tinha juízo?
-Claro que sim. Afinal, eu usei a fórmula.
-Que fórmula?
-Uma dose de juízo, duas de conhaque.
-Como assim?
-Juízo.
-Tá, mas como se toma uma dose de juízo?
-Cara, você não viu no Shoptime? Estão vendendo juízo agora. Tinha uma tevê no bar. Passei metade da noite vendo se vendiam uma arma para dominar jacaré, mas acho que ninguém está realmente preocupado com os coitadinhos dos elefantes nesse país.
-E juízo em dose funciona?
-É meio amargo, mas parece que funciona, afinal seu carro está inteiro.
-E serve para gente sóbria?
-Bem, ontem foi a primeira vez, mas deve servir para sóbrio também. Mas, por que?
-Nada não.
-É para algum vizinho que bate nos filhos ou aquele seu primo que faz alpinismo sem equipamento.
-Não, nada não.
-Porra, para que você quer dar juízo para gente sóbria?
-Bem, ontem, eu te emprestei meu carro e você me emprestou o seu, lembra?
-Sim, mas eu devolvi o seu carro inteiro. Está na sua garagem.
-É que o seu está na sua garagem, também, só que só em parte...
-Como você bateu com meu carro no caminho para a igreja?
-Bem, é que tinha um elefante rosa correndo atrás de um jacaré, e foi tudo muito rápido, e, de repente, o elefante se jogou na frente do carro, e...
-Cara, vou mudar a fórmula. Uma dose de juízo, meia dose de hóstia.

Poema da buceta cabeluda

2009-02-17T00:08:00.003-03:00

A buceta da minha amada
tem pêlos barrocos,
lúdicos, profanos.
É faminta
como o polígono-das-secas
e cheia de ritmos
como o recôncavo-baiano.

A buceta da minha amada
é cabeluda
como um tapete persa.
É um buraco-negro
bem no meio do púbis
do Universo.

A buceta da minha amada
é cabeluda,
misteriosa, sonâmbula.
É bela como uma letra grega:
é o alfa-e-ômega dos meus segredos,
é um delta ardente sob os meus dedos
e na minha língua
é lambda.

A buceta da minha amada
é um tesouro
é o Tosão de Ouro
é um tesão.
É cabeluda, e cabe, linda,
em minha mão.

A buceta da minha amada
me aperta dentro, de um tal jeito
que quase me morde;
e só não é mais cabeluda
do que as coisas que ela geme
quando a gente fode.

Bráulio Tavares

Os seis profanos donos do país

2009-02-12T01:46:00.003-02:00

Poderia ser uma reunião de executivos qualquer, se não fosse o adiantado da hora e ter sido marcada em um feriado. Um por um, os cinco homens mais poderosos do país chegaram ao local combinado. Anteriormente, já haviam se reunido diversas vezes, todas as ocasiões com ternos formais e caros, para, a bem da verdade, tratar exatamente da mesma questão que tratariam agora. Era burgueses pós-modernos, muito preocupados com o futuro de uma nação subdesenvolvida. Queriam erradicar a pobreza do país e, para tal, já dispuseram de todos os meios que conheciam: negligência, armas biológicas, grupos de extermínio, cirurgias de castração de fêmeas e todos os meios de encerrar o domínio, ao menos demográfico, da pobreza sobre o país. Dessa vez, contudo, não vestiam ternos, mas longos mantos escuros. O mais racional deles tentou argumentar que a forma que eles se vestiam não fazia nenhuma diferença para o que eles estavam prestes a fazer, mas, como não poderia deixar de ser, os cinco homens mais poderosos do país eram homens tradicionais e a questão de ordem da vestimenta foi negada. Após esse curto acordo, os cinco homens mais poderosos do país iniciaram o estudo da precisa redação que o ritual iria ter. Tal cuidado fazia-se prementemente necessário, visto o tipo do sexto convidado para o encontro era dado a literalidades exarcebadas. Conta-se ocasião na qual um homem tudo perdeu, apenas por não ter dito a cada frase de maledicência o alvo da maldição, começando o ritual com Fulano perderá os cabelos, ponto, e também perderá a esposa e os filhos, ponto, e todos os seus bens, ponto. Quando o amaldiçoante viu os cabelos do fulano cair, alegrou-se com o bom funcionamento do pacto, sem perceber que era sua casa, com esposa e filhos que queimava. A literalidade havia de ser considerada. Portanto, os cinco homens mais poderosos do país decidiram pela simplicidade, que, teoricamente, evitaria a ambiguidade, e a inconveniência da interpretação literal. Venceu por maioria de votos "Abaddon, ôh poderoso destruidor de mundos, mate um por um, de hora em hora, todos os homens pobres, mulheres pobres, crianças pobres, cachorros pobres, do mais pobre ao menos pobre, até não haver mais pobreza no país". O mais céptico entre os cinco homens mais poderosos do país votou contra por achar desnecessário nomear o santo, posto que qualquer um que fizesse o serviço, quer Lúcifer, Satanás ou Sucubo, seria bem vindo, mas o redator, que era o homem mais entendido do assunto, afirmou e firmou, sobre papel de marfim e com caneta de ébano, que Abaddon era o sujeito perfeito para o serviço. Também foi derrotada em sufrágio outra redação, de fato a redação original, que não repetia o adjetivo "pobres" a cada substantivo, mas apenas o incluía-o após o substantivo cachorro. A velha questão da literalidade não permitia uma redação mais bonita ou mais fluente. E Abaddon compareceu.

No dia seguinte, o mais poderoso entre os cinco homens mais poderosos do país morreu, fulminado por uma inexplicável combustão espontânea. Os demais quatro homens mais poderosos do país ficaram altamente intrigados. Leram e releram a redação final do ritual e não acharam por onde Abbadon poderia mal interpretar seus desejos. Nos dias seguintes, centenas de homens morreram queimados. A autoridade policial, surpresa e perplexa, iniciou suas investigações e encontrou um ponto em comum entre diversas das vítimas. Eram, em sua maioria, jogadores compulsivos. Os demais quatro homens mais poderosos do país logo perceberam o ocorrido, se pobreza é uma medida de quão pouco se têm, os endividados, obviamente, são os mais pobres, pois des-têm mais do que têm. O homem mais poderoso entre os cinco homens mais poderosos do país era famoso jogador de póquer e, aparentemente, mantinha diversas dívidas não pagas. A polícia iniciou investigações para apurar se as combustões espontâneas não faziam parte da estratégia de cobrança da "cosa nostra". Tais suspeitas logo foram afastadas. Por um ano, a maldição foi apelidada de "a hiper-febre dos jogadores", ironia vista por muitos como de péssimo gosto. Grande parte dos bingos e cassinos faliram, mas parte sobreviveu. Não basta que um vício mate ou mesmo que sua fatalidade seja terrível e notória para evitar que os viciados o pratiquem. As leis anti-jogo se tornaram mais severas, posto que o argumento da saúde pública era adicionado à mens legislatoris.

Cedo ou tarde, contudo, os jogadores endividados foram acabando. E outro grupo social também era atacado, os investidores da bolsa de valores. Muitos deles chegavam a morrer numa baixa instântanea do mercado e enriquecer logo após. Eram os chamados "mortos por loteria" e costumavam deixar herdeiros bastante felizes. Dois desses herdeiros foram condenados por assassinato, mas conseguiram recorrer com vitória. A conduta "provocar baixa no mercado" foi tipificada como espécie do crime de genocídio, uma das mais graves previstas na lei. Milhares teriam sido condenados, se não acabassem flambados, por Abaddon ou pela turba enfurecida, muito antes de chegarem aos tribunais. O mais céptico dentre os cinco homens mais poderosos do país foi morto por sucessivos esfaqueamentos, no episódio chamado de "Expresso do Oriente Tropical". Dias antes, ele havia falido de milhares de investidores e pensionistas, numa fraude financeira que acabou conhecida como "O Holocausto de Dólares de Fogo".

Os investidores, como antes acontecera com os jogadores compulsivos, foram escasseando. E a maldição finalmente atingiu seu alvo ideal. A morte de mendigos não foi de pronto associada à hiper-febre dos jogadores. Haviam teorias homeopáticas, curandeirísticas e místicas de diversas naturezas, que responsabilizavam o estresse da vida pós-moderna pelas combustões espontâneas. Sobre os mendigos, dizia-se que uma nova espécie de grupo neonazista havia se procriado pela internet e agora arregaçava as mangas para "limpar o país da mendicância". Não seria o primeiro episódio no qual jovens de classe média incendiavam, sem nenhum motivo aparente, moradores de rua. Depois dos mendigos, vieram os favelados. Os primeiros episódios entre esses foram verdadeiros massacres, as mais pobres favelas do país ainda eram construídas de papelão e a combustão espontânea rapidamente se tornavam fortes incêndios. O caso, novamente, não despertou muito interesse da sociedade no início. Atribuíam-se os incêndios a vazamentos de gás e a condição precária dos locais. O excesso repentino, contudo, levantou a tese de incêndio criminoso, provocado por capangas de especuladores imobiliários. Um evento, contrariando o ocorrido com os demais, fora largamente noticiado e apurado. Seria apenas outro incêndio qualquer, se três jovens de classe média e três estrangeiros não estivessem prestando assistência social na favela quando o incêndio ocorreu. No afã de salvar a própria, os seis jovens quebraram três casebres, trombaram em um butijão de gás e foram carbonizados. Um deles era filho do redator do ritual. O redator não agüentou a culpa e disparou com seu revólver contra a própria têmpora. A imprensa começou a apontar uma melhora no noticiário econômico. Haviam menos pobres no país, apesar de uma significativa queda no produto interno bruto.

Por essa época, uma tempestade assolou parte especialmente mais rica do país. Famílias e mais famílias perderam tudo. Enquanto o solo e as casas eram atacados por águas infindáveis, os desabrigados sofriam pelo fogo que os comiam por dentro. Safras também foram perdidas e como eram vendidas antecipadamente, novas mortes foram associadas a hiper-febre dos jogadores. Um dos cinco homens mais poderosos do país era ruralista da região e morreu tostado. Donativos foram recolhidos, mas nunca chegaram a ser distribuídos, Abaddon se tornava mais eficiente e rápido a cada morte e antes das chuvas parar e os carregamentos de donativos poderem embarcar para o local da calamidade, esse já se tratava de gigantesca região deserta. Por fim, a hiper-febre se democratizou. Muitos morriam, já não importava muito onde ou a profissão da vítima. Pesquisadores começavam a acreditar que o vírus da hiper-febre havia mutado e agora atacava qualquer um. Torcia-se que uma nova mutação torna-se o menos agressivo. Mas, nada ocorria se não as mortes pelo fogo.

Próximo do fim, uma onda de fraternidade assolou o país. Com a morte tão perto, o povo se tornava lentamente menos mesquinho. A má influência, de qualquer fonte, e os argumentos maliciosos, em todas as esferas, encontravam ouvidos ásperos e surdos. Tornar cada pequeno momento mais precioso era a única motivação para cada um dos cidadãos acordarem. A pobreza, assim, foi realmente erradicada. Após um ano sem mortes, o último dos cincos homens mais poderosos do país, se elegeu presidente. Logo, pôs todo o aparato estatal para averiguar a situação econômica do país. Não havia mais um único miserável, um mísero pé-rapado, em todo o país. A população havia descoberto em meio a sua própria dor um caminho para a felicidade real e duradoura. Quando o presidente descobriu a força da felicidade que conquistara a nação, sentia o peso de todas as mortes de Abaddon sairem de seu ombro. Havia valido a pena. Contente, convocou um pronuciamento em rede nacional. Nele, contou do início ao fim o que sabia sobre o ocorrido e escusou-se: havia sido por uma boa causa.

Surpreendentemente, o povo saiu para as ruas. Não em repúdio, mas em desagravo. Entendia as razões de seu líder e compartilhavam de tanta riqueza, fraternidade e felicidade, que comemoravam a sabedoria do sufrágio que escolheu o sobrevivente do ritual que libertou o país. Uma imensa passeata se fez e a dor das incontáveis mortes foi esquecida, frente a contagiante sensação de euforia. E as combustões espontâneas recomeçaram. Abaddon notou que o país ainda continuava pobre de espírito.

OS CARROS

2009-02-11T00:18:00.001-02:00

já que o André não desenha, faço eu meus próprios quadrinhos.

O terror que vem dos céus

2009-02-09T15:16:00.001-02:00

Por Juliano Borges

Bombas de fósforo caem sobre uma escola na Faixa de Gaza. Os israelenses ainda têm a coragem de negar que utilizam essas armas proibidas pelas convenções internacionais.

bj gde,

J.

UNRWA SCHOOL IN BEIT LAHIA, GAZA, PALESTINE

The bellow photos are not a Movie Shooting or Celebrating a festival with crackers... its a school in Gaza.. this is the current situation of the innocent people in Palestine!

"Eu rejeito sua realidade e a substituo pela minha"

Adam Savage - Mythbusters

2009-02-09T01:07:00.001-02:00

por Danilo Lemos

Aí, vale assistir pq é engraçado pacas.
Mas, se não assistirem, votem mesmo assim. Alvaro é um grande amigo!
Divulguem se puder!

Bjs

_________________________

Fala, Pessoal,

Os Buchas, série que escrevi e produzi, é finalista do Pitching OI, uma espécie de concurso de projetos de TV e afins para ser produzido pela OI. De cento e tantos projetos, a parada está agora entre dois pgms, e um deles é o nosso. Ganhando, poderemos ser a primeira série ficcional nacional da TV OI.

Pra assistir, é só ir em www.oi.com.br/multiplataforma. Ele tá meio escondido na barra de videos dedicados a gente, mas é o primeiro da esquerda pra direita. E pra quem já tinha assistido ao primeiro piloto, a novidade: essa versão é estendida, com mais de 15 minutos de novas cenas.

E o help que peço encarecidamente: um dos critérios de avaliação é a votação do público. Então, vote pela gente (mais de uma vez se puder!!!!).

Abs

Alvaro

Ano Novo, Blog Novo.

2009-01-05T19:32:00.006-02:00

Todo dia volto para casa de ônibus, pego o mesmo ônibus. Ele dá uma volta maior, mas a alternativa seria pegar dois, e preciso economizar dinheiro para comprar um carro para a minha filha caso ela passe no vestibular.

Não é ruim. Tenho tempo para pensar em coisas para colocar no meu blog, e ficar imaginando como seria bacana se o contador não marcasse somente a minha presença. Isso nunca irá acontecer. A minha vida, ou o que eu penso, não tem importância para ninguém.

Apartir de amanhã vou passar a publicar os relatórios de motivos de divórcios lá da repartição. Com certeza alguém vai se interessar pela vida dessas pessoas.

2008 - o último ano legal

2008-12-18T17:07:00.002-02:00

2008 será lembrado como o último ano onde pudemos usar óculos com o ano no reveillon. Última chance do homem do século XVI aproveitar essa relação cabalistica... Salvo o ano de 3000, mas essa discussão eu vou deixar para os bisnetos do Danilo e do Caique.

Comprem o óculos como gesto de culto à criatividade baixo-design humana!

Boneca Inflável

2008-12-15T00:40:00.004-02:00

Pra mim, a melhor música que eu escutei em 2008. Pedro Hora é foda mesmo.

Boneca Inflável - clique aqui pra baixar

(Pedro Hora)

Parece feita de um xerox

Opera em modo total-flex

Trabalhada no Botox

Embalada em seu ego

Vem lacrada com um nó cego

made in taiwan

Maquiada pelo tédio

Moderada no apetite e no Lexotan

Um coração de plástico

Tatuado com gloss

Vai num pretinho básico

E só fuma Free Box

Tem um sorriso elástico

E um efeito dominó

O seu rosto é pálido

e bem resolvido no pó

Paga a night com Amex

Só dorme em versão remix

Acorda se achando sex

Adora um Tatibitati

Mas prefere um tete-a-tete

Nunca fica só

Entornando uma Ice

Vai curtindo numa nice

enquanto tem loló

Um coração de plástico

Tatuado com gloss

Vai num pretinho básico

E só fuma Free Box

Um beijo acrobático

E um jeitão relax

o seu desejoo é prático

mas só de Jontex

Retrospectiva 2008 - Comentários

2008-12-10T07:28:00.006-02:00

Gente, fim de ano tá chegando. Sempre o blog entra em algum tipo de ferias até o carnaval. Pode ser que sim, pode ser que não. Então, pensei em fazer uma retrospectiva de 2008. Em começar por comentários engraçados. Selecionei alguns aqui. For a de contexto, óbvio, porque fica bem mais divertido.

Caio Almendra disse...

caralho quanta imbecilidade... espero que alguém realmente esteja gostando disso.

renata.ferri disse...

Essa noite terei pesadelos com a linha de montagem de bebês de Rosemary e com romances inacabados crescendo como mato pela minha janela adentro.

André Pessoa disse...

Danilo, Deus fez o homem com pênis para que fosse capaz de mijar em um saco plástico e fazer justiça com as próprias mãos.

Caio Almendra disse...

Errar sobre legislação, questões científicas e datas, é pré-requisito básico para ser jornalista...

Fido disse...

e mentir seria prerrogativa de um advogado hiena qualquer, seu parvo?

Danilo Lemos disse...

ei, quer dizer que eu posso ser jornalista E advogado?

Tabagista maneiro, pacato e super compreensivo disse...

SensoComum é um blog com os pés no chão. Sem dúvida alguma! um blog com os pés no chão. E as mãos também. :)

Caio Almendra disse...

Gênio. Mas, fazer crônicas é errado. E se chamar de manual, fazer manuais é errado. E se for religioso, fazer bíblias é errado.

Cascarravias disse...

danilo, você e um manipulador frio e calculista. alem de pegar mulezinha, podia canalizar isso pra atuar como economista e ganhar uma grana.

Sunflower disse...

Dentre as pouquíssimas coisas que sei na vida, está uma que aprendi ainda bem cedo: a total e absoluta negação quando uma pessoa, QUALQUER pessoa chegar com dedo indicador levantado e falar "cheira aqui". Tenho um irmão quatro anos mais velho.

André Pessoa disse...

É moça, como diria Danilo, na sexta série nem tudo sunflowers.

Paulo Bono disse...

uma puta história.

André Pessoa disse...

Experto é o Ronaldinho, pq se depois duma noite dessas alguém aparecer grávido, ele pode cobrir de porrada que até o juiz iria dar razão.

André Pessoa disse...

Eu achei que estávamos sem escrever no blog pq estávamos encotrando demais os três leitores, e ai as piadas eram feitas ao vivo e perdia lógica escrevê-las.

anna virginia disse...

leitora #6, pelo visto (você chega lá).   gostei da sua teoria sobre a felicidade. do fundo do quintal do nº56 do átrio direito do meu coração vos digo: que vivamos infelizes para sempre. ou vou querer o dinheiro de volta.

André Pessoa disse...

Produtor não fica demitido, mas fica "me focando nuns projetos pessoais"

Caio Almendra disse...

Pesquisas da imprensa de New York comprovam que o sexo anal heterossexual está na moda... Tenta essa, "Está na moda, lá em Nova Iorque..."

André Pessoa disse...

Como me disse o sábio Rafinha sobre o sexo com seu namorado: "Sexo vaginal é prova de carinho, dar o cú é prova de amor."

Danilo Lemos disse...

Muito louco!!!! Eu não lembrava de ter escrito o último post!!! Devia estar muito louco!

Chumbala e O Monstro do Grajaú

2008-12-04T02:54:00.005-02:00

Brasil, daqui a poucos anos, Rio de Janeiro para ser preciso. Madrugada, carceragem de uma delegacia em algum lugar da Zona Norte.

-Consegue dormir não?
-Não. Tô há dois dias sem dormir direito.
-Culpa? Nóia?
-É... fiz cagada.
-Primeira vez em cana?
-Cana é a primeira. Fiquei dois meses na Febem por furto.
-Bateu carteira?
-Não... Bati um pizza. Tava morrendo de fome, o entregador deu mole, eu corri. Tava com tanta fome que comi a pizza antes de parar de correr, tropecei e fui pego. Mas, cana mesmo só dessa vez.
-E dessa vez?
-157, latro(referindo-se ao crime de latrocínio, que se caracteriza pelo roubo seguido de morte).
-Tú batia pizza e agora virou 157? Como cê fez isso?

-Porra, fiz cagada. Foi azar. Na minha rua tinham dois velhinhos que moravam numa casa grande. A velha era zura para cacete, implicava quando eu pegava as goiabas da árvore dela que caiam na rua. O velho era doente. Diziam na rua que o velho era médico, um homem bom, trabalhava feito louco. Pegou tuberculose no hospital. Minha mãe conta que quando o velho tava de plantão, o mulher dava dinheiro para os garotos do colégio dormirem com ela. Hoje, a velha não dá dinheiro nem para o velho comer. A velha é tão zura que dá mais comida para o cachorro do que para o marido! Vai tudo para a igreja evangélica, para pagar os pecados dela e ela ir para o céu. Vai na igreja todo dia e pagava uma nota toda 5ªfeira.

Quarta passada, eu vi que ela não tinha trancado a porta. Pulei o muro e quando ia abrir a porta, o cachorro latiu e o velho acordou. Eu não achei que o velho fosse acordar, porque o cachorro fica latindo a noite inteira e ele nunca acorda, mas sei lá, dei azar. Eu não quis continuar, não queria brigar com o velho. Porra, coitado do velho. Pulei o muro de novo e voltei para casa.

-E cadê o latrocínio?

-Isso foi semana passada. Nessa semana, eu tive uma idéia de como me livrar do cachorro e pegar o dinheiro da velha. De tarde, peguei um resto de comida, misturei com remédio de dormir e joguei no quintal, junto com a ração. Fui para a flanela e esperei a hora dos velhos dormirem. De madrugada, pulei o muro da casa. Quando abri a porta e não ouvi o ronco do velho, percebi que tinha dado alguma merda. Nem mexi na bolsa da velha, ia pular o muro de volta quando os velhos apareceram no portão com dois policiais. Tentei correr, mas fui pego.

-Porra, e cadê o latrocínio?

-Expliquei para o delegado que tinha pulado o muro para roubar a bolsa, mas desisti no meio e tava voltando para casa. Fiquei um dia em cana, em outra delegacia. Disseram que era 150, violação de domicílio. Mas no meio da madrugada, o delegado me acordou. Porra, o filho da puta me esculachou.

-É... vi que você tá todo arrebentado.

-Porra, nem tô arrebentado por conta do delegado, não. Meia hora de interrogatório de madrugada, esculharam mesmo, mas botaram minha cabeça num balde dágua. O delegado mandou os policiais não deixarem marcas. Queriam minha cara limpa, para aparecer nos jornais. Parece que os tais velhos tinham um neto, que ninguém do bairro conhecia. É o burro do moleque comeu a comida do cachorro. É por isso que os velhos não estavam em casa, tinham ido para o hospital. O tal garoto era doente, tinha nascido com problema no fígado, comeu a comida do cachorro e morreu. Naquela hora, eles estavam voltando do hospital.

-Caralho, você é o cara do jornal, "O Monstro do Grajaú". Te chamaram de pervertido e tudo. Disseram que você tinha envenenado o garoto para tocar nele.

-Filhos da puta! Eu nem sabia que o garoto tava lá. Nem sabia que o moleque existia. Daí, o delegado resolveu me mudar daquela delegacia para essa, por razões de segurança. Disse que eu corria o risco de linchamento. O filho da puta resolveu me mudar de delegacia no meio dia, sem escolta policial nem nada. O pessoal do bairro me bateu tanto, que eu nem sei como sobrevivi. Me joguei de qualquer jeito dentro do camburão, para fugir das pedras.

-Porra, o jornal diz que você tá fudido. Que como vendeu muito jornal, não vai ter advogado, juiz, porra nenhuma. Vai entrar direto na tal lei roberto marinho, vão fazer votação no jornal nacional e vão te mandar para a forca.

-Eu tô ligado. É por isso que estou a dois dias sem dormir. Mas e você? Tá sangrando por que?

-Porra, esse sangue não é meu não. Meu nome é Chumbala, sou assaltante de carro. Não estou dormindo porque trabalho de noite, não tenho o hábito de dormir nessa hora. Eu faço 157 faz 5 anos. Ontem, o babaca reagiu. Dei dois tiros e pronto. Sem novidade, sem jornal vendido, sem lei roberto marinho, sem forca. Se tú se livrar, da próxima vez, pára de viadagem e mata os velhos. Sai mais negócio.

Chat

2008-12-03T21:53:00.003-02:00

por Danilo Lemos e André Pessoa

- Olá!
- Olá! Tudo certo?
- Tudo indo mais ou menos bem.
- Saquei...
- E contigo... Tudo certo?
- Aham... Vou voltar às férias semana que vem.
- Hehehe...
- Sem faculdade, sem job...
- Vida mansa.
- Sem dinheiro...
- Não se pode ter tudo.
- Bem, se eu fosse rico eu teria... foi azar mesmo.
- Como diria o estúpido, não adianta chorar o leite derramado. E pelo visto, o leite teria que ser derramado em outra moça pra você nascer rico... Ou ser derramado de outra leiteira.
- Ou eu ser adotado...
- É, mas aí teriam os espancamentos e os abusos sexuais.
- Sim, mas eu me acostumava fácil... Difícil é ter que trabalhar.
- Por isso que tem o ditado.
- Eu sempre fui ruim em ditado...
- Pra você lembrar que se você derramar leite demais por aí, vai ter que trabalhar por dois. Ou por 3, 4, 5... E por aí vão os números naturais.
- Naturalmente

Ela é do tempo da Crise do Mamute

2008-11-22T07:37:00.003-02:00

por Danilo Lemos

Já diria o Otto “o que ela gosta é de fumar e beijar seu noivo”. Tirando por aí, são poucas histórias relevantes ao senso comum. Não o Blog. Mas vendo o Rafael Corrêa com suas peripécias, sabemos que, por aqui, temos Rafaéis muito mais divertidos. No mínimo, o Pilha. Cite um. Um monte se quiser.
O importante são as metas da ONU pra reduzir a pobreza. E a feira de agricultura popular do Rio de Janeiro e seus shows chatos. Sem contar com esses rapazes que andam dando Dados Dolabelas em muitas Luanas por aí. Isso sim chama a atenção. Dos paparazzis, é claro. Dinheiro fácil. Nem tão fácil assim, pois o bailinho deve ter sido, no mínimo, um porre.
No mais, tudo são trechos que escuto. Vi um comercial que um rapaz coloca uma camisinha num guarda-chuva. Depois as pessoas estavam discutindo a retórica e o poder. Nada mais divertido do que associações livres. Mas não é isso que está em voga. Na malásia, a ioga anda corrompendo a fé de uns caboclos. E na avenida paulista, discute-se se realmente existem tênis adequados para a prática do esporte da peteca. Ô rima rica.
E a crise? Vai bem, obrigado. Tem dormido oito horas por dia, trabalhado bastante, mas ainda sobra um tempo pra sentar em uns botecos e tomar uma cerveja. De quando em vez, volta com algum rapaz mais carinhoso pra casa. Mas não freqüenta bailinhos. Ás vezes vai ao Japão e interrompe a fabricação de uma frota de carros de olhos puxados. Talvez ela acredite no papo do Al Gore, ou seja mais uma dessas que gosta de botar pra quebrar nas segundas de manhã. Dizem as más línguas que usa tóxicos. Mas eu acredito que a andem confundindo com aquele maconheiro do quarto andar.
O resto é tudo futebol. Alguns mais entusiasmados estendem faixas “Duque de Caxias x Chelsea em Tóquio 2011”. O time do Guarani ficou com inveja, mas planeja bons clássicos em campinas em 2009. Será que alguém leva o hexa? Fico me perguntando se algum time comemora o hexa da segundona. Ano que vem tem série D? Os mais espertos apostam num mamute pro ataque no estadual. Alguns corintianos já colocaram na internet fotos do bichão de chifres no nariz com a faixa “Eu voltei, agora é pra ficar...”. Roberto Carlos gostou tanto que vai abrir ao público o especial de fim de ano.
Ô! Olhas as festas chegando de novo aí, gente! Daqui a pouco chega janeiro e as férias do Blog. To doido pra que chegue fevereiro. Quantos momentos felizes tivemos esse ano. Cite um. Um monte se quiser.

SE EU FOSSE VOCÊ 2

2008-11-17T22:48:00.003-02:00

por Danilo Lemos

Galera,
Um jabá básico. Meu nome vai aparecer nos créditos de um longa-metragem. Em alguma parte da Montagem. Assistente de alguma coisa. Eu to feliz pacas. No Ano de 2009 vão estrear dois longas que eu trabalhei. O "Se eu Fosse Você 2" que uma seqüência de um filme que fez mais de 3 milhões de espectadores e depois o "Tempos De Paz" que é um filme baseado na peça "Novas Diretrizes em Tempos de Paz" que foi um sucesso.
O Segundo eu ainda estou trabalhando nele e o material está lindo. O Primeiro, eu achei muito engraçado. Me mijei de rir na ilha de edição. Todos sabem que eu sou fã de filme pastelão, e esse é um pastelão de mão cheia! Eu ainda não vi a montagem final, mas rola uma lenda que vai rolar até música do Latino na última seqüência. No mínimo, surreal.

O Trailer está aí e pediria pros 7 leitores e meio (isso mesmo, papagaios não contam como um ser humano inteiro) divulgarem. Eu não ganho a mais por bilheteria, mas se o Cara ganhar dinheiro ele me contrata de novo. =)

Meio Barro, Meio Tijolo...

2008-11-06T16:24:00.007-02:00

por Danilo Lemos

Obama, Hamilton, Halle Berry... é impressão minha ou os negros que ganham alguma expressividade são cada vez mais brancos? Eu li até uma matéria da Folha (clique aqui pra ler ) que a KKK diz que o Obama é só 50% negro...

Fico pensando se é só porque cada vez somos mais miscigenados ou se a loucura do Michael Jackson pegou no mundo. Não que eles façam tratamento...nada disso. Mas eles são uns negros meio dourados. Fico sempre pensando que um dia eles vão tirar a maquiagem e na verdade são braquinhos.

"Hamilton é preto, mas é bonitinho" ouvi numa mesa de bar outro dia de uma moça. A resposta do amigo dela foi "ele é preto porra nenhuma!".

Fico querendo que a gente possa ser preto ou branco sem ter que fazer alisamento japonês ou passando pó dourado na cara...

Concorrência

2008-11-02T15:41:00.004-02:00

O que acontece quando você escreve "KFC" no google?

Um balde de franlitos, por favor.

Funny Pictures

2008-10-31T15:35:00.003-02:00

Já que o Danilo escrachou no pop, resolvi entrar na (em breve ex) febre da internet:

AMIGOS (DANILO)

Sempre tentando passar por cima de você.

2008-10-26T17:31:00.002-02:00

TABELA ATUAL DO BRASILEIRO

Atualizando o post anterior do Danilo.

E tem um brinquedinho bacana para fingir que o seu time te chances, onde vc coloca os resultados dos próximos jogos e ele vai alterando a tabela.

Classificação 2º Turno - 31ª Rodada

2008-10-26T16:30:00.002-02:00

Conversando com meu amigo imaginário(o quase atencioso Asdrúbal)

2008-10-24T03:00:00.002-02:00

Cinco chopes depois dele terminar o assunto do traveco no bar de sinuca, Asdrúbal começou a ficar melancólico. Meio chato, meio niilista, muito realista. Começamos a conversar sobre nossos projetos abandonados, fracassados, com uma breve passada pelos sonhos impossíveis. Ele puxou uma frase do "Vastas emoções e pensamentos imperfeitos", emendou com outra do "Moinho de Vento", depois "Misto Quente", e encerrou o circuito de citações com Fernando Pessoa, um poema do "Mensagem", que ele decorara para comer menininhas, quando ainda estava no segundo grau.

- Sabe Caio?, se fosse para escolher algum desses projetos para acabar, e tivesse que sacrificar todos os outros, eu queria acabar algum dos meus romances.
- Acabar e ponto?
- É. Para mim basta acabar. "Os amantes" seria ótimo.
- Você não acha meio ridículo ter roubado a idéia, o enredo e até mesmo o nome, do livro do personagem de "Bufo & Spallanzani"?
- Um personagem ficcional não pode me acusar de plágio.
- Tá, mas um romance entre um cego e uma surda não é meio piegas demais para ser sua única realização? Nunca achei que você tivesse essa tendência "Melhor é impossível".
- Primeiro, é um romance entre uma cega e um mudo. E, para mim, tanto faz.
- Tá, mas é só acabar de escrever? Não quer publicar nem nada?
- Se sair legal, mas basta acabar.
- Cara, para mim acabar não é nada suficiente.
- Pois é... Você tá no 5º, né Caio?
- Yep... e nada satisfeito.
- O sobre o cinza é legal, sabia? Dá uma vontadezinha de ver filme em preto e branco, de ficar triste e tal.
- Não sabia que você tinha lido... Quando deixei as cópias com você, lembrei que você tinha o hábito de transformar papel velho em bloco de anotação e agradeci por não estar apenas criando mais lixo inútil.
- Eu li sim. Não li tudo, mas li o Cinza e o Cama de Agulhas. Quer dizer, parei na metade. Achei cansativo e parei.
- Yep... é um livro cansativo mesmo. Vivo tentando reescreve-lo.
- Hum(foi um "hum" especialmente longo). Por que não desiste?
- Bem, por que você não desiste de escrever os seus?
- Porque eu não acabei, ora! E sabe de uma coisa? Acho que gosto de tê-los inacabados. É como cuidar de uma horta. Mexo numa plantinha, depois podo outra, pode água numa terceira...

Dei um jeito de tossir alto e soar como "bicha". Asdrúbal continuou:

- Mesmo assim queria acabar um deles. Qualquer um.
- Cara, não adianta acabar. Eles não ficam prontos só por você escrever o desfecho. São entes vivos, famintos por sua atenção. Escrever livros é morar num linha de montagem de bebês de rosemary.

Asdrúbal devolveu a tossida, "bicha!". É sempre bom ter um amigo para se poder trocar ofensas leves. Após uma leve risada, ele tentou me animar:

- Caio, você precisa deixar passar. Talvez não seja para se tocar mais neles. Estão prontos e ponto, mudar não é concluir.
- Pode ser cara...
- Vai por mim.
- Pode ser cara... Bem, minha hora de fazer uma citação: "Set me free why don't you babe".
- Diana Ross?
- Cada um joga com o que pode.
- Bicha!

É sempre bom ter um amigo para se poder trocar ofensas leves.

achei fofo

2008-10-19T15:34:00.002-02:00

IBOPE 171 II - A missão.

2008-10-17T02:43:00.003-03:00

por Danilo Lemos

Exatamente, isso tudo! Concordo com todos os argumentos ditos nos comentários do texto "IBOPE 171". Ipsis Literi. Porém, é exatamente esse o meu ponto.

Se formos contar a quantidade de ênfase dada a pesquisas de Ibope e afins, comparando com a quantidade de informações sobre a carreira, o plano de governo, e outras informações úteis sobre candidatos, vemos que há um saldo devedor pra informações. Poxa, todo mundo que tem alguma noção de marketing sabe que artes bonitas, azuis e brilhantes, fazem a cabeça das pessoas seja nas eleições ou seja em comercial de cerveja!

Blogs e mais blogs, colunas e matérias especulando sobre o ibope e a idéia "voto útil" ganhando milhares de adeptos a cada dia. E a gente está ficando tão estranho que todo mundo concorda que uma soma que teria que dar 100% dá 99% é porque ela está certa.

Eu, por acaso, era bem amigo de um cara que fazia faculdade de Ciências Atuariais ou Estatísticas na UFRJ. E sempre fui um grande curioso sobre estatísticas. Então, entendo alguma coisa sobre os procedimentos técnicos disso. Mas nada me convence que algo que exclui a contagem de cem mil pessoas numa cidade de dois milhões e meio de habitantes pode ser justo.

Ele sempre utilizava o argumento, e eu sempre concordava, que existem áreas onde isso é essencial. Medicina no mínimo. Automobilismo. Muitas inclusive. No entanto, nos encontramos num estágio onde jornalistas renomados começam uma transmissão dizendo “Fazem 26 anos, que em jogos válidos pelo campeonato brasileiro, o Atlético Mineiro não ganha do flamengo, no Maracanã”. Ou “Em 80% dos jogos, do Botafogo, acontece um gol depois dos 35 minutos do segundo tempo”. E isso serve pra quê? Que informação é essa?

Eu fico esperando um dia que eu vou perguntar prum amigo “E a sua esposa, como vai?” e ele vai me responder “38% das vezes que nós transamos, no sofá da sala, ela tem orgasmos epiteliais”. A não ser que eu vá comê-la no sofá da casa deles, eu não quero essa informação, porque ela me aliena mais do que me instrui.

Ibope 171

2008-10-15T19:34:00.003-03:00

Aí, alguém consegue acreditar numa pesquisa de ibope onde rola um erro desses?

Os Miseráveis

2008-10-13T02:37:00.002-03:00

“Queria querer cantar afinado com eles, silenciar em respeito ao seu transe num êxtase, ser indecente, mas tudo é muito mau...”.
(Caetano Veloso)

por Danilo Lemos

Ao mesmo tempo em que eu estou completamente enojado, ando apaixonado. Enojado um pouco pelo mundo que a gente vive. E apaixonado por uma moça. É bem estranho estar apaixonado por alguém não gostando do mundo. Todos os videoclipes dos filmes de comédia romântica ficam meio sem sentido.

Hoje eu vi uma cena deplorável. Voltando da casa de um amigo, onde tinha ido assistir ao jogo do Brasil, cheguei a Copacabana no final da Passeata do Orgulho Gay. Eu sempre achei que ninguém pode ser questionado por sua sexualidade, ou por sua cor, ou por sua religião. E defendo isso até a morte. Mas nunca fui um entusiasta das passeatas. Porque se ninguém pode questionar a minha sexualidade, porque que eu tenho que expô-la? Qual o motivo da necessidade de mostrar pro mundo se o mundo não tem nada a ver com minha vida? Ok, eu sei que tem um monte de gente que não concorda com isso que eu digo. E eu também não sou completamente contra, mas não acho superlegal.

Mas, o mundo é muito igual. Gays, lésbicas, heterossexuais, é tudo a mesma merda. Aí, uma galera de gays e uma galera de heteros copacabanenses começam uma pancadaria. Não sei dos motivos do início, mas homens e mulheres dos dois lados numa briga com mais ou menos 30 pessoas na porta da minha casa. Um homem que passava com sua filha no colo de no máximo um ano de idade acaba recebendo algumas agressões de lambuja. Deixa a filha com a possível mãe e parte pra cima de todos aos berros, acabando com a confusão pelo menos temporariamente. Mas ver meninas de no máximo 17 anos e rapazes da mesma idade, de ambas as opções sexuais se agredindo com pedaços de pau, se ensangüentando por suas escolhas me deixa um pouco com a sensação de “me inclua fora dessa”. Talvez seja por isso que os meus amigos homossexuais me acham um macho convicto e meus amigos heteros me achem meio veadinho. Eu não faço parte disso.

São miseráveis. Que nem os personagens do livro do Victor Hugo. São iguais nos seus preconceitos, nas suas violências, nas suas questões. Idiotas questões. Medos estranhos, de coisas irreais. Já dizia o Aldir que mesmo cada um fazendo o que gosta o “relacionamento continua a mesma bosta”. E é verdade. Eu no meu bloco do eu sozinho, levanto a bandeira da Passeata do Orgulho de ser e deixar ser. E essa bandeira é invisível.

Vendo isso, a paixão perde um pouco de sentido. Porque o amor é o mundo também. Aí eu fico só pensando em fugir com ela daqui. Ir prum lugar onde o mundo seja mais mundo e menos gente. Mas aí amor perde um pouco seu sentido e ganha um outro menos bonito: fuga.

Um breve histórico sobre as constituções brasileiras

2008-10-06T16:18:00.004-03:00

Fido, o anônimo jornalista chato e puxa-saco do Danilo, me inspirou a fazer um pequeno histórico. Quando falei que não havia constituição de 32, e acrescentei reticências, não o fiz para pontuar a ignorância do Danilo sobre o tema. Se assim o quisesse, daria um toque direto a ele, que é muito amigo meu, e, portanto, está sempre apto a me ouvir. A publicação daquele fato condizia com a idéia de que é muito triste não saber sobre nossas constituições ou sobre o que seja uma constituição e que o senso-comum, sobretudo o Danilo, não quer desinformar nossos poucos leitores sobre esse assunto. Constituição, observem, não é "papo de advogado". O entendimento do que é e de como é nossa constituição é importante aspecto da convivência cidadã. Direito, como a informação e a comunicação social, são fontes importantes de poder e um maior conhecimento deste faz-se relevante para qualquer pessoa. E o mais importante ramo do Direito para um cidadão é o Direito Constitucional. Sem sabermos nada sobre isso, e observem, acredito que o Danilo sabe razoavelmente bem sobre a CF de 1988, seu funcionamento e garantias, ficamos a mercê da vontade de quem sabe, de quem manipula, ou de quem não sabe nada mas sabe mentir bem.

Então, o que é uma Constituição? Não trato de tentar definir precisamente, até porque, essa é uma grande esfínge jurídica. Constituição, numa conversa entre leigos, é a lei máxima de um sistema jurídico. Digo sistema jurídico, porque não existem apenas constituições nacionais. No Brasil, como no EUA, existem constituições estaduais, fato ignorado pela maioria absoluta da população. Lei máxima não porque é o conjunto das leis brasileiras, mas porque é a lei que fundamenta todas as demais. Primariamente, as constituições fundamentam todas as demais leis e normas de um sistema porque elas ditam a organização do estado e do sistema político de um país. Assim, se existem deputados, quantos são e o que eles fazem, se extrai do texto da constituição brasileira. Quando eles criam leis, essas tem força porque a constituição permite que eles criem tais leis.

Esse é o motivo mais prático de se entender uma constituição, sem saber nada sobre ela, não se sabe muito sobre um sistema político e fica-se a mercê de políticos ignorantes ou corruptos. No Rio, temos o "Homem do IPTU", que promete que o IPTU de cada bairro será reinvestido no bairro. Mal sabe ele que um vereador não pode fazer isso, por carência de competência constitucional, e mesmo que tal lei fosse criada, ela seria insconstitucional(que é uma forma de dizer que ela não existe) porque rompe o princípio da isonomia(que quer dizer, abreviadamente, que os iguais devem ser tratados igualmente e os desiguais desigualmente, na medida de sua desigualdade, ou seja, não se pode dar mais riqueza a um bairro já rico e apenas pobreza a um bairro já pobre). Quantas pessoas não me disseram que o Gabeira era bom candidato porque era a favor da descriminalização da maconha, sem saber que matéria de direito criminal é de competência da União, ou seja, apenas Deputados Federais e Senadores poderiam criar tal lei?

A mais relevante função da constituição não é delimitar o que o político eleito pode fazer, mas o que ele NÃO pode e o que ele DEVE fazer. Ou seja, além de delimitar o sistema político as constituições ocidentais modernas prevêm garantias fundamentais aos cidadãos, que podem ser oposta a qualquer ente federativo. Historicamente, as primeiras garantias fundamentais eram direitos negativos do estado, ou seja, direitos do cidadão que o estado não poderia violar. Vida, segurança, liberdade, são todos direitos de primeira geração, previstos constitucionalmente e imutáveis. Fala-se muito em impunidade do criminoso e se reclama do Judiciário, em especial do STF, quando há libertação de pessoas presas preventivamente. Se o Supremo libera presos é porque todos tem o direito à liberdade e retirá-la não pode ser fruto de irregularidades. O Habeas Corpus é instrumento constitucional para evitar que uma pessoa seja presa ilegalmente ou inconstitucionalmente. Seu reconhecimento e amplitude é fruto direto da luta contra a ditadura, uma época em que muitos eram presos sem razão e se expedia mandado de prisão contra Sófocles.

Em segundo momento, a luta pelo acesso a trabalho e condições sociais melhores, iniciada pelos movimentos sindicais e de esquerda, levaram outros importantes valores até a constituição. Saúde, educação, trabalho, foram, entre outros, chamados de segunda geração dos direitos fundamentais. São chamados também de direitos constitucionais-positivos, porque precisam, para sua realização, de uma atitude concreta do estado: construir escolas e hospitais, contratar médicos e professores e etc. Nossa primeira constituição a consagrar tais valores foi a de 1934. Por fim, os problemas referentes ao final do século passado e a massificação causada pela revolução tecnológica positivaram em nossa constituição os direitos fundamentais de solidariedade e fraternidade. A CF de 1988 inscreve idéias como proteção ambiental. A Constituição de 1988 trata desses temas em seus primeiros artigos, pois consideram-se os direitos fundamentais dos cidadãos muito mais relevante que a organização do estado.

Nenhum desses temas deve ser ignorado. Leiam a constituição, em especial os artigos 1 à 7, por mais chato que isso possa ser, procurem algum texto sobre direitos fundamentais, estudem o seu sistema político, não se atenham a esse imperfeitíssimo texto que estão lendo e que escrevi sem fonte bibliográfica e em meia hora. Isso é muito mais relevante do que votar por votar. Esses temas vão muito além do Direito. De todas nossas constituições, metade foram escritas durante um regime não democrático. Esse pode ser um dever moral que a luta que nossos pais travaram por uma constituição evoluída e democrática exija. De certo o Direito não tem o condão de mudar profundamente nossa realidade social, mas permite-nos aprimorá-la gradualmente.

Link para a Constituição de 1988: http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/Constituicao/Constituiçao.htm

Eleições 2008 - 1º Turno

2008-10-06T09:04:00.005-03:00

por Danilo Lemos

Eu tenho ouvido muitas críticas ao Gabeira. Sobre a aliança dele com o PSDB que no rio tem como grande expoente o Zito. Minha avó diz que não vota em terrorista. Eu sinceramente votei nele, e não pra não deixar o Crivela ir pro segundo turno, e sim porque ele é o meu candidato. E o senhor queridinho-do-rio Eduardo Paes é sabidamente um escroto de marca maior. Ele já foi do PV, do PFL, do PTB, depois voltou pro PFL, do PSDB e agora do PMDB. Ele nessa campanha deu declarações apoiando as milícias do Rio de Janeiro. Foi um crítico ferrenho do Lula o chamando de ladrão e o escambal, e agora são aliados. O cara é cria do César Maia! Quem é que pode votar nesse cara?

* * *

Em tempos de eleição, eu fico chateado com o resto. Com qual resto? O resto das coisas que não são possíveis de se colocar numa planilha. Hoje é domingo de eleição. Primeiro turno. Ouço na televisão candidatos louvando a democracia. A festa que essas eleições são para a democracia.
Eu moro num dos bairros mais legais do Rio de Janeiro: Copacabana. Que não é mais tão legal quanto Ipanema e Leblon, mas em comparação com o resto do Estado, isso aqui é o paraíso.
São 22h28min da noite, e eu ainda estou sendo incomodado por um churrasco feito na janela da minha casa. O rapaz que organiza o churrasco, é filho do dono de uma loja e com seu carro caro, além de fazer cavalo de Pau, entrar na contramão na minha rua a 60km/h, tudo isso sendo filmado por seus amigos e amigas, estão fazendo mó algazarra desde as 3 da tarde. Som alto pra caramba.
Eu como um bom cidadão, liguei para a polícia, e registrei o que estava acontecendo. Mas nada aconteceu. Foda isso, sabe? Tinha acabado de votar e vendo um monte de merda na minha cara. O pior é que mais tarde, eu tava olhando pela janela, pois estava mais barulho que nunca. O nosso amigo dono do carro, autor do churrasco e do cavalo de pau, estava muito bêbado e com uma garrafa de cerveja na mão. Nessa hora passa um carro da PM e ele acena pro policial que retribui. Em seguida entra no carro e dá a partida! Puta que pariu! Que raiva.

* * *

Um dado sobre vitórias no primeiro turno: das 13 candidaturas à reeleição – mas capitais – 12 foram reeleitos já no primeiro turno. A moça que deu essa informação na GloboNews, disse que isso é fruto de uma boa administração desses prefeitos, e portanto o eleitor estaria avalizando o trabalho deles. A pergunta é: não é estranho ser a maioria esmagadora que está sendo reeleita justo àqueles que comandam as cidades, e por conseqüência o orçamento da prefeitura?

Sobre Verdades e Mentiras

2008-10-01T17:29:00.003-03:00

De toda a história natural, conforme estudamos com a titia do primário, o homem representa uma fração indescritivelmente pequena, um átimo frente a idade do Sol, da Terra ou mesmo das pedras em que pisamos. Por mais que sejamos a espécie que mais influiu na vida de nosso planeta, se, de súbito, deixássemos de existir, o curso da história natural permaneceria intacto. Em relativamente pouco tempo, todos os vestígios de nossa existência desapareciriam, e seríamos conhecidos apenas como causa de extinção de algumas centenas de espécie.

Dentro desse átimo, alguns valores puramente humanos, apresentaram uma longevidade maior que outros. De certo, a Verdade, ou melhor, o Apego Inabalável à Verdade, tem vida muito curta, apenas sendo hegemônica no mundo ocidental com a chegada do Cristianismo ao poder. Antes, havia séria discussão se a verdade seria absoluta, objetiva; ou restrita a mente do Homem, ou seja, a verdade seria subjetiva. A aplicação indeterminada dessa última corrente de pensamento faria da verdade algo inexistente, uma mera abstração humana. Se filiando a esse corrente, ou àquela, de certo a Verdade, ou o monopólio da Verdade, é um importante instrumento de poder, num mundo que basicamente crê que existe uma verdade sobre cada coisa. Para entender esse instrumento de poder, precisamos entender a não-Verdade, a Mentira.

Ocorre que, na situação de todos acreditarem, valorizarem, pressuporem verdade em tudo que é dito, ninguém aprende a entender uma mentira. Não se sabe o cheiro de uma, as evidências de uma. Mentir é um delito grave, então todos pressupõe a inocência de todos, pressupõe a verdade em tudo. Essa é a característica do primeiro momento interno de todos nós: a credulidade.

Contudo, a credulidade dói. Crer e frustar-se nessa crença assusta, fere, magoa. Entende-se essa mágoa como consequência da mentira, sem se lembrar que a mágoa é, também, consequência da credulidade. Surge o segundo momento, a incredulidade. Parece diametralmente oposta, mas não o é. A incredulidade aponta diretamente para a mentira anterior, para a mágoa criada pela primeira mentira. Não digo que a nascemos crédulos, existem incredulidades sociais, como a máxima "Homens não prestam, Político mente, todos que tem alguma coisa a ganhar mentem", entre outras.

No Brasil, existe uma incredulidade social bastante curiosa, que é a consequência do ataque que a Globo fez a primeira candidatura Lula. Após a edição do debate e a vergonhosa reportagem sobre o sequestro do Abílio Diniz, essas mentiras tiveram consequências, Collor venceu. E as consequências viraram mágoas, o Collor sequestrou as poupanças, golpeou esquerdas e direitas, e acabou impedido. Muitos ainda não acreditam em pesquisas, em debates e no noticiário político. O fracasso do governo Lula junto a mídia, começa a curar um pouco esses sintomas, mas como o mensalão e congêneres também tiveram boas doses de mentira, outras mágoas tem surgido.

Disse antes que essa segunda fase, a da incredulidade, parece oposta à primeira, a da credulidade. Apenas parece. O verdadeiro incrédulo é aquele que consegue ver uma mentira que não seja reflexo de uma anterior. Essencialmente, o incrédulo é um tipo especial de crédulo. Ele vê semelhanças entre a mentira anterior e o que esteja ocorrendo atualmente e, assim, consideram o momento atual fruto de uma mentira. Eles tem convicção na mentira, sem saber se ela realmente existe. Eles são crédulos da mentira. E, não obstante, se magoam.

1991 - 2008 - Flamengo...

2008-09-29T03:48:00.003-03:00

Por Danilo Lemos

Acho que eu nunca falei de futebol aqui. Talvez tenha citado um jogador ou outro mais nunca nada que pareça uma crônica esportiva. Até porque só jornalistas são capazes de crônicas esportivas, e como vocês mesmos já devem ter percebido, se eu erro na ortografia e nas citações sobre a constituição não posso ser jornalista.
Mas, sem entrar no mérito da qualidade do jornalismo atual, e erros de português em geral, vamos ao que interessa: o Flamengo. Provavelmente poucos leitores sabem do meu amor pelo Flamengo. Mesmo porque poucos leitores me lêem. Mas eu venho aqui escrever contra as vaias sofridas pelo Flamengo no Maracanã nos últimos jogos.
Eu tenho esse amor pelo flamengo desde 91. É quando eu realmente abro meus olhos pro futebol. Nessa época o Vanderlei Luxemburgo pediu demissão do Flamengo dizendo que aquele time nunca chegaria a lugar nenhum. A estrutura era ruim e o time uma merda. Carlinhos assumiu o cargo de técnico e com esse mesmo time foi campeão carioca em 91 e Brasileiro em 92. Gilmar Rinaldi, Charles Guerreiro, Junior Baiano, Gottardo e Piá. Uidemar, Zinho, Junior e Nélio. Paulo Nunes e Gaúcho. Esse era um timaço! No banco ainda meninos estavam Djaminha, Marcelinho Carioca (que se chamava só Marcelinho) Marquinhos, e outros.
Depois dessa época, eu passei um grande período sem ver um grande Flamengo. Talvez no tricampeonato de 99/2000/2001. Mas no Campeonato Brasileiro o máximo que conseguimos foi um quinto lugar em 1997 e oitavo em 1993 e 2003.
Mas então desde 2006, voltamos a ser bons. Em 2006 fomos campeões da Copa do Brasil e 11º colocado no Brasileiro. Fomos disputar a libertadores e tudo. Em 2007 fomos campeões cariocas, acabamos em terceiro lugar no campeonato brasileiro e fomos a libertadores de novo. E em 2008 já fomos bicampeões Carioca, e atualmente estamos na quarta colocação do Brasileiro.
Perdemos no meio do campeonato, na janela de contratações da Europa, jogadores importantes. No fundo, perdemos os jogadores que puxavam marcação extra. Marcinho, Sousa e Renato Augusto eram muito temidos pelos adversários. Normalmente a marcação em cima deles era forte, liberando a atuação dos laterais no campo ofensivo. Perdendo esses jogadores, ficamos vulneráveis. Além disso o Caio Junior, entrou numa que o Flamengo não pode jogar na retranca e mandou o time pro ataque, esquecendo que tinham vendido o ataque. Mas o Flamengo contratou bem. Por mais que tardiamente: Marcelinho Paraíba, Everton, Sambueza, Vandinho e Fierro foram ótimas contratações.
A torcida não se conforma de que depois das dez rodadas na liderança do campeonato, o flamengo tenha caído tanto no final do primeiro turno. Mas no segundo turno o Flamengo só pontuou menos que o Palmeiras, entre os seis primeiros colocados. Estamos na quarta colocação com o mesmo número de pontos que o terceiro. E Além disso tudo, as últimas duas partidas em que o flamengo foi vaiado, além de termos ganhado as duas, as partidas foram realizadas a baixo de muita chuva.
Acho injustas as vaias. Por mais que não estejamos jogando um Futebol incrível. Eu assisti São Paulo x Cruzeiro hoje, e foi uma pelada! Teve uma seqüência de oito passes errados consecutivos. De um time pro outro! O Líder empatou com o Náutico, que é o 13º colocado e tem um timeco, numa pelada ruim de ver. O ex-lider, depois de mais de 20 rodadas, tomou um olé de 4 x 1 do Internacional, que tem um grande time, mas, se não arrancarem agora, terão sido o fiasco do Brasileiro.
Talvez não tenhamos um time de craques de nível internacional, talvez não tenhamos o time que nós gostaríamos de ter, talvez até o que achamos que os nossos jogadores possam render não seja possível pra eles... Mas vaiar o Flamengo no segundo melhor momento dele em quase 20 anos não é duro demais? O Flamengo é o Flamengo, e temos que apoiá-lo!

***

Eu sei que a rivalidade no Rio de Janeiro é muito grande entre seus grandes clubes: Flamengo, Botafogo, Vasco e Fluminense. Mas torço, pelo bem do Futebol Carioca que esses dois últimos – que também são os últimos colocados do campeonato brasileiro – se recuperem. Tomara que a piada do Renato Maurício Prado não se torne realidade.

Sutiã x Silicone, Revolução feminista sec XXI

2008-09-24T22:45:00.011-03:00

ilustração: André Pessoa
Texto: Danilo Lemos

A constituição de 32 manda na lata: “sem distinção de sexo, a todo trabalho de igual valor correspondente salário igual; veda-se o trabalho feminino das 22 horas às 5 da manhã; é proibido o trabalho da mulher grávida durante o período de quatro semanas antes do parto e quatro semanas depois; é proibido despedir mulher grávida pelo simples fato da gravidez”. Por mais que a ultima parte me cause umas mil e quinhentas perguntas, o ponto principal é que é depois da primeira guerra mundial que as mulheres adentram o mercado de trabalho.

Eu achei isso uma grande burrice. Inclusive apoio o movimento das mulheres ultrapassarem vertiginosamente os homens em salários e tal, porque aí eu vou fazer o que eu sempre quis na vida: arrumar a casa, levar meus filhos no colégio e fazer o jantar pra quando minha esposa chegar em casa ela não ter com o que se preocupar. Em contrapartida, eu não ganho um puto e fico vendo sessão da tarde com os guris.

Mas eu comecei esse texto querendo falar de peitos. Eu, sinceramente, sou um grande fã deles. Acho que quaisquer maneiras de peitos valem à pena. E é pela diversidade que se fizeram essas palavras.

O sutiã faz completamente parte dessa história. Há milênios moças procuram algo pra sustentá-los. Não só nos espartilhos, que além de novinho, por serem tão apertados causavam desmaios constantemente, mas desde a Grécia mulheres já enrolavam seus seios em faixas procurando sustentação. As romanas usavam faixas pra diminuí-los.

Depois das guerras, as moças começaram um processo lindo de libertação estética. Primeiro com o sutiã, e depois sem o sutiã. Na década de setenta o auge da liberdade. Nada de bobs, depilações semanais, sutiãs anti-gravitacionais. Nada mais que o puro e simples natural.

Mas em algum lugar esse processo desandou. Quando eu vejo o sucesso da Fátima Bernardes e sua escova japonesa, a febre do implante de silicone (que é um sutiã interno, né?), catálogos inteiros só com produtos anti-rugas, academias só pra moças que prometem milagres em trinta minutos... Quando eu vejo isso tudo, fico um pouco triste.

Saí mês passado com uma moça que eu meio namorava aos 18 anos. Tinha duas coisas incríveis nela: seus seios pequenos, únicos e lindos, e aquelas bordinhas na altura da cintura, como se fossem bordas de catupiry de pizzaria americana. Não sei se ela fez uma lipo, mas as bordinhas morreram. E aqueles peitinhos, deram lugar a dois peitões imponentes. Só sei que ela nua, não tinha a mesma graça. Tava tudo perfeito, sabe?

Acho que foi meu pai que falou nisso outro dia. Mas com o avanço veloz da ciência, conseguimos imaginar tranquilamente uma sociedade só de moças. Tendo filhas por inseminação de moços que morreram há duzentos anos. Só ia ser engraçado mesmo, uma cidade inteira de TPM ao mesmo tempo. Mas não ia ter ninguém lá pra rir.

Enquanto Isso, na Bat Caverna...

2008-09-16T06:11:00.001-03:00

por Danilo Lemos

Eu tenho dormido às 8 da manhã e acordado às 7 da noite. Isso quer dizer que cada vez menos eu converso com pessoas. Eu tenho alternado meu tempo entre jogar FIFA 08 e assistir coisas estúpidas que eu baixo da internet. Além disso, comecei a escrever um livro, mas eu ainda não sei qual história eu vou contar. Mas eu estou seguindo os passos que uma professora de português me ensinou na oitava série. Então eu já descrevi o lugar onde se passa o livro e o personagem principal. É óbvio que o personagem principal sou eu e o lugar é um bar. Nada mais justo que isso.

Acho que o tema desse livro vai ser a solidão, mas isso não é uma história, isso é um sentimento, e enquanto eu não tiver uma história eu vou continuar escrevendo coisas pro Senso Comum.
Acabei de me pegar em prantos enquanto eu pegava coca-cola na geladeira – que inclusive está mais quente do que deveria – e sinceramente eu não entendi por que. Pode ser por que eu não vejo quase ninguém desde sexta feira, e se eu não me engano estamos na madrugada de segunda pra terça. Acho que não ver pessoas vai me deixando deprimido. Ou o fato de meus avós estarem vendendo a casa onde eles criaram os filhos deles, e depois me criaram – além de ser minha residência – também pode estar contribuindo.

Eu me lembrei que a professora que me ensinou os “métodos” pra escrever um livro morreu de câncer uns dois anos depois de ser minha professora, e eu não gostava dela. Lembro-me de uma ponta de remorso que eu senti na época que ela morreu.

Fora isso, acabei de ler o que eu escrevi e entendi um pouco sobre um comentário que o Senso Comum recebeu no terceiro texto que eu postei nesse blog. Provavelmente isso tem dois anos. O comentário era “Obrigado pela parte que me toca”. Eu impressionantemente me lembro desse comentário mesmo não tendo o lido desde a época. E ele foi escrito porque na época eu tinha colocado fatos reais num texto pro blog, expondo não só a minha vida, como a vida de outras pessoas que não, necessariamente, deveriam ter suas vidas expostas.

Eu retruquei com “está no papel, então é ficção”, mas além de estar num blog e ter muitas partes fictícias, não era tudo ficção e eu e a pessoa sabíamos disso. Acho que é por isso que eu não consigo escrever um livro, pois eu sempre escreveria um livro sobre a minha vida, e exporia milhões de pessoas que não queriam ser expostas. E acabei de perceber que a Ana Lúcia – professora que morreu de câncer – além de me ensinar métodos idiotas, me disse pra sempre usar “porque” no lugar de “pois”, porque supostamente “pois” era feio. E eu usei “pois” primeiro, e depois de lembrar dela usei “porque”.

Não sei o porquê (aqui não cabia “pois”) de eu lembrar da Ana Lúcia agora. Mas eu olhei pela janela agora e já está amanhecendo, então eu pensei que se houver mesmo um deus, tomara que ela esteja com ele. Acho que professores do ginásio – ok, não se diz ginásio desde antes de eu nascer, a não ser pra estruturas que abrigem quadras pra coisas como vôlei – vão todos pro céu, e se não falarem muitos palavrões devem passar do céu e ir direto pra órbita. Talvez seja por isso que eu nunca gostei de professores, pois (!!!) eu sempre preferi as pessoas que tecnicamente vão pro inferno.

Eu, na verdade, queria fazer uma música ao invés de escrever mais um texto idiota, mas fracassei. Vou dormir agora. Amanhã eu tenho mais uma madrugada inteira pra ficar sozinho.

Queridos personagens, eu amo vocês...

2008-09-11T07:19:00.005-03:00

por Danilo Lemos

Nesse vasto tempo em que me afastei do blog, cheguei a várias conclusões sérias na minha vida. E nem por isso vou escrevê-las aqui, ora bolas. São minhas intimidades e não gosto mais de compartilhar com qualquer um isso.

Mas eu gosto de historinhas. Na verdade é por isso que de vez em quando eu tenho surtos criativos (nem tanto) e acabo escrevendo coisas. Eu gosto tanto de historinhas que eu só posto historinhas que eu gosto de ler. Senão não conta.

Eu tava conversando isso com alguém outro dia. Eu descobri que eu não gosto de cinema. Acho fotografia um saco, atuação não é essencial pra mim... Eu gosto é das histórias. Se os personagens forem bons, por mais que os atores forem ruins, eu gosto.

Eu fico chateado é quando ou autores sacaneiam os personagens. Hoje na madruga vi uma comédia romântica do início dos anos noventa. E ainda por cima a parte bem B do cinema americano dessa época. Uma daquelas clássicas historinhas de “no casamento que não vai dar certo, porque o casal é escroto, os ex-parceiros se apaixonam”. Eu não sei vocês, mas eu sou fã de histórias clássicas. Nada como um clássico bem contado. Mas vamos ao que interessa: os filhos. Os dois casais que trocam de parceiros no final das contas tem cada um, um filho. Uma moça e um rapaz que estudam na mesma escola. Rola uma tensão sexual entre eles, e do meio pro final do filme, eles são esquecidos! Isso me irrita tanto... O que aconteceu com eles? Eles eram personagens tão bons quanto os outros. E ainda foram esquecidos em sua adolecência, ó que sacanagem?

Ainda nas comédias românticas, outro dia eu vi um filme que deveria dar cadeia. Um filme sobre uma moça que descobre que é lésbica. Ela passa o filme inteiro na paranóia de ser ou não ser lésbica. Aí nos últimos dois minutos do filme ela trepa com uma moça (a personagem principal devia ter uns 30 anos), sai do apartamento dela pulando de alegria e num corte seco aparece ela ganhando uma corrida do irmão um pouco mais velho dela. Cara, além de escrotizar a história, eu se fosse lésbica ia ter desejos assassinos para com os produtores/diretores/roteiristas desse filme!

Nas séries também rola isso sempre. Num episódio de uma dessas séries americanas de hospital (aquela que, na verdade, é só um “Barrados no Baile” com bisturis e seringas) uma das histórias paralelas era de uma menina de seis anos que não sentia dor. Ela achava que era uma super-heroína E fazia coisas do tipo pedir pros meninos da escola baterem nela com um bastão de basebol, ou enfiar a mão na água quente. Cara, no fim do episódio, esqueceram a menina! Eu cheguei a chorar no meio do episódio com a menina que além de tudo era adotada e, de repente, ela some. Acabou. Ninguém nunca vai saber se ela era a mulher-maravilha ou morreu tentando se jogar do quinto andar.

Eu acho que nesse mundo videoclipe que nós vivemos, as pessoas estão esquecendo demais das histórias. Acho que essas pessoas são as que não leram o Pequeno Príncipe quando crianças. Eu adorava quando ele voava amarrado nos passarinhos.

Passar das horas

2008-07-24T00:29:00.004-03:00

ilustração: André Pessoa

2008-07-20T02:17:00.002-03:00

Ilustração: André Pessoa

Sim, sim... É uma critica pessoal.

Sempre tem um para se aproveitar das boas causas

2008-06-17T14:50:00.003-03:00

Quando eu era mais criança eu sai de preto para tirar um presidente playboy do cargo, ou achei que era pra isso. Na época eu era nerd gótico e nem vi o quão simbólico era um monte de gente se prestando a ficar de preto, sobre o sol, na beira da praia em Copacabana. Conclui que na minha época a coisa era bem mais dramáticas, e adorei por que agora sim, eu já posso falar da minha vida como o meu avô.

Nunca forneça sua senha ou o número do cartão de crédito em uma conversa de mensagem instantânea.

2008-06-11T16:35:00.003-03:00

por Danilo Lemos

(Recebi a conversa de MSN entre um rapaz de Brasília e outro de São Paulo. Prometi ocultar os nomes. Eu depois entrei na conversa, mas aí não ficou tão engraçado. Dei uma formatadinha pra não ficar chato.)

CALANGO X MULAMBO

- Mande algumas frases de sabedoria para um homem que tem que trabalhar mas sofre a dor de cotovelo de um pé na bunda.

- Falando em pé na bunda. Como é o encontro do coração com o pensamento de um homem que tem os dois em quase bom funcionamento no momento que ele - o homem - se depara com uma rapariga apetitosa, com a qual o repeteco se mostra pouco provável, tendo ele a dispensado porque estava combalido pela seqüência de pés na bunda que vivia recebendo da que tanto amou?

- O encontro, na verdade, não existe. Tendo ele a dispensado pelo lado puramente racional, nesse encontro, o emocional fica mandando mensagens de longe para o racional. Coisas do tipo "Agora se fode aí com essa taquicardia, se você escutasse de vez em quando o que eu falo, não tava com essa vontade escrota de ir ao banheiro”.

- Pois é. Daí vai-se ao banheiro. E o gatinho já alugou sua namorada por um dia para amanhã? (referência ao dia dos namorados)

- Não, achei que eu ia ser a sua...

- É, vamos ter que nos alugar então.

- é... a vida é uma merda...

- Ou não. À exceção do sexo, que não está nos planos iniciais dos meus relacionamentos heterofraternais, pode ser muito divertido.

- Não falei que passar a noite com você é uma merda... Ainda tava no papo de ir ao banheiro.

- Sim, sim. É que quis massagear meu ego lançando-me aqui no papel de vítima apenas para ler que...eu ainda valho a pena ...chuinf!

- Porra... Eu to me sentindo uma merda... Porque a minha parte psicopata quer ligar pra porra da mulher, mandar uma música romântica de presente, escrever coisas bregas num e-mail... Mas bate aquela sensação de "caralho, quando eu mando uma mulher à merda eu odeio quando ela faz isso”... Enfim, dia dos namorados atormentando a cabeça de homens de bem...

- Maldito seja o comércio! Vou te dizer que fiz isso inúmeras vezes e me senti um lixo. Mas me senti o mesmo lixo quando não fiz. Então melhor, pelo menos, não ter o trabalho.

- É mesmo? Não rola o arrependimento e uma confiança exacerbada de que suas artimanhas podem convencê-la de fazer coisas que ela não quer?

- Essa confiança só dura o tempo do sofrimento causado pela angústia deixar claro o quanto essa confiança era infundada.

- A confiança é sempre infundada, nenhum homem convenceu nenhuma mulher de fazer nada no mundo contemporâneo. No máximo sugerimos que elas bebam mais pra elas ficarem mais animadinhas. Mas a confiança infundada, também, é a base da sociedade ocidental. E isso quer dizer, talvez, elas esperem da gente, essa confiança. E isso possa nos dar um bônus...

- Fodamo-las, pois! Desconfio de mim, mas também não dá para ter medo. Desconfiança sim, medo não. Isso é cobrança. Não se pode aceitar isso.

- Até porque, se eu não aceito das empresas de telefonia que me processam, não vou aceitar de uma mulher que nem me quer mais...

- Pois é. Mas nem conseguimos conversar direito aquele dia. Mas o que ficou para mim é que ela tinha dado uma dispensada irreversível. Foi isso mesmo? Do tipo "bicho, não rola. Você é muito bacana, mas..."? Ou você interpretou o que foi dito com as suas inseguranças?

- Isso sempre... E na verdade eu não deixei muito ela falar... Ela veio com o velho papo do "Eu sai de um relacionamento longo e estou misturando as coisas... Então não dá...". O que eu acredito que seja verdade... Até porque eu to carregando uns 15 relacionamentos aí nas costas, e confusão é o que não falta. A dúvida é: Se de tudo se leva um pouco, e ela só está confusa mesmo, foda-se, podíamos continuar nos vendo até porque ninguém tava falando em casamento... Só tava legal pra caralho, sacas? Rola então uma mistura de sentimentos: Explico isso pra ela e corro o risco de ela ter mentido e querido ser legal comigo? Ou guardo isso pros meus botões de galalite e corro o risco de por não arriscar perder a possibilidade de um encontro legal? A resposta é óbvia, e os meus botões de galalite já estão contando comigo.

- Bem, você está preparado para qualquer resposta, qualquer postura dela? Porque se fizer isso se fiando na possibilidade dela dizer "tá, você tem razão, vamos continuar saindo sem compromisso"? E, mais, se começarem a sair sem compromisso, pode garantir que banca isso, ainda que continue achando-a A mulher?

- Claro que não... Que tipo de homem você acha que eu sou? Maduro? Porra, sou mais infantil agora como homem do que quando eu tinha 4 anos de idade e minhas relações amorosas eram com as Barbies de uma prima e com a abertura de uma novela que aparecia uma moça semi-nua... Eu não posso bancar nada... To elocubrando sobre possibilidades de fugir um pouco da angústia da madrugada...

- Pois é, não seja irresponsável, então. É o bom e velho, se não sabe brincar, não brinca.

Burguesinha e Radical

2008-06-05T18:28:00.003-03:00

Primeiro, eu ouvi isso daqui:

Burguesinha
Composição: Seu Jorge / Gabriel Moura / Pretinho da Serrinha

"Vai no cabelereiro
No esteticista
Malha o dia inteiro
Pinta de artista
Saca dinheiro
Vai de motorista
Com seu carro esporte
Vai zoar na pista
Final de semana
Na casa de praia
Só gastando grana
Na maior gandaia
Vai pra balada
Dança bate estaca
Com a sua tribo
Até de madrugada
Burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha
Só no filé
Burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha
Tem o que quer
Burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha
Um croassaint
Burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha, burguesinha
Suquinho de maçã"

Depois, pensei sobre o porquê deles descreverem tão atentamente a vida de alguém. E percebi que para descreverem, precisavam conhecer muito bem. Precisam observar... Daí, lembrei disso daqui:

Radical

(Luís Fernando Veríssimo, in "Comédias da Vida Privada")

"Os dois ficavam encurvados sobre a mesa, olhando o mundo pela vidraça do bar. E fazendo comentários.
-Burguesada...
-Aproveitem, aproveitem. A mais-valia vai acabar.
Uma jovem senhora passava pela calçada em frente todos os dias à mesma hora. Bonita. Elegante. Entrava no seu Monza branco e saía, sem nem fazer sinal. Dona do mundo.
-Olha só.
-Hoje está debotinha. Veja você.
-Sabe quanto custou o casaco? O meu salário não paga uma manga.
-Essa tá marcada.
-Ah, tá.
-Quando chegar o dia, ela vai ver.
-Tribunal do povo.
-Não. Dessa eu mesmo me encarrego.
-Ah, é?
-Mando prender. A do Monza branco. Mecha no cabelo. Tragam pro meu escritório.
-E ela chega.
-Ah, chega. Nesse passinho dela. Muito petulante. Botinha e tudo. "Exijo meus direitos."
-Rá! Direitos...
-Agora a lei somos nós, madame. Tire esse casaco!
-Isso.
-Ela vai me olhar com medo. Vai dizer "por favor, não me machuque. Olha, eu era até meio PT". Vai chorar um pouquinho. O beicinho vai tremer.
-E você, firme.
-Sei não...
-O quê?!
-É que. Sei lá.
-Vai firme, cara.
-Aí eu pego ela e... e beijo.
-Beija?
-Beijo ela toda. Beijos os pés dela. Fujo com ela!
-Pô, cara - disse o outro, decepcionado. - Me admiro você.
Ficaram olhando enquanto a jovem senhora entrava no Monza branco e arrancava, sem nem olhar para o lado. Sem saber que ele existia, e o que fizera por ela."

Daí, pensei o óbvio. E joguei o óbvio no ventilador. Agora, ele está em todas as partes.

Filosofias de Botequim XIII

2008-06-01T23:56:00.001-03:00

Por Danilo Lemos

A maioria dos seres humanos sabe de poucas coisas na vida. Uma pequena parte da humanidade realmente sabe de alguma coisa. Eu fico pensando que a sabedoria real é saber algo que os supostos sábios e os ignorantes de pedra saibam.

Por isso, pra mim, a maior verdade da humanidade para seres do sexo masculino (heterossexuais) é que a melhor coisa da vida é fazer com que garotinhas (dependendo de sua idade a idade delas varia) se impressionem com a magnitude do seu ser.

A magnitude que o seu ser, na verdade mesmo, não tem. Pois o último ser humano magnânimo foi alguém que você não sabe o nome. E tentar competir com ele é bobagem. Até porque isso não importa. O que importa é conseguir convencer algumas moças na sua reles existência de que você é o máximo.

Portanto, foda-se a Bíblia, Mao Tsé-Tung, Dostoievski, Cervantes, Dante Alighieri, William Shakespeare, Fernando Pessoa, Goethe, Franz Kafka, Rimbaud, Charles Darwin, Freud, Voltaire. E na ala brasileira: Machado de Assis, Euclides da Cunha, Guimarães Rosa, Carlos Drummond de Andrade, Graciliano Ramos.

Fodam-se todos eles e suas obras. Eu é que vou dizer a maior verdade do mundo, pois encontrei a verdade absoluta!

10 Dicas Para Impressionar Lindas Garotinhas

1 – Logo nos primeiros minutos (primeiras linhas se o veículo for a escrita) você deve provar que você é um gênio absoluto e , ao mesmo tempo, com o mesmo discurso ela tem que entender que muitas daquelas idéias já passaram pela cabeça dela.

2 – Depois de conseguir fazê-la de idiota (que é o que você fez com a regra número 1 se você não percebeu), você deve tomar cuidado. Lindas garotinhas estão sempre alerta pra não caírem no conto de vigaristas como você. Então é necessário algum senso de humor discutível, e pequenas humilhações a pessoas que você perceba que ela também não gosta. Nada muito profundo, pois ela pode passar a gostar dele(a) de uma hora pra outra só pra te testar.

3 – É preciso eleger um inimigo comum. Se for numa festa, critique o nível de alcoolismo de alguém que claramente se exceda e faça uma comparação entre uma outra classe de pessoas muito mais elegante e sublime, onde ela se inclua (isso pode ser árduo. Se esforce muito e se for necessário, treine em casa tentando provar pra você mesmo que você tem escrúpulos). Se for algum ambiente onde só estejam vocês dois (isso inclui internet, cartas ou rádio amador) escolha um inimigo público, que nem precisa se tão publico, precisa só ser público pra ela.

4 – Quando você já estiver com a confiança dela na mão, prove pra ela que você em nenhum momento se interessou pela dama, por ela ser uma linda garotinha. Lindas garotinhas só gostam de ser lindas garotinhas no espelho ou raramente em alguma fantasia sexual maluca onde ela se pega alucinadamente com um ex-professor da escola meio gordinho. Lindas garotinhas, apreciam muito quando o maior gênio que ela conheceu essa semana (não se preocupem, elas não têm memória) faz muitos elogios a capacidade intelectual dela.

5 – Esse é o momento crucial dessa batalha, companheiro. É a hora de por um momento rápido você perder as estribeiras. Eu sei que pode parecer equivocado, mas acreditem: lindas garotinhas querem mais do que o maior crânio do mundo ao lado delas. Elas querem alguém impulsivo. Por isso é que foi bom você ter elegido um bode-expiatório. No caso de uma festa, ou de um bar procure discutir um pouco com alguém. Escolha sempre o bêbado de meio de festa ou um amigo que você saiba que pedir desculpas depois vai adiantar. Fale sobre coisas que você não sabe com muita propriedade. É necessário que você chegue a se convencer com o seu discurso, pelo menos por 4 segundos.

6 – Alegue que, por desconhecimento do inimigo ou por qualquer motivo mais solidário, você vai se ausentar da discussão, mas não faça isso sem gritar (não precisa muito, apenas ela precisa acreditar) que você venceu.

7 – Deixe claro, que sente muito por aquilo ter acontecido na frente dela – ou se for por meios virtuais como expliquei antes demoradamente, diga que lamenta que ela tenha sido envolvida, e lembre que nesse caso ela não pode estar envolvida de fato, mas é essencial que esteja emocionalmente – mas que aquilo também é você, e você não é perfeito.

8 – Esse é o momento do desapego. Convém um breve silêncio dramático – ou um período maior entre correspondências – e diga o quanto ela está sendo importante pra você naquele momento. Não pareça afoito de dizer que ela é a mais importante da sua vida, pois você voltará a regra 2. Seja franco – !!! – e diga o quanto ta sendo legal ela estar do seu lado naquele momento.

9 – Ela vai começar, impreterivelmente, a dizer que “achava que era só ela que estava sentindo aquilo, que tava sendo muito legal pra ela também...” e você de sopetão vai interrompê-la como algum elogio que fuja completamente do assunto. Algo do tipo – se você está perto dela – “Você tem um cheiro incrível”. Ou “Não sei se essa luz, mas agora que eu vi... você é tão bonita”.

10 – Seja criterioso. Não a leve em lugares que você não confia. A casa dela é sempre um lugar melhor, pois não deixa rastros sobre a sua vida. É necessário, pra que ela continue impressionada, que haja algum mistério. A não ser que você entre numa de casar e ter filhos. Aí, por gentileza: apague o link desse blog, ou rasgue essas páginas impressas rapidamente, meu senhor.

Atendendo a pedidos.

2008-05-31T14:22:00.002-03:00

Não queria fazer isso. Não quero, acho que cria mais mal do que bem. Mas, fiquei puto. E contra raiva, não há argumentos. Tento não fazer, mas não consigo. Lá vai.

Danilo Lemos nunca te privaste de dizer que não gostou de um texto meu e, dado nossa cumplicidade, nunca me ofendi. Eu sou o primeiro a me criticar, e não posso ficar com raiva de quem o faz. Seu texto é auto-promocional e já conversamos que não gosto da utilização do senso comum assim (ocasião que você concordou). Foi um texto vaidoso e para se envaidecer. Como diz a música que um grande amigo seu escreveu sobre você, você só fala de si mesmo. Acho isso, no senso comum, um péssimo precedente. Nesse contexto, não quis comentar a sério, a princípio, já que ou iria mexer com sua vaidade ou iria contribuir para ela. Preferi a piada. E gosto do estilo "piada de repetição", como em Família da Pesada. Uma piada contada 20 vezes ainda é uma piada. Você, Danilo Lemos, adora esse tipo de piada. Já cansei de faze-las contigo. O André está certo, quem não entende uma piada desse tipo, ou não tem senso de humor, ou não é capaz de tratar o assunto com senso de humor. Vocês, fumantes enfezados que não tratam a piada com senso de humor, coloquem as mãos sobre as cabeças e reflitam se vocês mesmos não se consideram errados. É uma boa razão para não se tratar uma piada com senso de humor. Não é algo errado ceder um pouco à pressão da mídia. Talvez, de tanto ouvirem isso, parte de vocês se acha errados. Eu não acho, mas não perco uma boa piada. Observem, meus argumentos não serão anti-tabagistas. Eu não sou um anti-tabagista clássico.

"Eu ia começar a escrever um texto engraçado. Mas fiquei puto. O César Maia, que é um prefeito de merda, que está sempre envolvido em escândalos seja quando “ganha” um apartamento em São Conrado (isso mesmo, alguém doou o apartamento pro prefeito)(sim, ele é um babaca) ou em maracutaias do propinoduto e outras, proibiu, por decreto, o fumo em locais fechados no Rio de Janeiro(há um erro jurídico nessa afirmação, mas foda-se). Eu sou fumante,(primeiro ponto importante: você é fumante. Você tem um hábito que pode ser considerado um vício. Não, não sou contra vícios, de princípio. Mas, vício devem ser tratados como tal. Seu vício faz com que você fume em períodos curtos, 10 em 10 minutos ou coisa assim. Por ser vício, ficas irritadíço e ressentido se não fumas. Isso tem que ser levado em discussão no momento de comentarmos a tal lei.)e vou discutir esse assunto depois de lembrar que quando cidadãos cariocas protestaram contra os altos valores cobrados sobre o IPTU, preferindo pagar o imposto em juízo, pois a maior renda da prefeitura vem desse imposto, nosso prefeito disse "Melhor assim, a prefeitura receberá mais juros".
Meu nome é Danilo Lemos, e sou fumante. Logo faço parte dos 30% (aproximadamente)(bem, dizem que são 18%, mas ambas são minorias Minorias devem ser respeitadas, mas com certas restrições. Respeito irrestrito a opção de minorias, formam privilégios.) da população que vem sofrendo a cada dia, com uma marcha contrária a nossa opção. Eu queria fugir um pouco dos discursos hipócritas sobre esse assunto(será que você vai fugir? SERÁ???). Nem queria entrar na comparação entre álcool e tabaco(SERÁ QUE NÃO VAI?). Porque que a porra da garrafa da cerveja não vem com uma fotinho do acidente do Edmundo que matou uma galera, ou umas estatísticas de morte por acidente de carros de motoristas alcoolizados ou de espancamento infantil de pais alcoolizados(Ih, não fugiu nem da comparação nem dos discursos hipócritas, que pena). Até porque não é isso que me irrita.
Sabe uma coisa que me irrita? Na matéria do jornal “O Globo Online”, que mostra umas pesquisas e fala de como o Rio de Janeiro é pioneiro na “batalha” anti-tabagista, os comentários das pessoas que defendem o fumo, são apagados!!!! Tipo 1984, sabe? E ainda é idiota, pois os não fumantes respondem aos fumantes. Então fica claro que um fumante postou o comentário e foi censurado!!!(Não há isenção de imprensa, concordo. Aliás, tal conceito não existe. Todo ser humano condiz com sua cultura. O correto seria ter um aviso em cima da Veja escrito: "Somos tucanos com tendências DEMoníacas", mas assim não o é. Sim, eu acho isso uma merda absoluta e completa. Mas, segue a dica: "Como manter a democracia com os meios de informação privados? Faça um jornal chamado "Fumantes", ou espere a Souza Cruz fazer")
Sabe o que mais me irrita? Me irrita, num planeta cheio de problemas sérios, pessoas preocupadas movimentos anti-tabagistas e em lutas “sérias” contra a extinção dos ursos pandas, que são animais que são culpados do seu próprio risco de extinção(bem, milhares de coisas me irritam, não fico enumerando-as toda vez que as coisas não vão do jeito que eu não gosto. Criticaste nossa falta de argumentos, quando NUNCA quisemos expo-los, é antidemocráticos exigir dos outros argumentos. O problema é: VOCÊ NÃO EXPOS UM MÍSERO ARGUMENTO PRÓ-CIGARRO. Criticaste o mundo, num acesso de raiva sem porquê, e acha que isso é argumento pró-cigarro. Nesse ponto, eu expus um argumento: "Um erro não justifica o outro". Se a cada merda que olharmos, resolvermos cagar na rua, as cidades serão um grande rio de merda.) Me irrita, uns babacas dizerem que os usuários de cigarros dão despesas a saúde pública quando doentes, esquecendo da porra dos impostos que pagamos quando compramos um maço de cigarros(A proibição do fumo, segundo estudos da OMS e do Morgan Stanley, acarreta, ao longo de 10 anos, numa alta de 10% no PIB. Coisa para caralho. As contas de saúde pública são uma das razões. Existe quem discorde do estudo, como a Phillip Moris, mas o argumento é aterrorizante. Segundo eles, o cigarro faz bem para uma economia por desobrigar o estado a pagar algumas aposentadorias de mortos por enfizemas e câncers. Não preciso nem comentar o nazi-stalinismo ultra-moderno dessa afirmação. Bem, o cigarro não é proibido, e sou contra sua proibição. Mas, como o estado faz para cobrir essas despesas e de quebra desincentivar o consumo? Taxa pesadamente o cigarro. Isso tem uma vantagem, um problema e um problemão. Vantagem: menos gente fuma. Mais receita, como você disse, Danilo? Não. Com menos gente fumando, menos imposto são pagos. Essa curva chega a um nível ótimo de arrecadação. Aumentar o imposto não faz arrecadar mais. O problema é que o nível ótimo de arrecadação é MUITO inferior aos gastos que a economia de um país tem com os malefícios à saúde do cigarro. Por sinal, se as pessoas não fumasse comprariam outros produtos, que também são taxados. Os únicos produtos isentos no Brasil são os livros. Se as pessoas fumassem menos, mas comprassem mais livros, o governo arrecadaria menos, mas sinceramente, eu acharia ótimo, vocês não? Faltou o problemão. O problemão é que, mesmo o cigarro sendo um produto barato e ocupando muito espaço, se comparado com um aparelho eletrônico, o cigarro é um dos produtos mais contrabandeados do Brasil. Aumentar o imposto sobre cigarros aumenta o contrabando, e contrabando, como é um crime organizado, incentiva diversas outras atividades criminosas. Mesmo considerando todos os problemas econômicos causados, não sou a favor da proibição do fumo. Acho que é um preço que a democracia tem que cobrar. Acho que a maioria tem que pagar pela minoria que fuma, não acho isso errado. A democracia não tem preço.) Sabe o que me irrita, de verdade? Eu vejo em bancas de jornais, um mural de mulheres peladas num culto horrível ao consumismo e a objetificação do ser humano(um erro não justifica o outro e a total liberalização do cigarro, não vai tornar as mulheres menos objetificadas, apesar de tornar os dentes delas verdes), eu vejo uma amiga ficando feliz porque pagou R$400,00 reais (barato!) a um policial pra ele não apreender o seu carro que estava sem vistoria(contrabando incentiva a corrupção policial. Um dos maiores produtos contrabandeados do país é o cigarro. Comprem cigarros que entraram legalmente no país, apesar de ser impossível saber qual foi), eu vejo a morte de uma menina 5 anos virar novela e entreterimento e saindo da primeira página porque uns repórteres acharam divertido pesquisar a vida sexual do Ronaldinho(UM ERRO NÃO JUSTIFICA O OUTRO, E COMENTAR UM ERRO NÃO É ARGUMENTO PARA OUTRO). Eu vejo umas moças me perguntando se é normal o namorado delas, quando está puto, bater nelas(Um erro, outro erro, estou ficando cansado. Aliás, o namorado delas fuma ou isso é uma nova comparação entre tabaco e álcool?).
E eu acho que era simples resolver(claro, sempre achamos tudo simples de resolver. Tudo é sempre simples) algumas questões como, se em locais fechados pode fumar ou não. Não seria simples pedir pros donos dos estabelecimentos resolverem? Por exemplo, a gente fazia uma lei, obrigando o dono do estabelecimento dizer se aquele lugar pode fumar, ou não. Não vivemos no capitalismo? Vamos dar então asas a ele. Se o cara colocar que pode fumar, quem não fuma e se incomoda com que fuma, não vai. E aí, se o cara falir, o problema é dele. No lugar que não pode fumar, pois o dono escolheu assim, o babaca que fuma não entra, dando mil liberdades pra quem não fuma ver um filme, escutar uma música, comer um sanduíche, ou encher a cara e morrer com cinco adolescentes dentro do carro, como aconteceu recentemente na lagoa, bairro nobre da cidade do Rio de Janeiro. Somos só 1 bilhão e 200 milhões de pessoas contra o resto... teoricamente, perderíamos fácil. Mas existiriam lugares democráticos onde fumantes poderiam continuar com seu vício feio e fora de moda.(Cara, você simplificou em demasia um problema. E o problema de simplificar um problema é que você o subestima. Subestimando, ele te vence sempre. Primeiro, nenhum decreto ou lei municipal pode impedir alguém de abrir um estabelecimento com o intuito de se fumar dentro. O Cesar Maia nunca teria força política suficiente para se opor a todos os judeus e árabes podres de ricos que frequentam Narguiles Cafés ou que abriram esses estabelecimentos por puro hobbie. Ele não poderia impedir o funcionamento de tabacarias. A lei não se prestou ou mesmo tentou isso. O Cesar Maia nem pensaria em ousar fazer isso. Segundo ponto, a sua "solução" é exatamente o sistema que acontece hoje. Só que ele não funciona. Se fores a qualquer boate do Rio de Janeiro, e em vários restaurantes, encontrará avisos de proibido fumar ou de fume preferencialmente em tal lugar. Já experimentaste abordar um fumante e pedir que ele leia um aviso desses? Bem, tente. Posso te garantir que os avisos não bastam. Então, o que? O estabelecimento poderia repreender essas pessoas. Sim, e o que acontece quando repreende? Muitas dessas pessoas cagam. Outras entram com processos judiciais. Daí, se gera umas distorções horríveis. Acusa-se o dono do estabelecimento de preconceituoso. Imagina que um segurança vê duas lésbicas, dois gays e dois negros, mas não vê que dois coroinhas fumaram no banheiro. Fudeu, processo judical, Anselmo Goes, quiprocó infernal. Bem, na última quinta fui à Casa da Matriz. Lá dizia em letras garrafais e na entrada, "Fumar preferencialmente no segundo andar". Não vi um fumante no segundo andar, mas vários nos primeiros. Então, Caio, você diz que todo o fumante é babaca e desrespeita os outros? Não, não digo. Digo que fumar é um vício. E, que o Danilo, por exemplo, fuma de 10 em 10 minutos. Se ele passar 6 horas na Casa da Matriz, ele vai fumar uns dois maços de cigarro. Se ele fosse obedecer a norma estabelecida pelo dono do estabelecimento, como ele disse que seria a solução para os lugares fechados, ele teria que subir e descer a escada umas 50 vezes, se ele quisesse permanecer na pista do primeiro andar. Logo, em sua cabeça, as seguintes opções pipocariam: "Não fumar, ou subir trocentas vezes uma escada e ficar com as pernas doloridas, ou ouvir músicas que não quero, ou desobedecer". Adivinhem o que os frequentadores fumantes da Casa da Matriz fizeram? Desobedeceram. E boa parte dos fumantes, como boa parte dos não fumantes, não tem o mínimo de consideração pela opção dos outros, ao contrário do Danilo que respeita os outros não gostarem de fumo. Conclusão, no dia seguinte, mesmo após um bom banho, que perguntaram: "Onde você foi ontem? Você está com cheiro de cigarro". De tanto isso acontecer, passei a dormir numa rede depois de ir em boates, para que meu colchão não ficasse com cheiro de cigarro. Eu sou maioria, a lei e a norma do estabelecimento estão do meu lado, eu não fiz nada de errado com ninguém, não ofendi, não agredi ninguém. Mesmo assim, fui extremamente desrespeitado. Logo, Danilo, essa que você diz ser a solução não resolveu meu problema, apesar de deixar um monte de babacas que desobedecem as leis impunes. Então, de que serve esse decreto? Esse decreto tem duas funções para resolver meu justo problema. A primeira é multar os estabelecimentos que não tiverem peito de manter suas próprias normas e evitar que eles sejam processados e difamados por cumprir as normas. A segunda é permitir que eu, não-fumante desrespeitado, aja contra alguém. Ou seja, como é impossível que eu, pessoa comum, processe um por um dos fumantes da Casa da Matriz, eu posso processar o estabelecimento. Com isso, o estabelecimento se vê forçado a ou arranjar um espaço aberto para fumódromo, ou expulsar os fumantes. Tá longe de ser o ideal. O ideal seria todos termos mais respeito aos outros, mas como vimos nesse blog, não é fácil.)

Não seria lindo? O captalismo não é isso, minha gente? Ou a gente tá entrando numa de ficar saudável? Vamos proibir Mc'Donalds também? Essa porra dá cancer com certeza! É justo você legislar sobre tipos de locais de uso de mercadorias legais? Com essa lei, eu não posso abrir um espaço fechado chamado "fumantes". Só pra pessoas que fumam. A lei me impede do exercício da democracia.(falso, falso e falso. A lei não impede o exercício da democracia. Fumantes podem fumar em lugares abertos, onde a fumaça se dissipa rapidamente e não agride os outros, fumantes podem fumar em suas próprias casa, fumantes podem fumar em fumôdromos, fumantes podem fumar em lugares que permitam expressamente o fumo. Se o Mc'Donalds desse câncer em todos que sentissem o cheiro de suas porcarias, eu seria o primeiro a pedir a restrição de Mc'Donald a lugares fechados.)
Mas eu falo isso, porque eu sou fumante. E fumantes não sabem o que dizem(fumantes sabem o que dizem. Sabem que é um vício, mas que isso nao é intrinsicamente ruim. Sabem que existem milhares de estudo que dizem que fumar faz mal. Sabem que a mera fumaça faz mal. Mas, mesmo assim, muitos fumantes não ligam para os demais). Os fumantes são mais escrotos até que os políticos do ex-PFL, agora DEM. São mais escrotos que essa corja de repórteres de merda, que censuram comentários sobre uma matéria numa tentativa turva e desesperada de tentar guiar opiniões. Os fumantes são mais escrotos que todo mundo. E eu achando que eu era mais legal que o César Maia.(Você é mais legal que o César Maia. Não muito, mas com certeza é mais legal. Porra, que merda de frase é essa? É difícil ser menos legal que o César Maia e bem mais difícil ser mais legal que você)."

Sobre os comentários e argumentos subseqüentes

A máfia siciliana é anterior à Lei Seca. Errei ao dizer 400 anos, porque as atividades criminosas cometida pelos antepassados da máfia na Itália não são precisamente atividades criminosas mafiosas. Ainda assim, os italianos chegarem em Nova Iorque antes da Lei Seca, e muitos cometiam diversos delitos, como a chantagem, assalto a bancos e (pasmem!!!) contrabando de cigarros. Frank Yale, chefe e mentor de Al Capone, já era mafioso desde 1912, e a Lei Seca entrou em vigor em 1920. O próprio Capone entrou na máfia antes da Lei Seca. Mas, esse é um argumento periférico pequeno.

Sobre acunpunturas, bailes funks e válvulas de escape, sinceramente, isso não foi argumento. NOVAMENTE, UM ERRO, OUTRO, UMA MERDA, CAGAR UM RIO DE MERDA EM TODAS AS CIDADES DO MUNDO.

Sobre mudar o foco de assuntos mais sérios, não entendo mesmo. Se a mídia é que está fazendo um estardalhaço sobre anti-tabagismo, para que ela precisaria mudar o foco? A mídia são os meios de comunicação, se ela não quiser informar alguma coisa, ela não informa, se quiser reduzir o espaço de certas informações, ela pode. Para que a mídia, que em matéria de opinião pública já é toda poderosa, vai usar de ardis inferiores para manipular a opinião pública? Esses interesse escusos e ocultos de gente escusa e oculta é paranóia de personagem de quadrinho "B", e não condiz com um mínimo de inteligência.

Sobre me mandar, junto com os demais não-fumantes, às favas, grato pela delicadeza, porque em resposta, eu mando é tomar no olho do cu, mesmo.

Sobre me chamar de besta, eu saio de novo baiano e digo que besta é(sic) tú. Sobre falar mal de samba e futebol, sugiro ingestão de cicuta. Te fará uma pessoa mais feliz.

Sobre uma grande pressão econômica anti-tabagista, sinceramente, não entendo. O cigarro é uma indústria muito rica. É um dos maiores lobbies no nosso congresso, no congresso americano e etc. A Nike está cagando bolos para as pessoas fumarem. Não é porque os fumantes correm menos que consomem menos artigos esportivos. Se assim fosse, eles estariam atacando a obesidade, mas não estão. A Nike é uma empresa menor que a Phillip Moris. Sobre vender remédios para gente saudável, os remédios anti-tabaco são um bom exemplo. E a existência deles exige um número maior de fumantes. Assim, para aumentar a venda de tais remédios, a mídia deveria dizer que cigarro é ruim, mas o estado deveria ficar completamente inerte sobre proibição. Bem, sobre todo o argumento econômico vou sintetizar com: a China tem o maior percentual de fumantes. Lá, o estado manda em tudo. Lá, os lobbies não existiram por anos e são comparativamente fracos. Ainda assim, lá se vende cigarros eletrônicos e muitos. Lá tem menos possibilidade de mega-conspiração econômica anti-tabagista, mas mesmo assim tem pressão anti-tabagista. É tão difícil acreditar que cigarro incomoda uma maioria que por conta disso age contra o cigarro? É tão difícil acreditar que um diretor de jornal não fuma(como 82% ou 70% da população) e por conta de sua opinião pessoal veiculas notícias anti-tabagistas? Caralho, 80% ou 70% da população não fumam, eles não precisam fazer pressões econômicas, eles podem fazer pressões sociais, pressões ideológicas. Eles não só podem como devem. Não se deve proibir ninguém de emitir opinião. A opinião da maioria não é anti-democrática por ser distinta da opinião da minoria. A opinião da maioria não deve ser silenciada para a minoria poder falar. A minoria deve falar apesar de falar mais baixo. Se a minoria falasse mais alto, não estaríamos num espaço democrático. Cansei, parei. Mas, isso é só o princípio de minhas críticas.

Informativo

2008-05-31T12:30:00.002-03:00

Hoje, é o dia internacional sem cigarro. Amanhã, será o dia mundial das crianças.

Sobre Feras e Bestas

2008-05-28T15:27:00.003-03:00

"Quem combate monstruosidades deve cuidar para que não se torne um monstro. E se você olhar longamente para um abismo, o abismo também olha para dentro de você." F.W.N., "Além do Bem e do Mal"

Dentre as gírias mais curiosas do falar brasileiro, os termos "Fera" e "Besta" são os que mais me intrigam. Formamelmente sinônimos, sua utilização popular tem semânticas muito distintas. Fera é o homem inteligente, sagaz e extremamente competente em algum ofício ou atividade. O desprovido de inteligência, o curto, é chamado de besta. Na gíria, os termo sinônimos se tornam antônimos. Nesse novo mundo animal, feras e besta lutam entre si, pela supremacia da feracidade ou da bestialidade.

Os feras, em ordem de manter sua inteligência e sagacidade, mantém meios viáveis de comunicação, trocam experiências e ardis. Se unem com os demais, discutem opiniões, crescem e se enriquecem mutuamente. As bestas, por outro lado, não veêm necessidade alguma de comunicar-se com as demais. Abrir seus ouvidos ao outro é expor-se à mudança. Mudar é permitir a assumpção de fraqueza anterior. Ouvir vira fraquejar.

As bestas se asseguram que apenas ouvirão o que concordam, o que não as mudará. Para tal, antes de se permitirem ouvir, balbuciam em voz alta qualquer coisa, para que ouçam mais a própria voz do que o perigoso som externo. Às bestas é ato reflexo gritar ao ver um lábio se mexer, mesmo que o lábio seja de um mudo, enquanto as feras aprendem linguagem de sinais para entender os mudos. Se alguém disser uma única frase, as bestas interrompem com um ruído infernal todas as demais. As feras ouviriam, refletiriam, esperariam uma continuação, e mesmo que essa não viesse, pediriam uma continuação.

As bestas obviamente estão certas. Ouvir é fraquejar. Uma-a-uma, as feras ouvem atentamente às bestas e, de tanto rejeitar suas idéias estúpidas, monotemáticas e imaturas, passam a odiar ouvir às bestas. Com o tempo e, principalmente, com o tempo desperdiçado, as feras ouvem menos e menos, até se tornarem bestas também. O mundo é cada dia mais bestial.

Exagero da Zula.

2008-05-27T00:19:00.005-03:00

Nisso que dá um feriado. Ainda bem que o último do ano. Sem as aulas da faculdade para acabar meus trabalhos pessoais, eu já estou defasado. Se eu fosse chargista de jornal tinha entregue hoje uma bela ilustração para a eleição do Lula. A primeira. Mas como desenho é raro, com todo respeito ao Alexandre, fica meu desenho, que nem está acabado, mas melhor agora do que nos livros de história.

… E O ALCAIDE PROIBIU O CIGARRO NO PRESÉPIO !!!

2008-05-25T22:15:00.009-03:00

Nós não sabíamos, mas temos um oitavo leitor assíduo. Não sabiamos, porque ele não comentava. Recebi um e-mail do senhor Alexandre Lemos, meu pai, chateado porque o comentário que ele queria postar não cabia. Não cabia, pois deve ser bem maior do que 70% dos nossos post.

Quando criança, me chamavam de bichinha, porque quando me batiam, eu chamava meu pai pra me defender. Dessa vez eu não chamei, mas ele veio mesmo assim.

Ele escreveu: "Escrevi um comentário, mas ficou grande demais pra colocar no seu blog rsrsrsrsrss Lê aí :"

Eu provavelmente vou receber outra saraivada de críticas e ofensas, mas não podia não postar. Seria contra o nome do Blog.

Danilo Lemos.

Por Alexandre Lemos

Fumar é realmente um hábito idiota. Mas os fumantes têm um hábito ainda mais idiota: o da liberdade de fumar.

Millôr Fernandes

A luta contra o fumo e os fumantes não tem nada a ver com a saúde das pessoas, das cidades ou do futuro. Claro que é possível encontrar combatentes de boa fé nessa trincheira, mas a luta em si não tem nada de nobre ou justa. É apenas uma disputa de mercado em que lutar contra o cigarro é lutar contra um conceito de vida que atrapalha os interesses da crescente e já poderosíssima indústria da “vida saudável”. A inevitabilidade das doenças sempre foi lucrativa para a indústria de medicamentos e de equipamentos medico-hospitalares. Mas essa turma ( ou gangue ? ) entendeu a certa altura que a saúde poderia ser ainda mais lucrativa do que qualquer epidemia, com o plus de que ter saúde é um estado mais freqüente que o de estar doente. Mas como vender remédios para quem está saudável ? É simples. Basta assustá-lo, acenar com os contantes riscos que sua vida corre e ensinar-lhe a pronunciar a palavra mágica: profilaxia. Sim, evitar a doença é um mercado realmente fantástico, permanente, perene. Manipulando pesquisas, fabricando estatísticas, tratando todo e qualquer comportamento como um risco de vida em potencial, dessas e de outras formas a sociedade ocidental ( e parte da oriental ) passou a gastar desde sua juventude uma parte de seus rendimentos para tratar a mais terrível de todas as doenças crónicas: a vida.

Como diz o dito popular, pra morrer basta estar vivo, não é mesmo ? Então remédio neles, vitamina neles, aminoácido neles, é preciso controlar e medicar esse bando de pessoas que estão vivas. Mas eles (a gangue) logo viram que remédio era uma coisa meio mal vista, mal recebida por todas aquelas pessoas que não só estavam vivas como ainda por cima insistiam em aproveitar a vida. E ficou claro que a vida nessas pessoas era uma doença, sim, mas que o sintoma a ser combatido era, na verdade, o estilo de vida delas. Sim, era preciso obcecá-las pela idéia da própria saúde, era preciso que elas pensassem nisso dia e noite, full time. O primeiro passo foi publicar, diuturnamente, em toda a imprensa mundial, estudos que “comprovavam” que todos os hábitos das pessoas vivas estavam errados e eram, isso sim, fatores de risco pairando sobre o futuro da humanidade.

Outras gangues, tão atentas e tão ávidas quanto a primeira, gostaram do plano e embarcaram no projeto. Fábricas de roupas e materiais esportivos, indústrias alimentícias, estúdios de cinema, esses e outros setores perceberam, radiantes, que o medo de morrer de cada um de nós nos tornava presa fácil de qualquer produto ou novidade que prometesse longevidade e qualidade de vida. E tome teste de Cooper, jogging, aspartame, tênis, short, training, musculação, aeróbica, rótulos diet e light, filmes sobre academias e olímpiadas, ginástica para terceira idade, e por aí vai(uma pergunta rápida: diante dos joelhos do Ronaldinho ou dos quadris do Guga alguém ainda acredita que esporte é saúde ???? ).

O cigarro virou vilão. Fumar atrapalhava os negócios. Quem fuma já come menos, não precisa de dieta. Também prefere fumar um cigarrinho do que pagar mico na orla da cidade com aquelas roupas atléticas de babacas correndo pra lá e pra cá. Quem fuma não corre, não compra nada da Nike e se bobear nem vai ao cinema, porque lá é proibido fumar. Todos os outros vícios seguiram sendo tolerados, incluindo o álcool. Grandes conglomerados reúnem fábricas de bebidas, fábricas de alimentos diet e gravadoras de música, por exemplo.

O cigarro dá preguiça e não dá onda (sim, a indústria da saúde só tolera vícios que entorpecem e estimulam a compra de algum produto). O cigarro, portanto, atrapalha a cadeia de consumo dos novos tempos. Fumar é tão antigo quanto andar pra frente. Faz parte da cultura de nossa espécie. Claro que há os que acham que fumar é errado. Mas isso é assunto deles, é problema deles. Eu acho o cristianismo o maior erro da humanidade. Se toparem fechar as igrejas eu posso pensar em virar anti-tabagista. Sim, é uma proposta, vamos votar ?

Enfim, na luta interna do capitalismo, a indústria de cigarros perdeu. Todos os problemas de saúde causados pelo cigarro, porém, jamais vieram do hábito de fumar mas, sim, da ganância burguesa que enchia o fumo e o papel do cigarro de componentes químicos assasssinos. Antigamente o cigarro apagava sozinho se fosse esquecido no cinzeiro. Colocaram química pra que isso parasse de acontecer, por exemplo. Pois então, o lógico seria exigir que se voltasse a fabricar os cigarros como eram fabricados antes e, assim, os fumantes teriam seu hábito respeitado e sua saúde preservada. Mas isso não bastaria pra mudar o estilo de vida da sociedade e mudar o estilo de vida da sociedade era condição sine qua non para o bem dos novos negócios.

Então, foi declarada a temporada eterna de caça aos fumantes. Agora, o prefeito do Rio cria mais uma lei contra o cigarro. É típico de um prefeito autoritário, exibicionista e tradicional representante dos setores mais retrógrados do espectro político carioca. As vaquinhas de presépio aplaudem. Quando uma pessoa chega ao ponto de concordar com o César Maia é o caso de se chamar uma junta médica e/ou um pai de santo. Mas as vaquinhas de presépio são viciadas em proibições. Pra elas, a solução é sempre proibir. Morrem de medo da liberdade. Se vivo, Nelson Rodrigues chamaria essas vaquinhas de idiotas da objetividade e elas, contrariadas e histéricas, subiriam pelas paredes como lagartixas profissionais e chorando lágrimas de esguicho.

Vaquinhas, se toquem: é proibido proibir !!!!!

Em tempo (1): A máfia, dita siciliana, é criação de sicilianos radicados em Nova York e seus descendentes. Jamais existiu nada parecido com a máfia em nenhuma cidade da Itália, a não ser é claro depois do surgimento da máfia novaiorquina, já que os imigrantes italianos exportaram a idéia para a terra natal. Os modos e procedimentos dos senhores sicilianos, seus códigos de leis e de honra, assim como de resto dos senhores napolitanos e das ilhas mediterrâneas são derivados dos valores morais e politicos da estrutura feudal que se manteve viva e presente como pano de fundo de várias regiões italianas, em contraponto ao aburguesamento de cidades como Veneza e Turim. A mafia, ao contrário, surgiu em resposta à demanda de trabalho e segurança da colônia de imigrantes italianos na tão sonhada América, a mesma América que os discriminava e segregava em guetos e cortiços. Nada do que se conhece sobre a estrutura da Máfia guarda alguma semelhança com as tradições da Sicilia. Curiosidade: uma das bisavós do Danilo nasceu em Nova York, filha de uma siciliana.

Em tempo (2): Eu não fumo.

Fumantes, uni-vos

2008-05-16T00:31:00.008-03:00

Cesar Maia e Daniela com Gugg de Zermatt - César Maia consegue, enfim, o seu Guggenheim

por Danilo Lemos

Eu ia começar a escrever um texto engraçado. Mas fiquei puto. O César Maia, que é um prefeito de merda, que está sempre envolvido em escândalos seja quando “ganha” um apartamento em São Conrado (isso mesmo, alguém doou o apartamento pro prefeito) ou em maracutaias do propinoduto e outras, proibiu, por decreto, o fumo em locais fechados no Rio de Janeiro. Eu sou fumante, e vou discutir esse assunto depois de lembrar que quando cidadãos cariocas protestaram contra os altos valores cobrados sobre o IPTU, preferindo pagar o imposto em juízo, pois a maior renda da prefeitura vem desse imposto, nosso prefeito disse "Melhor assim, a prefeitura receberá mais juros".

Meu nome é Danilo Lemos, e sou fumante. Logo faço parte dos 30% (aproximadamente) da população que vem sofrendo a cada dia, com uma marcha contrária a nossa opção. Eu queria fugir um pouco dos discursos hipócritas sobre esse assunto. Nem queria entrar na comparação entre álcool e tabaco. Porque que a porra da garrafa da cerveja não vem com uma fotinho do acidente do Edmundo que matou uma galera, ou umas estatísticas de morte por acidente de carros de motoristas alcoolizados ou de espancamento infantil de pais alcoolizados. Até porque não é isso que me irrita.

Sabe uma coisa que me irrita? Na matéria do jornal “O Globo Online”, que mostra umas pesquisas e fala de como o Rio de Janeiro é pioneiro na “batalha” anti-tabagista, os comentários das pessoas que defendem o fumo, são apagados!!!! Tipo 1984, sabe? E ainda é idiota, pois os não fumantes respondem aos fumantes. Então fica claro que um fumante postou o comentário e foi censurado!!!

Sabe o que mais me irrita? Me irrita, num planeta cheio de problemas sérios, pessoas preocupadas movimentos anti-tabagistas e em lutas “sérias” contra a extinção dos ursos pandas, que são animais que são culpados do seu próprio risco de extinção. Me irrita, uns babacas dizerem que os usuários de cigarros dão despesas a saúde pública quando doentes, esquecendo da porra dos impostos que pagamos quando compramos um maço de cigarros.

Sabe o que me irrita, de verdade? Eu vejo em bancas de jornais, um mural de mulheres peladas num culto horrível ao consumismo e a objetificação do ser humano, eu vejo uma amiga ficando feliz porque pagou R$400,00 reais (barato!) a um policial pra ele não apreender o seu carro que estava sem vistoria, eu vejo a morte de uma menina 5 anos virar novela e entreterimento e saindo da primeira página porque uns repórteres acharam divertido pesquisar a vida sexual do Ronaldinho. Eu vejo umas moças me perguntando se é normal o namorado delas, quando está puto, bater nelas.

E eu acho que era simples resolver algumas questões como, se em locais fechados pode fumar ou não. Não seria simples pedir pros donos dos estabelecimentos resolverem? Por exemplo, a gente fazia uma lei, obrigando o dono do estabelecimento dizer se aquele lugar pode fumar, ou não. Não vivemos no capitalismo? Vamos dar então asas a ele. Se o cara colocar que pode fumar, quem não fuma e se incomoda com que fuma, não vai. E aí, se o cara falir, o problema é dele. No lugar que não pode fumar, pois o dono escolheu assim, o babaca que fuma não entra, dando mil liberdades pra quem não fuma ver um filme, escutar uma música, comer um sanduíche, ou encher a cara e morrer com cinco adolescentes dentro do carro, como aconteceu recentemente na lagoa, bairro nobre da cidade do Rio de Janeiro. Somos só 1 bilhão e 200 milhões de pessoas contra o resto... teoricamente, perderíamos fácil. Mas existiriam lugares democráticos onde fumantes poderiam continuar com seu vício feio e fora de moda.

Mas eu falo isso, porque eu sou fumante. E fumantes não sabem o que dizem. Os fumantes são mais escrotos até que os políticos do ex-PFL, agora DEM. São mais escrotos que essa corja de repórteres de merda, que censuram comentários sobre uma matéria numa tentativa turva e desesperada de tentar guiar opiniões. Os fumantes são mais escrotos que todo mundo. E eu achando que eu era mais legal que o César Maia.

Mais uma no Motel Papillon....

2008-05-11T21:28:00.003-03:00

por Danilo Lemos
para Bia Simonini

- Vai vir ou não?

- Não sei, to com preguiça...

- Preguiça de me ver? Ta vendo como você me trata?

- Porra, tu parece uma mulherzinha...

- E tu é mais macho que a namorada do ronaldinho...

- É que ta frio, é longe, e eu to de TPM...

- Aí, na moral, você tem quantas TPMs por mês... oito?

- Cara, to cansada... acho que não vou não.

- Ta, ok...

- Ta ok, mesmo?

- É... eu vou sozinho.

- Anh?

- É, ué. Eu vou sozinho.

- Você vai sem mim, pra aquele lugar?

- O quê que eu posso fazer? É aniversário do Caio... Eu infelizmente não posso dizer que eu to com TPM.

- Mas vai ter um monte daquelas piranhinhas que eu não gosto lá... Você só ta dizendo que vai por que eu não quero ir...

- Não, Beatriz... Eu vou porque é aniversário do Caio. E eu to implorando pra você ir. Se você não vai, a culpa não é minha.

- Se você for, pode esquecer meu telefone...

- Anh? Só pode ser sacanagem isso... Você ta dizendo que se eu for no aniversário do meu melhor amigo, você vai terminar comigo?

- É.

- Ok, beatriz. Beijos.

E Otávio desliga o telefone na cara dela. Ele sabe que não é macho o bastante pra conseguir sustentar essa situação por muito tempo. Ele decide tomar a atitude mais radical que passa por sua cabeça. Ele não vai à festa. Nem vai avisar a ninguém. Toma dois REMILEV^® e joga sua cabeça no travesseiro.

Beatriz, que não queria ir na festa do Caio, pois alguns sentimentos ocultos tinham aflorado pelo melhor amigo de seu namorado, se sente culpada e decide tomar a atitude mais radical que passa por sua cabeça. Veste uma boa saia, um tomara que caia vermelho e vai a festa de Caio sem avisar a ninguém.

Artur Nunes Coimbra, atacadista do ramo de calçados, que há muito tempo não encontrava ninguém na vida, escuta o garçom do bar dizer a uma moça, linda e de vermelho, que a festa do tal Caio, tinha sido cancelada por causa de um acidente de carro. Ele chega perto da moça, e a moça percebe, que não era apenas por Caio que seus sentimentos afloravam. E sim, por ela própria. Ela e Artur vão imediatamente ao motel Papillon. E nesse dia, nem o Ronaldinho podia pará-los.

Gripe

2008-05-07T23:49:00.001-03:00

Se os tempos andam estranhos
E os poetas andam meio mudos
Assim como eu
Que não, que não sou muito
Mas sou
Os sons continuam

E os dias andam largos
E às vezes me pego dormindo no final da linha

Se os ventos andam opacos
E os navegantes aparecem magros
No horizonte turvo
Que dirão os verdes
Do céu
Onde os sons continuam

Pego o pacote de cigarros
E às vezes me espero chegar de algum lugar distante

Último Capítulo - repostagem

2008-05-07T00:45:00.000-03:00

Posso Lembrar de um texto antigo? Li de novo e achei bom...

Helevaldro estava boladão de amor. Mas isso não importava muito. Gesislaine ficou na capa do Batman quando soube. Mas isso também não dizia muita coisa. Disse isso por que ainda não tinha visto Venceslau. Tadinho. Dava dó. Venceslau, um homem tão forte, tão homem... chorando. Isso mesmo: c-h-o-r-a-n-d-o.

Esse final de novela foi fogo. Quando Maxuel matou Alice, sem querer, deu pena. O impressionante é que o pessoal tava até topando o romance entre irmãos de sangue. Esse pessoal ta moderninho, né?

Zé Maria não gostou. Achou muito forte pra´quele horário. Josealda quis dormir no sofá. Não agüentou nem levantar. Olegário, vulgo Lê, ficou no bar até as 3 da manhã. Ele e os cabras mais machos de Irajá não deixaram o Miguel do armazém fechar a porta de metal de jeito e maneira. Miguel disse que os cabras estavam sentimentais demais e voou um copo. Logo se retratou com os clientes e ficou na dele.

Esse final de novela foi demais. Porque que a Waleska tinha que ter ido embora com o Gusmão? E a filha deles? Vai viver na rua pra sempre? A galera ficou chocada quando o Levi virou as costas pro próprio pai no leito de morte.

João já não tava num dia bom. Tinha ido pra firma e descoberto que o bônus da seção tinha ficado pro seu desafeto. Tava na condução na hora do final da novela. Parecia o único que não assistia o último capítulo, pois até o motorista estava com a sua tevezinha 9 polegadas, e num golpe de vista quase bateu numa cena mais forte.

Joana, achando que seu marido lhe traía, assistiu a novela com seu primo-irmão Antongêlo, que também tinha sido seu primeiro beijo. A emoção da novela faz os dois se abraçarem na parte em que Aliobaldo achava a meia do Maxuel na clausura do internato. Eles se olham. Ela lembra daquele dia de chuva onde os dois encharcados, na casa de árvore deram o primeiro beijo. Ele olha pra fresta da saia e vê a calcinha úmida. Se beijam loucamente.

Ouve-se um estrondo. Quando Joana chega ao marido, ele já empacotou. O motorista do ônibus também ficou emocionado com Aliobaldo e dessa vez não há golpe de vista que o salvasse. E da-lhe poste! Joana com a calcinha ainda úmida sente tanta culpa, que não consegue nem chorar. Mais tarde, na banheira, com a faca de cortar cebola tece uma fina linha em cada um dos pulsos. E acaba o último capítulo.

Pra não dizer que não falei dos travecos

2008-05-03T18:57:00.002-03:00

por Danilo Lemos

Tenho trabalhado muito, e tenho tido vontade de falar sobre um monte de temas. Sabe? As notícias e os debates tem me atingido aleatoriamente por aí e eu fico imaginando edificações teóricas e acabo não tendo tempo de falar sobre tudo.

Resolvi deixar em alguns tópicos minhas humildes opiniões sobre a atualidade:

- O Ronaldinho (onho) é um gênio. Tipo, depois de comer todas as mulheres mais gatas do mundo ele entendeu que, naturalmente, as coisas tinham que mudar. E foi muito corajoso da parte dele. O proprietário do cabelo mais genial da atualidade provou por A+B(+C) o motivo de ser mais importante que o Lula. Foda-se o “Investment Grade”; num país como o nosso, o importante são travestis e drogas. E eu to falando sério.

- Eu assisti (e editei) a entrevista do Zuenir Ventura e Luis Fernando Veríssimo ao Mudando de Conversa, programa que passa no Canal Brasil. Eles mudaram um pouco minha opinião sobre um monte de coisas. A gente fica criticando tudo, metendo o pau na política, dizendo que as músicas estão cada vez piores e os filmes cada vez mais blockbusters, e que tudo é uma merda. Isso é ruim. Na verdade o Brasil ta passando por tanta coisa legal... Filme pra caralho sendo lançado, musica também, faz mais ou menos uns 20 anos que temos um sistema democrático funcionando, mal ou bem, bem...
Devíamos pensar mais nisso e querer fazer mais coisas, do que depredar o que está sendo feito. Acho que esse é o momento.

- Qual é a do pozinho do Wolverine? Achei muito genial os cientistas que disseram que metade do dedo cresceu com um pozinho de miúdos de porco! Deve ser pozinho de LSD na veia! Mas se não for, manda vinte quilos dele pra minha casa amanhã?

- Sobre a polêmica do Marcelo Madureira (que já está velha, ok!). O único texto que eu achei bem decente sobre o caso foi o do Jornalista e Botafoguense (ou vice-versa) Sérgio Augusto:

“...costumam ceder ao fanatismo quando alguém ousa criticar seu ídolo Glauber Rocha ou sua obra. Bastou Marcelo Madureira, do Casseta & Planeta e ghost-writer do debochado colunista Agamenon Mendes Pedreira, confessar que achava Glauber “uma merda”, para uma jihad desabar sobre sua cabeça.

Seu reparo (“Não disse que Glauber é uma merda, e sim que seus filmes são”) não teve o menor efeito sobre os ânimos exaltados. A família Rocha chegou a pensar em processar o humorista, mas, ao que parece, desistiu antes de arriscar-se a ouvir um juiz argumentar que Madureira tem assegurado o direito de expressar o que pensa de Glauber ou de sua obra.

... Nenhum dos defensores de Glauber se lembrou do vasto currículo de agressões verbais e por escrito do cineasta, inclusive contra amigos do peito e outros nem tanto. Glauber xingou e caluniou um bocado de gente. Acusou Paulo Francis de “agente da CIA”, chamou Ziraldo de “merda”- e igual desqualificativo pespegou no livro “O Que é Isso Companheiro?”, de Fernando Gabeira. Tachou Chico Buarque de “ignorante” (dois anos antes o chamara de “a Virgem Maria da cultura brasileira”), Roberto Campos de “burro”, Dom Evaristo Arns de “falso profeta”, o crítico Jean-Claude Bernardet de “canalha”, Dias Gomes de “neo-fascista” e “corruptor da cultura brasileira”. Ao ter seu filme A Idade da Terra esnobado no Festival de Veneza de 1980, armou um banzé daqueles, distribuindo vitupérios para todos os jurados. Umberto Eco virou “uma besta colonizada”. O crítico Michel Ciment, “elemento sem nenhum caráter”, e o cineasta Yussef Chahine, “um egípcio sórdido”.

Se Glauber não teve o que merecia, Madureira muito menos.”

- Sobre a piadinha de senhoria Anna Virginia sobre a nossa sexta leitora, digo indignado: “Você tem que lembrar que fake de nós mesmos não conta. Ela é no máximo a terceira!”.

Isto posto, tenho dito.

"Ser feliz assim é meio chato"

2008-04-30T23:38:00.001-03:00

por Danilo Lemos

(sobre a canção "Felicidade" de Luiz Tatit)

Eu parei de escrever no blog. Eu sei. Sou burro. Quando eu consegui mais de oito leitores, eu vou lá e paro. Mas a verdade é que eu acho que eu parei de escrever porque eu fiquei feliz. Eu escrevia muito sobre as minhas infelicidades. Aí eu fiquei feliz e tudo foi por água a baixo.

Mas esse negócio de felicidade é um troço muito superestimado. Ser feliz é mais ou menos igual a ser triste. Você continua cheio de coisa pra fazer, trabalho pra caralho, dívidas, umas moças meio mal intencionadas perturbando sua vida, você continua duro e fudido. Mas parece que nada disso te afeta muito. Na verdade, você acha que isso tudo não é tão importante e que as coisas são assim mesmo. É tipo Valium, só que sem a onda boa.

Ser feliz te dá um outro tipo de problema. Você não esquenta a cabeça com o mundo. Sabe quando alguma coisa acontece e você manda seu melhor amigo se fuder, puto pra caralho e no dia seguinte pede desculpas e diz “Estava de cabeça quente...”? Então, um homem feliz nunca faria isso. Ele entra sempre numa de que aquilo não é o bastante pra o tirar do sério. Mesmo que o amigo esteja comendo a mãe do feliz.

Isso gera um problemão: se você não toma uma decisão de cabeça quente, você não pode voltar atrás. Sacas? É uma espécie de “delete” no “ctrl+z” da realidade. Nada de “undo” mais. Um feliz não pode arrumar as malas e mandar tudo às favas e no dia seguinte voltar dizendo “me perdoa”. Ele saiu por uma opinião formada. Olha só que merda!

Um homem feliz é um cara sem sorte. Ele sabe exatamente do seu potencial, mas não divulga. Começa a achar que o marketing pessoal é balela. Que não importa o que os outros andem falando, e sim se “você mesmo está satisfeito com seu desempenho”. Começa a fazer projetos de longo prazo. Pára de acreditar até nas suas superstições futebolísticas. Pensa que a psicanálise está fazendo bem a ele. E esse bando de besteiras que não leva ninguém a lugar nenhum.

Mas eu cheguei a uma conclusão. Eu não vou deixar que essa felicidade toda acabe comigo. Não posso ficar a mercê de um sentimento idiota desses. Afinal de contas, eu não posso me deixar vencer assim tão fácil. Ainda não estou de porre, mas pelo menos voltei a escrever pro blog. E uma tranqüilidade paira sobre a minha mente “um passo de cada vez, Danilo, um passo de cada vez”. E isso me enlouquece.

Meu Asco(2001)

2008-04-17T00:59:00.001-03:00

Você acabou com meu asco, carrasco,
Queimou meu pasto, seu asno,
E ficou sem o que comer
Cuspiu em seu próprio copo vazio,
Matou a fome com o ópio, remédio sombrio,
E adoeceu.
Charfundou-se no charco, atolado
Ficou sem um dólar ou um marco, coitado,
E se perdeu.
Prostituiu-se em pesos, seu sujo,
Deu-se a enfermos e marujos,
Num fedor de doer.

Você acabou com meu ódio, inferno, pois só tenho pena de você.

Você matou meu carrasco, que asco!,
Queimou meu asno,
e ficou sem quem comer.
Cuspiu em seu nobre ópio, ingrato
E cheirou a si próprio e a um rato
Que custou a descer.
Bebeu água do charco, seu ávaro
Mas dolarizou-se de quatro, barato
Num fedor de doer.

Você matou meu carrasco, queimou o meu asno, acabou com meu asco, pois esse era você.

O Mundo da Televisão

2008-04-01T09:32:00.002-03:00

por Danilo Lemos

- Estamos aqui hoje, especialmente, trazendo pra vocês, espectadores, uma super entrevista com o Murilo de Paula, o vocalista da banda que está mexendo com a cabeça do povo brasileiro: JU-A-ZEI-RO!

Platéia alvoroçada: “êêêê!’, “Lindo, lindo”...

- E aí, murilooow... Como você se sente com esse calor que o público tem com você?

- É... é meio estranho, né? Acho fã um pouco chato.

- Como assim, murilooow? Vai dizer que você não acha legal o assédio das gatinhas?

- Olha, eu não sei como te dizer isso, mas... eu sou gay.

Platéia: “ohhhh!”

- Er... Calma, gatinhas... hehehe... como é brincalhão esse murilooow!

- Não é...

- (interrompendo) São mais de 10.000 cópias vendidas por dia, na semana passada. O disco de vocês estourou, né?

- É...isso foi legal...

- E são todas as músicas suas, murilow?

- É, ta assinado no disco que são. Meu produtor disse que ia melhorar meu marketing pessoal, mas quem fez as músicas foi o produtor musical com o faxineiro lá do estúdio.

- Sério?

- Não, foi só o faxineiro.

- Mas, vc ta brincando com a minha cara, muriloow?

- Acho que quem fez isso, foi o seu cirurgião, fófi.

- Vem cá, sua bichinha safada, você não sabe que essa porra não é ao vivo? Ta querendo dar show pra quem, hein “ô” seu dá cu?

- É, pra falar a verdade?

- É, caralho!

- É que eu não sou o murilow... O pessoal pediu pra eu sentar aqui pra testar a luz. Achei que era brincadeira...

Platéia: “HAHAHAHAHA”

E é assim que começa a saga do produtor demitido.

Odisseu e Penélope, Branca de Neve e Bruce Waine

2008-03-05T02:44:00.007-03:00

Caio Almendra texto
André Pessoa ilustração

A Odisséia é um dos relatos escritos mais antigos a tratar de amor. Certamente, é um dos únicos que influenciou de forma direta nossa cultura. Se a modernidade ocidental é fruto da tradição greco-romana, judáico-cristã e da desconstrução bárbara, isto é, uma amálgama entre os estereótipos mitológicos, os dizeres bíblicos e a influência germânica, não podemos atribuir a criação do amor a estes dois últimos. O amor bíblico, em sentido literal, foi rechaçado pela cultura romana. Durante a cristianização do império romano, o apostolicismo negou forazmente a tradição poligâmica (poligamia não como a presença de vários amores, mas como a celebração de diversos matrimônios). Essa poligamia institucional do patriarca Abraão, não se confunde com a multiplicidade do amor. Os bárbaros endeusavam as mulheres e aceitavam a poligamia recíproca, onde à mulher era permitido manter mais de um parceiro. A valorização da figura femina não combinava com a formatação judáica ou com a cultura grega. Esses traços da cultura bárbara foi rechaçado e mesmo perseguido pelo apostolicismo. Sobrou nos os mitos gregos sobre o amor. Em especial, os épicos mitológicos dos homens, do que o amor impiedoso e metafórico dos deuses. Odisseu e Penélope, Eros e Psique, Orfeu e Eurípides, entre outros.

Na eminência da Guerra de Tróia, Odisseu finge-se de louco, para não ter que se alistar. Ele sabia, por conta de uma oráculo, que não conseguiria retornar por muito tempo. Descoberta a falsidade de sua loucura, Odisseu cai em uma tramóia e aceita partir para a guerra, para proteger seu filho recém-nascido. Odisseu é um mito épico, ou seja, durante toda narrativa mostra uma única característica de personalidade marcante e dominante: o desejo de retornar para casa. Contudo, seu amor e nostalgia não o impede de mostrar o entendimento grego de herói. A parte de um maniqueísmo ainda distante, Odisseu entende sua guerra como uma busca do correto, da completude de sua existência. Seu amor por Penélope é forte, pungente, inegável e o faz cometer as maiores loucuras, mas não impede-o de deixá-la, em comprimento do que entende como seu dever de vida. Para salvar sua tripulação da maldição de Círce, atrasa seu retorno em um ano. Igualmente, Odisseu não é casto ou santo, ele dorme com Círce, bem como com outras, durante seu regresso, mas é casado com apenas uma mulher, ele é monogâmico apesar de viver uma multiplicidade de amores. Assim, a Odisséia pode ser vista com uma das origens da faceta cultural que o amor assume contemporaneamente. Odisseu e Penélope são vivos, intensos e com personalidades poligônicas, apesar do realce para a persistência ativa dele, e passiva dela. São alegorias, mas descrevem bem uma forma de amor. O primeiro ponto relevante da narrativa é a distância entre os dois personagens, o masculino passa anos de sua vida a buscar o feminino. Suas histórias estão intimamente unidas, apesar de nunca estarem juntos. A narrativa, portanto, descreve ambas histórias em separado. Odisseu não ama Penélope incondicionalmente, como gostaria o Bardo, separa-se dela para ingressar em uma guerra, não hesita em possuir outras mulheres para salvar seus amigos e considera sua honra a cima de todas as coisas. Ele atravessa o mundo lutando contra o mal e o infortúnio, contudo, mantém um amor profundo a guia-lo de volta para casa.

Penélope é paciente e esperançosa. Não abandona seu amor em meio a notícias de naufrágios e morte. Seu amor supera a lógica e ela continua a acreditar no retorno de seu amado até nos piores momentos. É forte e nega-se a casar-se novamente pelo bem de seu reino. Passa noites insones a desfiar seu vestido, para fugir da obrigação de um novo casamento. É solerte como o marido e usa de diferentes artimanhas para defender sua fidelidade. Seus esforços são igualáveis a de Odisseu e apenas por isso consegue-o novamente. Na ótica simetrista da cultura grega, Penélope é a grande mulher casada com o grande homem, um amor forte que surge da força dos dois amantes, dois personagens que encontram no amor suas forças. A personagem Penélope é tão forte que foi reescrita em diversos momentos. É clara a influência que exerceu sobre os contos de Grimm ou sobre as antigas cantigas quinhentistas e os romances de cavalaria.

Ocorre que nada sobrevive intacto ao tempo.

Na compilação que os Grimm fizeram sobre a tradição oral germânica, as histórias podem ser divididas entre masculinas e femininas. A busca e o fardo desta não são distribuídos por ambos. Algumas narrativas focam na figura do masculino e sua busca ativa pela dama e outras focam na figura da pobre mulher que sofre longa espera por um amor, que ela não sabe existir. Em geral, não é uma busca pelo retorno, como na Odisséia e no mito de Eros e Psique, mas uma busca pelo amor novo. Dessa forma, o príncipe da Bela Adormecida, uma história essencialmente feminina, aparece no penúltimo parágrafo, anda por entre espinhos sem nenhuma descrição de suas emoções, avista pela primeira vez a princesa, a salva e a desposa, sem em momento algum, mostrar quem ele, o príncipe, realmente é. Não expõe por que quer salvá-la, se embusca da glória, da fama, da honra ou meramente de uma nova amante. O príncipe não é um personagem, mas uma força, que adentra a vida da protagonista para salvá-la do mal. Ele a ama, ele luta contra a maldade, mas nunca se sabe o porquê. Em oposição, n'O Pássaro Dourado, o pequeno plebeu utiliza de mil e uma artimanhas, passa pelos maiores infortúnios para salvar uma princesa que chorava, sem antes trocar uma mera palavra com ela. O herói apenas fazia o que achava certo e a princesa é uma mera recompensa pelo seu bom trabalho. Nota-se uma clara influência do ortodixismo moral cristão, que finda com as estripulias masculinas e, igualmente, uma adequação ao padrão de vida da Alta Idade Média, no qual as grandes viagens se tornaram raras e irrazoáveis. A glória saiu dos mares e partiu para o interior das casas. Não se busca o mal para matá-lo, a honra está no interior de uma casa, numa oração noturna.

Na Baixa Idade Média, a perspectiva das Cruzadas e os romances de cavalaria retomam a idéia de retorno à casa. Entretanto, boa parte desses romances conta a história de homens solteiros que vão à guerra. O próprio Robin Hood, até a inserção da figura da Maid Marian, no século XVI, era um herói solitário. Posteriormente, a história de Robin inclui uma nobre casta que se casa com um herói de guerra que se torna bandido para defender o rei verdadeiro. Apesar de ser uma figura forte, os feitos de Maid Marian são completamente secundárias e, até mesmo, irrelevantes frente façanhas de Robin Hood. Robin luta contra a tirania de um nobre, as injustiças de um mundo, enquanto Marian luta contra a obrigação de celebrar um casamento arranjado, luta que só vence com a interferência de Robin.

A fazer um corte nesse excesso de prolixidade e descrições, chegamos à atualidade. Os contos femininos de Grimm foram adaptados para desenhos animados pela Disney. Confessamente, os primeiros super-heróis dos quadrinhos sofreram grande influência de Robin Hood. Se perguntarmos a uma menina qual foi a primeira história de amor que lembra ter visto, ela provavelmente citará os contos de fada, como exposto pela Disney. Possivelmente, um menino no lugar dela falaria como o Homem-Aranha, o Batman, o Super-Homem ou algum protagonista de desenho animado contemporâneo, beijaram as mocinhas recém-salvas. Mesmo que cite um filme da Disney, facilmente confessará que não se impressionou ou mesmo se identificou com ele. A versão cinematográfica da história da Branca de Neve, mostra um príncipe tímido, que aparece nos últimos minutos da história e nada faz que não beijar e se apaixonar por um princesa morta. Um menino não tem porque se identificar com o príncipe. Se quando um grupo deles assitem Tartarugas Ninjas, cada um busca se apelidar com o nome de um dos quatro personagens, nenhum se levantará e dirá: "Eu quero ser o príncipe da Rapunzel". Contudo, o diálogo "O que você quer ser quando crescer, minha sobrinha?" "A pequena sereia, tia" é frequente.

Curioso que as descrições atuais do amor romântico, que possivelmente tiveram uma origem comum, tenham se distanciado tanto. Todos os heróis em quadrinhos são personagens complexos, que habituamente sacrificam sua vida pessoal em nome de um bem maior. Tem romances efêmeros, tristemente terminados pela pungência de seu dever de super-herói. Batman se apaixona por vilãs e tenta, em vão, ressocializá-las. Por fim, persegue suas amadas e as prende, sacrificando-se pela sua causa. Quando se envolve com boas meninas, termina antes que as coloque em perigo. Peter Parker perde tanto tempo lutando contra vilões que usualmente dá bolos em suas namoradas, que acabam por desistir dele.

Essencialmente, o ícone masculino não mais se encaixa com o ícone feminino. Imagine se um super-herói qualquer matasse o dragão que protegia a Bela Adormecida? Inicialmente, suas motivações seriam distintas do príncipe da história, nenhum super-herói mataria por amor. Eles matam monstros para salvar pessoas, para corrigir o que entendem como errado, um certo misto de honra, romantismo e arrogância. Salva a princesa, não haveria um "viveram felizes para sempre", o resgate da mocinha é apenas o começo do problema. Bela Adormecida, após um século aguardando o amado, teria que vê-lo partir para matar outros dragões que maltratam outras princesas. Essas princesas, coitadas, seriam salvas por alguém que não as ama. A Bela Adormecida que espera um amor incondicional e para sempre, teria que se conformar com casar-se com um ser humano complexo, com suas causas próprias, com sua busca própria. Um romântico, sem dúvidas, mas um incapaz do egoísmo de só pensar no amor. E quem aceitaria tal marido? Se o feminino reclama a inexistência de um amante como os príncipes, que as amem incondicionalmente e vivam por suas amadas, o masculino sente a falta de uma mulher que após ser salva, permita que ele continue sua vida e busca pela honra, pela glória, por mais dragões, pelo romantismo. Ademais, num mundo de feminismo e mulheres cada vez mais ativas, o masculino sente também a falta de uma mulher que deseje e agradeça por ser salva. O sentimento de ingratidão é flagrante. Salvar uma mocinha e, principalmente, ser reconhecido como salvador é hoje entendido como uma tentativa de escravizá-la, de mantê-la, de forçar uma estabilidade de relacionamento.

O masculino busca às cegas por quem complete seu amor romântico, sem saber que o feminino que completa o masculino não existe. O feminino espera por quem complete seu amor romântico, um masculino que também não existe.

Sobre "Mr. Smith Goes to Washington"

2008-01-31T19:39:00.001-02:00

por Danilo Lemos

Era só isso que eu queria fazer
Dizer a verdade
Por mais que a verdade
Seja sempre mais difícil de dizer
E eu tentei

E eu fiz de todo dia que eu vivi
Um conto, uma fábula
Pra que eu pudesse entender
Mas o certo é que eu não entendi nada

Fui traçando o caminho pela estrada
Esquecendo de cada coisa boa
Me tornando cada vez mais o tipo de pessoa
Que se perde a cada porta fechada

E isso é o mais longe onde posso chegar
É ter liberdade
Por mais que a cidade
Não faça questão de lutar
E eu lutei

Mas eu me enganei nos passos
Distribuí abraços
A torto e a direita
Procurando uma receita pra cantar

Joguei tudo fora
Depois eu fui embora
Logo na primeira vez
Que o caminho que eu fiz me fez parar

Aí eu fui andando e apagando meus vestígios
E guardei a minha sombra no porão
E inventei, a todo custo, artifícios
Pra morar na minha própria solidão

E hoje a noite eu vi um filme antigo
E lembrei de quando eu era bem mais eu
E nunca era tarde pra tentar, pra sentir e conhecer
Eu dizia a verdade
E isso era tudo o que eu queria fazer

Dando o cú pela alma do Rei

2008-01-14T16:06:00.000-02:00

Museu de Arte Pré-Colombiana de Santiago do Chile, exposição temporária sobre a cultura moche, "Morir para gobernar, Sexo Y Poder en la Sociedad Moche", a teoria do arqueólogo Steve Bourget tenta achar explicações para as esculturas em barro embutidas nos vasos moches. Segundo a teoria, após a morte e sepultamento de um Rei, este segue por dois mundos distintos até poder reencarnar e voltar ao Mundo dos Vivos.

Primeiramente, com a morte, o homem perderia uma parcela significativa de sua vitalidade. Nesse momento, o corpo deveria ser enterrado, para que pudesse transitar ao Mundo dos Mortos. Lá, um intenso ritual de sexo não-fértil, leia-se masturbação mulher-homem, sexo oral mulher-homem e sexo anal heterossexual, fariam que, por sucessivos orgasmos fora de vaginas, o Rei ascendesse ao Mundo dos Ancestrais. Como habitante de tal mundo, o Rei teria poderes limitados sobre o Mundo dos Vivos, poderes que incluíam reencarnar por um breve período de tempo na forma de um animal ou de um homem-esqueleto(ainda provido de membro sexual). Nessas formas semi-revitalizada, o Rei praticaria sexo, novamente não-fértil, com mulheres ainda vivas e, absorvendo parte da vitalidade delas, completaria seu ciclo pós-morte. Nesse momento, seus súditos o desenterrariam e o Rei voltaria para governar seu povo. Diz-se que o período dessa transição durava anos.

Apenas uma religião exótica e nada mais, certo?. Ocorre que os súditos, isto é, os ainda vivos, deveriam, para incentivar a rápida ressureição de seu amado monarca, passar todo o período de transição praticando apenas as modalidades não-férteis de sexo. Acredita-se que durante a transição ao Mundo dos Mortos, os súditos jamais praticavam sexo fértil. Ademais, findo a transição para o Reino dos Ancestrais, as mulheres eram aliciadas a fazerem sexo com qualquer animal que se insinuasse demais para elas, visto que poderia ser o Rei precisando de um pouco de vitalidade para completar seu ciclo. Por fim, se um homem-esqueleto aparecesse para a mulher, esta deveria, obrigatoriamente, transar imediatamente com ele.

O interessante é que tal teoria não surgiu do bolso do tal arqueólogo. Tudo baseia-se em peças artísticas moches, no qual se compreende com a clareza de um filme da Cicciolina, que os personagens estão fazendo sexo anal, oral, masturbando-se ou praticando zoofilia. A datação histórica dessas práticas, igualmente, coincide com o período de luto pela morte de um monarca. Enfim, coisa séria.

O primeiro ponto que salta-me aos olhos é a diferença gritante entre as culturas moche e a cultura ocidental, quando se trata de sexo. Nas sociedades paralelas ao tronco judaico-cristão, é comum a cultura ter um papel determinante na vida sexual da população. De fato, diversas delas contém, inclusive, um certo dirigismo sexual, no qual a vida íntima dos casais eram determinadas por fatores externos. O próprio Kama Sutra, que é mal interpretado como um livro de posições eróticas, é um livro religioso, no qual se veda a prática de certas formas de sexo na decorrência de determinados fenômenos astronômicos, ou ainda, cataloga o tamanho dos órgãos sexuais masculinos e femininos e recomenda o casamento entre homens e mulheres com proporções compatíveis. A sociedade ocidental, por contraparte, insere a vida sexual dentro dos conjuntos das “coisas íntimas” e, a pretexto de possibilitar uma liberdade sexual, reserva o sexo a, praticamente, a individualidade. Em outras palavras, tratamos o sexo como um monstrinho e o guardamos de no sótão. A liberdade morre nas amarras do tabú.

Ao voltarmos à cultura moche, podemos observar possíveis críticas a seu “diriigismo sexual”, por “forçar” certas práticas sexuais a despeito do desejo do casal. Em especial, as mulheres criticariam a negligência ao sexo vaginal e ao orgasmo feminino. Entretanto, essas críticas padecem de maior substancia, visto que, carregadas de tabús e pudismo, ignoram que a criação desses hábitos culturais tiveram influências de ambos os sexos. Os materiais expostos eram de uso doméstico, tais como vasilhas e panelas. Na cultura moche, a maioria das mulheres trabalhavam com os afazeres domésticos cotidianos. Provavelmente, eram elas próprias que produziam as peças com motivos eróticos não-vaginais e, mesmo que assim não o fosse, nenhuma dona-de-casa utilizaria utensílios domésticos que fosse ofensivos ao seu pudor. Se elas fabricavam ou meramente adquiriam copos com um casal praticando sexo anal, é muito incongruente argumentar que elas não endossavam livremente a prática. Ou seja, “dirigismo sexual” também é liberdade. E, talvez, seja mais liberdade que o pudismo nos confere.

Pensemos no exemplo do cozinheiro do rei que fosse fanático pelo boquete da esposa. Seria praticamente um monarcocida em série. Ele exterminaria um à um os Reis-moches, apenas para satisfazer o seu desejo. Os monárcas, por sua vez, não teriam do que reclamar, visto que, após a chegada ao Reinos dos Ancestrais, poderiam personificar um animal ou homem-esqueleto e transar com absolutamente qualquer mulher do reino, casada, virgem ou até mesmo parenta. Podemos, inclusive, imaginar o exemplo da camareira real que se apaixonasse por um cachorro ou llama da sua casa. Para poder copular livremente com seu amado, ela assassinaria rei por rei e, após uma noite de amor daquelas com o tal animal Don Juan, ainda seria encarada pelas outras como a grande mulher que se dispôs a transar até mesmo com um llama para poder salvar a alma do rei. O vendedor de venenos para ratos chegaria em casa e sua mulher o afagaria, fogosa e saliente:

“- Oi amorzinho, como foi no trabalho? Cê não tá muito cansado, né? Depois desses últimos dois anos salvando a alma de Fulano, nós bem que podíamos comemorar a reestréia em alto estilo, não?

-Ih, meu amor, nem tem como... Hoje, tanto a camareira do llama como o cozinheiro real foram lá na loja. Cada um comprou um quilo e meio de chumbinho. A essa hora, o novo-rei já tá morto e gelado.

-Mas, meu bem, se você sabia que eles iriam assassinar o rei de novo, porque diabos vendeu o veneno?”

Cínico, o vendedor mal tem tempo de inventar um desculpa:

“- Amor, e como pretendes que eu coloque dinheiro nessa casa?”

Contrariada, a esposa entra no quarto. O marido observa vorazmente as curvas de seu rebolado enquanto ela se afasta. Pouco depois, ele entra no quarto, nú, alegre e satisfeito.

"-É pela alma do Rei, minha querida, pela alma do bom Rei."

Férias

2008-01-14T11:48:00.000-02:00

Galera:

Eu, Caio e André estamos de férias. A Gigi não. Ela nos abandonou mesmo.
A trinca volta depois do carnaval.
Ok?
Reclamações com a gerência.

obrigado,

Danilo Lemos.